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• #73 - Der menschliche Fleischkloß

  Veröffentlicht am: 12.12.2024

  Es ist mal wieder sau früh am morgen und wer nun denkt, dass Joko und Sophie inhaltliche Starthilfe benötigen, hat sich geschnitten. Mit mindestens durchgestrecktem Bein gehen sie rein, in große Themenkomplexe, wie etwa Radiosender für Podcasts. Oder aber auch linearere Netflix-Känale, um endlich die Entscheidungsparalyse zu überwinden. Wie schön wäre es, sich von dem berieseln zu lassen, was nun mal gottverdammt gerade läuft? In dieser hängengebliebenen Utopie gibt es zu UKW Wellen zu...

  Es ist mal wieder sau früh am morgen und wer nun denkt, dass Joko und Sophie inhaltliche Starthilfe benötigen, hat sich geschnitten. Mit mindestens durchgestrecktem Bein gehen sie rein, in große Themenkomplexe, wie etwa Radiosender für Podcasts. Oder aber auch linearere Netflix-Känale, um endlich die Entscheidungsparalyse zu überwinden. Wie schön wäre es, sich von dem berieseln zu lassen, was nun mal gottverdammt gerade läuft? In dieser hängengebliebenen Utopie gibt es zu UKW Wellen zu Weihnachten, ultrakurze Songs, die nur aus Hooks bestehen und klassische Musik, die sich so krass hochpetert, dass man ganz neue Bewusstseinszustände erreicht. Außerdem gibt es diese Woche statt Girl Math “Gory Math” rund um die Frage wie groß wohl ein Fleischball, zusammengepresst aus allen Menschen der Welt wäre? Kleiner als gedacht. Auch mit dabei, auf dem wilden Themen-Rollercoaster: die Wahrheit über Eier, New Yorks innovative und absolut überraschende Lösung für das Ratten-Problem, eine fundamentale Fußball-Frage und wie es sich anfühlt, die “poorest rich person” im Raum zu sein. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte: https://linktr.ee/sunset_club

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  Was möchtest du? Ich will alles. Ich wollte einmal herzlich willkommen zu Sunset Club. Ach so, sind wir schon mittendrin? Das wusste ich nämlich nicht. Genau, weil die Sachen sich privat angefühlt haben, die wir besprochen haben. Deswegen dachte ich, ich grenze es einmal ab zu richtigen privaten Gespräch. Dann sagen wir lass uns doch guten Morgen liebe Sorgen sagen. Damit möchte du den Podcast rein. Nö. Wie möchtest du den den Podcast starten? Nö. Ich finde guten Morgen liebe Sorgen finde ich super, weil gut zu wissen, dass wir die neue Pumuckl Folge sind. Heißt sie auch so? Ne, aber guten Morgen liebe. Guten Morgen besorgen liebe geile Pfeile. Guten Morgen lie besorgt. Vielleicht hört ihr das ja gar nicht morgens. Hast du darüber schon mal nachgedacht? Ja. Dann würde ich sagen, wenn ihr das nicht morgens hört, ausmachen und morgens hören, weil sonst macht es ja keinen Sinn. Wir können uns ja jetzt nicht für jede Tageszeit eine Begrüßung ausdenken. Das war übrigens früher beim Radio, ich weiß nicht, ob das beim Fernsehen ähnlich war. Witze über Radio ausmachen war die Todsünde. Wenn man im Radio ironisch gesagt hat ja, dann macht mal aus und hört morgen weiter. Da sind Chefs ins Studio reing gesprintet und haben einen zusammengeschissen, weil die geglaubt haben, ich weiß nicht, ob sie recht haben oder ob sie zu zu einfach nur für genauso dumm halten, wie wahrscheinlich Fernsehchefs ihre Zuschauer halten. Dass wenn dann Radiomoderator sagt ausschalten, dass die Leute dann aus trotz auch aus wirklich ausschalten und dass dann rapide die Quoten runtergehen. Wenn also diese Folge jetzt extrem wenig Zuhörer innen hat, so drei, was normalerweise wir sechs und jetzt ist drei, dann hätten wir den Beweis dafür bekommen, dass es wirklich was macht mit den Leuten, wenn da jemand sagt ausschalten. Ja, soweit habe ich jetzt gar nicht gedacht in dem Moment. Ich glaube im Fernsehen ist es jetzt auch nicht. Also es gab Zeit und da war es im Fernsehen glaube ich egal, ob man das gesagt hat, weil irgendwel hat das Ding laufen lassen oder genug Menschen haben das Ding laufen lassen und trotzdem hat man noch kritische Maßen erreicht, um Werbezeiteen zu verkaufen. Ich glaube, wenn man das heute sagt, ist es auch eher so ein Ding von ja, bist du wahnsinnig. Was würdest du denn sagen, wenn wir dir sagen, Geld gibt es heute nicht? Ja, absolut gleichzusetzen. Peter Lustig hat aber damals auch immer ich weiß nicht, ob du Löwenzahn geguckt ha ob du eine toll Löwenzahn Zuseherin warst, hat am Ende ja auch immer gesagt und jetzt abschalten. Na gut, aber das fand ich ein Power Move. Erinnere ich mich noch dran. Weil das fand ich cool. Das war so einfach ein großer Mittelfinger, die ins Gesicht der anderen Formate danach. Wenn es irgendwann, wenn es irgendwann Radio Podcast gibt, also wenn es irgendwann Podcast für Radios gibt. Ne, doch genau, ein Radiosender für Podcasts. Also ich glaube ja, dass wir wieder hingehen zur Gleichzeitigkeit. Ich glaube, dass irgendwann Streamer Fernsehsender werden. Also wir machen so einen Full Circle Moment, weil die Leute zwar Netflix haben wollen, aber die wollen eigentlich auch gar nicht entscheiden, was sie gucken wollen. Deswegen gibt es irgendwann Netflix Fernsehsender auf Netflix Com, wo du einfach einschalten kannst und dann läuft da House of Cards. Und ich glaube Podcast wird es irgendwann auch so sein, dass es so einen Podcast Radiosender gibt mit Laber Podcasts und dann gibt es so eine Heavy Rotation und dann schaltet man ein und man weiß nicht was. Ist wie bei einem Radiosender halt. Und wenn wir da dann irgendwann laufen, da würde ich dann einfach wollen, dass wir, wenn das Wiederholungen sind von alten Folgen, dass wir dann nochmal uns reinschalten und aufzeichnen und sagen und jetzt bitte abschalten, weil jetzt sind wir zu Ende und dann können die mal gucken, wie sie über die Runden kommen. Die anderen Laber Podcast, wenn wir den gesagt haben, dass sie abschalten sollen. Das witzigerweise habe ich die ganze Zeit auch immer schon über so ein Radio, weil ich finde, Barbara Schönberger macht das ja sehr gutmt. Der hat ihren Podcast und hat ihn an diverse Radiostationen weitergegeben, weil das ja eigentlich goldene Wortbeiträge ihrerseits sind, die da stattfinden. Und da verdachte ich immer schon so, warum machen das nicht viel mehr Leute? Also der große Joko Winterscheid Radiosender Joko FM ab 2025 schenkt dir eine UKW Welle. Zu Weihnachten ist es schwer eine UKW mit. Als ich gerade ausgesprochen habe, habe ich ges könn so eine Sache, die könnte €12,50 kosten oder Euro oder ZWF Komma 5 Millionen. Ja, nichts dazwischen. Ich würde gerne für die Leute, die sich eventuell fragen, warum unsere Gesprächsgeschwindigkeit so extrem schnell ist und die Gags quasi wir uns gegenseitig um die Ohren feuern. Also es ist ein sogenanntes Gag Feuerwerk, nennt man es in der Shobranche. Wir zeichnen sehr früh auf heute, wir zeichnen diese Woche sehr früh auf. Es hat nicht anders sein können. Wir sind zwei beschäftigte Mäuse und es ist ein besonders tragischer Zeitpunkt, zu dem wir aufzeichnen. Es ist nämlich nicht nur morgens früh, es ist montagmorgens früh. Und weißt du, was gerade in diesem Moment passiert, Joko? Oh Gott, jetzt oute ich mich wieder. Als jemand, der bei den coolen Themen nicht up to date ist. Ne, ehrlich gesagt, ich glaube da machst du dich eher cooler, wenn du es nicht weißt. Es ist ich dachte mir, vielleicht hast du durch Zufall hast es mitbekommen, gerade in dieser S läuft die letzte Show der Erro Tour von Taylor Swift und da sind die Europäer innen natürlich aufgestanden um 4 Uhr, um sich dann die Live Show aus Vancouver anzugucken und in diesem Moment, in dem unsere Aufzeichnung anfängt, fangen die sogenannten Surprise Songs an. Deswegen halte ich heute ausnahmsweise mein Handy in der Hand und also im Auge, weil ich natürlich meine swifty Freundinnen beauftragt habe, mich zu updaten. Wenn was passiert, kriegt Taylor Sit einen Antrag auf der Bühne von Travis Kesea, kündigt sie ein neues Album an, kündigt sie ein altes Album an, hält sie eine Rede, stript sie auf der Bühne. Irgendwas wird passieren und ich werde das mit einem Auge beobachten müssen und ich halte das absolut für den Rahmen des Möglichen, dass wenn da irgendwas krasses passiert, dass ich sage Podcast we don't know her. Da wird der Empfangn aber auf einmal ganz schlecht bei mir. Grisselbild Sophie ist weg und einer halben h komme ich wieder mit verheulten Augen und einem glitzer Body, weil ich kurz Era Tour gucken musste. Ich finde ist sehr spannend, dass es soweit ist. Ich frage mich immer noch, ob sie, nachdem ich ja gesagt habe, dass die Shows zu lang sind, angefangen hat sie etwas kürzer zu machen. Hat man nichts von vernommen. Doch, doch. Sie hatten noch einem Interview gesagt, dass es wichtiger Input war für sie und dass sie sich bei Joker Wenderhire bedankt und dass die Shows sind jetzt noch 4 Minuten lang. Vier. Die macht so ein super Mashup. Aber ichde ich finde das ist trotzdem, da erzählt sich alles. Das wäre ein geiler Move, wenn du sag ey, ich mache einfach ein Mashup meiner größten jetzt 4 Minuten. Ciao. Dafür wäre ich für alle Konzerte zu haben. Da würde ich mir glaube ich in einem Monat alle Bands angucken, die ich sehen wollen würde mein ganzes Leben, wenn die einfach mashp ihre größten Hits spielen. Ich habe ich dir erzählt, dass ich vor ein paar Monaten beim Bergkonzert war? Andrea Berg, ein Berg mit Kuh. Das ist so ein junger Sänger, der sehr traurige Liebeslieder schreibt und der hat noch jetzt gerade ist sein Album glaube ich draußen. Ja, sein Album ist gerade draußen seit ein paar Wochen. Und der war aber schon bevor das Album draußen war, war der so bei Latenet Berlin. Der war beim ZDF Magazin. Also das ist so ein Shootingsta, will man fast sagen, auch wenn es das Wort eigentlich nicht mehr gibt in der Musik. Und der hat ein Konzert gespielt, bevor seine Tour losging in Berlin. Und da war ich mit einer Freundin und da was wirklich wild ist, wenn man mal auf so ein Konzert geht von so einem gen Z k Künstler Joko, diese Songs dauern halt zweieinhalb Minuten und der hat auch teilweise, da will ich meine Hand nicht für ins Feuer legen, aber ich glaube, dass der teilweise gar nicht die vollen Songs ausgespielt hat, sondern einfach nur die Hooks gespielt hat, plus einem, also die erste Strophe und die Hook und die Bridge, wenn die Bridge auf TikTok ein Sound ist, den man kennt. Und das waren dann teilweise so 1 Minute 50 Schnipsel, hat sich zumindest so angefühlt. Wenn es länger war, war es so entertain, dass es länger war. Und beim letzten Lied sagte da auf ja, ich sollte jetzt eigentlich noch ein Lied spielen, aber ich habe keinen Bock mehr, ich gehe mal raus. Ciao. Dann ist er von der Bühne gegangen und das ganze Konzert, ich meine, das war auch so ein Sonder Preview Konzert. Ich weiß nicht, wie die regulären Konzerte sind und das hatte nichts mit Lustlosigkeit zu tun. Ich glaube, das ist einfach, weil niemand im Publikum hat sich darüber gewundert habe. Ich saß so als alte Frau dazwischen gefühlt und habe mich umgeschaut und habe gemerkt, das ist halt ein Konzert für die Aufmerksamkeitsspanne von Leuten, die mit Social Media erwachsen geworden sind. Und ich muss sagen, ich hte die Zeit meines Lebens. Ich habe noch nie bei einem Konzert danachgedacht. Das war die perfekte Länge. Bei einem Bergkonzert habe ichdacht, ah, ist die perfekte Länge. Man braucht kein Konzert, das länger als 50 Minuten ist. Ich will die Smashtss hören. Ich will vor allem die Smashtss auch nicht erst am Ende hören. Das war auch geil. Der hat direkt angefangen mit einem der krassesten Songs, weil er wusste, wenn er 10 Songs wartet bis zum Smash Hit, rasten die Leute wahrscheinlich aus oder bluten aus einem Ohr oder aus der Nase. Und das war ein großes Erlebnis für mich, ehrlich gesagt. Das finde ich insofern interessant, weil ich mich nervt es mittlerweile, wenn ich neue Songs höre, egal von welcher Künstlerin oder welchem Künstler und man geht dann geht los und dann steht da 2 Minuten dreiig und dann denke ich mir schon oh Mann ey, warum gibt sich keiner mehr Mühe? Warum hat keiner mehr Bock irgendwie einen viereinhalb 5 Minuten Track zu bauen? Oder hier wie, keine Ahnung, in the air tonight, Phil Collins fast 8 Minuten da zusammen zu schustern und bin richtig genervt gewesen als Dr. Drey und Snoop, wo ja jetzt so die ersten Releases vom upcoming gemeinsamen Album da sind und die sind auch alle nur so kurz, wo ich mir dann dachte, okay, bei denen könnte auch was mit alter und Aufmerksamkeitsspate zu tun haben, bei den alten Herren. Und Snoop einfach ein bisschen zu viel von dem Zeug geraucht hat, was er da immer raucht. Aber ich finde, dass das irgendwie bei Musik macht mich das traurig, weil ich finde, bei ganz vielen Sachen gehöre ich auch eher zu denen, die sich mit dieser kurzen Aufmerksamkeitsspanne anfreunden können. Aber bei Musik habe ich immer das Gefühl, das was so entstehen kann in einem Song, also so eine Magie, die ein Lied haben kann, das geht für mich in 2000 dreiig fast gar nicht. In 2000 dreiig, das ist wie so ein Aufsatz, wo die Mindestanzahl der Worte erreicht werden musste. Ja, das erinnert mich ein bisschen an diese Diskussion, dass Leute sich immer wünschen, dass Leute auf Instagram mehr politische Inhalte posten und mehr insgesamt Inhalte. Empfiehl doch mal ein Buchick, warum postest du nicht mal was zur Wahl? Und das Ding ist, Leute, ganz viele Leute sagen, sie wollen gerne eine Buchempfehlung oder sie wollen gerne, dass man mal was zur Wahl postet. Wenn man das macht, merkt man einfach an den Kommentaren und den Likes, dass es keinen Schwanz interessiert. Also natürlich interessiert es ein paar Leute, aber ein süßes Selfie von einem lustigen Hintergrund wird immer mehr Leute bewegen in Social Media als eine Buchempfehlung. Und ich frage mich, ob das bei Songllängen nicht ähnlich ist, dass alle sagen, sie wollen eigentlich wieder die guten alten langen Songs oder the Bruce Springs in least Street Band und sowas. Aber hört man nicht dann am Ende doch auch einfach den neuen kurzen Schrott, weil es sich im Hirn mehr Serotonin ausschütten lässt? Also muss man nicht sehr viel Disziplin aufbringen, wenn man jetzt als reflexhaftes Wesen die Wahl hat zwischen einem kurzen Song viel Freude und einem langen Song, vielleicht intellektuelle Freude, aber weniger Serotonin. Und da entscheidet man sich doch logischerweise immer für das kurze, schnelle. Ja, aber ich habe dann immer so das Gefühl, also ich höre solche Songs ja dann dreimal nacheinander, weil es dann irgendwie so einmal die Länge hat, die ich gerne gehabt hätte, was dazu führt, dass ich den Text schneller kann, bei den Möglichkeiten, die mir dazu gegeben sind. Ich bin, glaube ich, bei keinem Berichtssf. 100 % Text sicher, zumindest dreiig. Dann lassen es nicht über viereinhalmab Minuten reden, dann lassen wir es über 3 Minuten. Aber die sind wirklich zwei dreiig oder was ist das? Also 3 Minuten ist ja schon lang und das finde ich, ist mir zu wenig Werbung. Ich muss ja sagen, mich verbindet eine ganze Menge mit der Sparkasse. Ich weiß nicht, ob du es wusstest, aber Klaas und ich waren ja mal die Go Heroes. Ich erinnere mich dran. Es war der Grund, weswegen ich mir ein Girokonto bei der Sparkasse angelegt habe. Ein guter Freund, der damals diese Spots produziert hat, kam letztens auf eine Verkleidungsparty und hatte ungelogen die Kappe an, die ich in dem Spot an hatte. Und ich dachte mir nein, die gibt es noch, die hast du mitgenommen. Das war sehr schön und ich hatte mich auch sehr gefreut, wenn die Sparkasse mich gefragt hätte und Klaas ebenfalls, ob wir nicht Bock hätten, für die neue mobile Bezahllösung Weo der Sparkasse, also eine App ist es, zu werben und der Volksbanken und Raiffeisenbanken ebenfalls. Aber auch Postbankkunden können jetzt Weo in der Weo App nutzen, die im Google Pay und Apple App Store kostenlos verfügbar ist. Und indirekt mache ich jetzt gerade Werbung dafür. Deswegen freue ich mich sehr, dass ich wieder ein Teil dieser Welt werden darf. Ich finde, so mobile Bezahllösungen sind ja heutzutage, man kommt ja eigentlich nicht mehr ohne aus Weo. Dann geht man mit Freunden auf dem Weihnachtsmarkt und dann trinkt man Glühwein oder am Ende des Abends, wenn man irgendwie zusammen im Restaurant Wein bezahlt, einfach eine Person, weil man möchte nicht dieses unangenehme ja, hier noch drei kom fünf null. Genau. Also ich hatte aber einen Salat weniger. Man möchte einfach kurz schnell bezahlen und dann möchte man im nachhinein das mit den Freunden lösen. Man möchte aber dem Geld auch nicht wochenlang hinterherlaufen. Und mit Weo läuft das ab jetzt so du kannst die Kohle einfach direkt zurückholen, überall, jederzeit, nachts, am Wochenende. Ist völlig egal, ob das im Familien oder Freundeskreis ist. Mit Weo sendest oder empfängst du Geld in unter 10 s. Geld zu senden und zu bekommen ist einfach benutzerfreundlich, es spart Zeit und es ist vor allem sicher. Ihr müsst euch um Datenschutz keine Sorgen machen, denn alles läuft direkt von Konto zu Konto über die Banken eures Vertrauens. Es gibt keine Drittanbieter. WEO ist in Deutschland verfügbar und wird Step by Step auch in anderen Ländern gelauncht. Alle Infos zu Weo findet ihr auf Weo wallet eu und dann könnt ihr auch checken, ob eure Bank Weo bereits integriert hat. Den Link und alle Infos findet ihr auch noch mal in den Shownotes das Ende der Werbung. Weiter geht's. Ich war letzte Woche bei Max Richter. So so so ein Komponist, der, also für mich ist er bekannt geworden, weil der die vier Jahreszeiten reararange hat und der die Falschung wieder zusammengesetzt erst Herbst, Frühling, Sommerer. Ich kene was heiß wie Waldi, glaube ich, die vier Jahreszeiten. Und ein unglaublicher Komponist, der auch ganz viele Scores für Filme gemacht hat und so, ich würde sagen so Hans Zimmer, who that? Und ich war so begeistert davon, dass man dann da saß und so Stücke halt eine ganz andere Länge haben. Da waren welche dabei, die haben dreiig Sekunden gedauert, weil das danngendwie nur so ein ganz kleines, keine ahung Interlud von irgendwas wahrscheinlich war. Und dann waren aber dinger dabei, die haben sich so hochgepetert nach hinten raus, dass du am Ende dachtest, alter Schwede. Und dann hat er so ein Stück gespielt. Ich habe es leider noch nicht wieder so in der Variante wiedergefunden auf einem seiner Platten. Also das war eine ganz, ganz cleiede Bühne, da saßen eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs Leute, glaube ich drauf. Und der eine, der Cello gespielt hat, ist dann ein zweites Klavier gegangen und dann ist das Licht an der Stelle wieder ausgegangen, wo er einen zweiten Klavier gespielt hat. Und dann hast du schon gesehen, er geht so hintenruum, dachte wo geht denn der jetzt hin? Dann stand da noch ein Klavier an der Stelle, wo das Klavier auch von Max Richter stand. Dann haben die beide zusammengespielt und er hat immer für ihn mit umgeblättert, wenn die Noten, was ich total faszinierend fa zu sehen, wie in so einem, keine Ahnung, mittelalterlichen Film, wo am Königshofe jemand das erste Mal ein Instrument gespielt hat und das aber noch so unbedienbar war, das Instrument, dass die Noten, die die Person dafür gebraucht hat, wenn er dann schon Noten hatte, von irgendwem immer angereicht werden muss. Fand ich faszinierend zu sehen. Und das hat sich aber so, ich weiß nicht, wie man das nennt, ist das dann ein Crescendo, wenn das dann sich so nach oben Peter und weiter Peter und weiter Peter hat sich ein man in der Musik, ob nach oben Peter, naja, dachte irgendwann hätte ich mal dieses Wort Chgian nur gehört, aber das ist wahrscheinlich Quatsch. Oben ge pet, aber besser nach oben gepeert hat. Und dann hat das auf dem absoluten Höhepunkt hat dieses Stück aufgehört und das fand ich so befriedigend. Und dann war es aber noch viel geiler, dann war das Konzert vorbei. Ah, das ist geil. Es ging 90 Minuten hin auf den absoluten Höhepunkt und dann war das Konzert vorbei und das fand ich faszinierend. Das war aber auch so geil, weil ich war mit zwei, drei Freunden da und alles so Herrschaft würde ich sagen. Wenn man mit denen beim Fußball ist, dann gucken die aufs Handy, wenn man mit denen in der Bar ist, dann gucken die aufs Handy, wenn man mit denen I don't knowhere ist, alle haben immer das Handy am Start. Bei dem Konzert hat niemand, niemand im ganzen Publikum. Ich habe nicht, ab und an habe ich mal jemanden gesehen, der war fast schüchtern, ein Foto machte davon, was da vorne passierte, weil so ein bisschen war das gehört sich hier nicht, hier macht man keine Bilder von diesem klassischen Konzert. Aber es war der Wahnsinn und ich war so glücklich und selig danach, weil das so eine große epische Länge und Breite hatte, weil das was war, was man gar nicht mehr kennt. Wenn man dann so bei Spotify seine Playlist anschmeißt, merkt man halt immer so wie eben gesagt, nach 2 Minuten dreiig ist es vorbei. Und ich fand es so geil, dass ich immer nicht sagen konnte, ist das noch das Stück, ist das schon das nächste? Und dann war man so ah ne, jetzt hat er ein ganz kurzes nur gespielt, weil man dann doch immer gemerkt hat, da gab es klare an Anfänge und klare Enden, aber ich war total hin und weg von der Art und Weise, wie das musikalische, was auf der Bühne performt wurde einen da gibt es ja auch keinen Gesang, da gibt es halt nur irgendwie, das sind echt so Soundteppiche, die man wirklich, wenn du es nicht kennst oder ihr es nicht kennt, einfach mal max Richter alles rauf und runter hören, was man davon findet und unglaubliche Sachen. Aber das sind so richtige sphärische Musikwelten, in die man dann da so reingeladen wird und das fand ich so geil anders, dass ich ernsthaft überlegt habe, ob ich habe mich noch nicht schlau gemacht dazu oder so ein Abo hole, wo man dann so einfach wahllos abends mal in ein klassisches Konzert gehen kann, weil ich so Bock hätte, mir mehr solche Konzerte anzugucken, weil keiner von den Typen, mit denen ich da war, war auch nur 1 s am Handy und wir waren alle so selig, dass wir rausgegangen und wet du was. Das geilste war, ich hatte nicht einmal Bock aufs Handy zu gucken die ganze Zeit, weil man irgendwie wie in so einem, als wenn der Klang in dem Raum einen so umhüllt hätte und man irgendwie gar keine Chance hatte aufs Telefon zu gucken. Ich habe ein Foto gemacht und war sehr froh, dass ich das gemacht habe, weil da konnte ich meiner Community auch mal daran teilhaben lassen, was ich so privat unterehme, nämlich auf klassische Konzerte gehen aber ich habe es fucking noch mal geliebt. Es war so unfassbar gut. Also klassische Musik ist ein ganz großer Blindpot von mir. Ich habe jetzt die Befürchtung, dass wenn man auf einem Max Richter Konzert war und dann zu einem richtigen klassischen Konzert geht zu einem klassischen klassischen konzert dass man dann wahnsinnig also wenn man das was du da beschrieben hast an einem max richter konzert toll fand. Ich glaube das kriegt man bei einem klassischen konzert nicht oder? Also zumindest wenn man wahllos reingeht. Ja das kann gut sein. Ich habe mal also ich war zwei drei mal in meinem Leben nur wirklich in der Philharmonie oder so und ich habe mal einen Sinfonieorchester in Freiburg moderiert und ich finde es beeindruckend aber ich hatte nie diesen Sog und ich meine das ist glaube ich auch ein bisschen das was Leute an Max Richter toll finden. Ich glaube auch das ist das was Leute an Max Richter also andere Menschen, eine andere Klientel total kritisch beäugt an Maxs Richter. Es gibt ja immer diese wenn jemand was unterhaltsames macht was aber auch ernste kunst sein soll da sind immer sofort leute in deutschland die so sind h weiß ich nicht warum sollte man sich nicht lieber die original vier jahreszeiten von vivaldi anhören? Ja weil sie halt nicht so geil klingen bro, weil es nicht so viel spaß macht sich die anzuhören und ich stehe da total drauf aber ich könnte mir vorstellen dass das auch ganz viel nasen rümpfen gibt bei Max Richter. Also das die Unterscheidung von richtiger großen anführ richtiger ernster klassischer musik ist und max richter sehr groß aber ich finde jemand der sich einfach überlegt wie kann man geiles konzert machen finde ich fantastisch. Ja das war fand ich noch bedruck weil man hat so richtig auch während man da saß gemerkt so boah und das wirklich also ich finde dann auch so wenn dann Klavier immer intensiver wird ein Flügel und ein normales Klavier gespielt und dann wurde das immer heftiger und die Streicher und alles ist abgegangen und das hat sich so gesteigert gesteigert gesteigert und man war so richtig so oh leckig w wann wann kommt jetzt gleich hier der große Knall und man hat so noch gedacht irgendwo kommt wahrscheinlich gleich in einer auf eine Pauke oder so und dann war man schon so Gedanken wie wird es danach wohl weitergehen weil das wird schwer zu toppen sein was hier ge. Und dann und es war wirklich so es ist vorbei es ist einfach vorbei. Es war so gut es war richtig richtig richtig gut mir aufgesprungen habe bravo habe ich geschen Bravo. Ich wollte immer schon mal bravo rufen. Ja das ist auch so fasziniert weil ich gehe jetzt auch nichteläss als to be honesty glaube ich war einmal eingeladen um ein klassisches Konzert zu sehen und dann war das jetzt mein zweites klassisches Konzert oder vielleicht mein drittes in 45 Jahren und das verrückte war wirklich dass man genau diese Momente die du gerade meinst ich wollte das immer schon machen ich wollte es einfach nur mal hören ich dachte das gibt es gar nicht dass die leute dann wirklich aufgesprungen sind und bravo gerufen habe es war so es war so eine richtige schöne alte welt habe ich dann mein rokoko kostüm wieder ausgezogen als ich im auto war deswegen gehst du so selten auf die konzerte weil es einfach wahnsinnig viel Arbeit ist dich anzuziehen ja auch dieses schminken und so mit dem Gesicht dann so ganz kalkweiß machen und so das aber schon schwer ich hatte dann so einen leichten roten Lippenstift drauf und hatte so mir einen kleinen Spitzmund geschminkt deswegen habe ich auch noch mein mein Herbst ist hier unten da habe ich viel leuteey viele Leute die ich da nicht kannte mit denen habe ich dann da im Konzertsaal noch geschlafen und dann bin ich nach hause gefahren bist auch du hast auch so ganz wild die Ehren ä der menschlichen Geschichte vermischt auf einmal hast du auch so eine Tora angehabt oder warst im vomitoium also einfach eine WDE so ein wilder Ritt wie so ein kinderfernsehmoderator wenn der die Geschichte der Welt erklärt der wechselt so ganz schnell die kostüme und segt auf einmal das sind die alten römer genau und dann habe ich da noch irgendwie hatte ich dann die pferde vorgespannt und hatte noch so eine rüstung an und habe mein schwert geschwungen und war jetzt war ein geist wtt elefante auf dem Elefanten bist du durch die Gegenden und in Wahrheit saß du einfach nur da und hast die ganz Zeit vor dich hingeguckt und was in trance wie groß ist die Halle die so ein max richter spielt das kann ich schwer einschätzen weil das ist ja in München wird ja gerade der gasteiig also die klassische location dafür umgebaut und die haben so eine so eine interims location dafür gebaut die aber auch wahnsinnig ich würde sagen so zweieinbtausend dreitausendn vielleicht ich weiß nicht wie viel da reinpassen oder ist das zu viel ich bin in sowas wahnsinnig schlecht können auch ein hunt 50 gewesen sein ja irgendie können auch ne stim das war ein Privatkonzert für mich und zweiar andere Leute waren drei wie viel passen ins Wohnzimmer bei mir vierb Sorry aber eine der nervigsten Sachen für mich und das ist mir egal wenn ich jetzt wie ein Power Menial klinge, wenn das Internet zu Hause nicht richtig funktioniert. Es ist man, man guckt eine Serie oder man, weiß ich nicht, macht gerade ein Pamela reif Workout oder will z.b. eine Podcast Aufnahme machen wie wir. Ich wollte gerade sagen, darf ich dir ganz kurz hier reingräätchen? Das ist vielleicht jetzt nicht im Sinn und Zweck dieser Werbung, die wir hier gerade machen, aber am heutigen Tag, wir sind an zwei verschiedenen Orten. Ich sitze im Ausland in einem Hotel und hatte Angst um meine Internetverbindung und du sitzt in Berlin und Internet Verbindung war heute nicht so, wie ich sie mir gewünscht hätte. Deswegen bin ich auch so nervös, deswegen bin ich auch so scheiße drauf. Und deswegen freue ich mich umso mehr, dass unser heutiger Werbepartner Vodafone ist, weil wahrscheinlich bräuchte ich einfach Vodafone Internet zu Hause. Das ist nämlich sehr gutes Internet. Das ist nicht nur meine Meinung, das ist bewiesen. Die Chip Testergebnisse für deutsche Internetanbieter 2024 sagen nämlich genau das gleiche. Internet von Vodafone ist die Lösung. Das sagt eben nicht nur Vodafone selber, das sagen die Chip Tet Ergebnisse. Okay, und das heißt, wen haben die da geprüft? Also du, das ein unabhängiger Test. Gut, dass du fragst. Ja, weil es ist ja wichtig, wenn die das jetzt selber einfach behaupten, dann ist es ja langweilig. Das ist ein unabhängiger Test gegen andere deutsche Internetanbieter und da hat sich Vodafone durchgesetzt. Es ist der Chip Test Sieger Tempo national 2024 und der Chip Testsieg für Preis Leistung national 2024 ist auch noch rumgekommen. Herrlich, oder? Also liege ich richtig, wenn ich vermute, dass das vor allen Dingen für die 50 Mbit pro s im Download und 250 Mbit pro s im Download gilt? Ganz genau. Du hast es mir quasi von den abgelesen und deswegen würde ich sagen, erlebt doch einfach das testieger Internet von Vodafone selbst. Stabil, schnell, zukunftssicher, überzeugt dich selbst unter Vodafone de Test Sieger. Und alle Infos gibt es s auch noch mal in den Shownotes. Stabil. Werbung Ende. Ich kann dir also auch den geilen Fallen da draußen, was ganz abgefahren ist, empfehlen. In Bezug auf Max Richter. Ich weiß nicht, ob du das schon mal ausprobiert hast. Max Richter hat, ich habe es gerade noch mal nachgeschaut, 2015 ein Stück geschrieben, das Sleep heißt und es ist 8 Stunden lang und das soll man hören, während man schläft. Hast du das schon mal gemacht? Nee, das muss ich malen. Der hat sogar Konzerte gespielt, die diese 8 Stunden dauerten. Und da sollte man dann auch Schlafsäcke mitbringen. Und ich glaube, da wurden so Isomatten in die Halle gelegt. Da haben wir sogar damals als arme Studenten drüber nach habe ich da studiert? Hab doch schon ganz oft Zeit Quatsch erzählt über meine Timeline. Ich habe auf jeden Fall in Freiburg gewohnt, das weiß ich sicher. Ich müsste ziemlich sicher studiert haben und konnte mir das nicht leisten, dan nach Berlin zu rockern für. Und dann haben wir stattdessen zu Hause ein paar mal dieses Konzert angemacht. Also man macht es wirklich an, wenn man dabei ist einzuschlafen und das läuft die ganze Nacht und dann wacht man idealerweise mit dem Ende des Konzerts auf. Ich fand den Schlafen null erholsam, weil man immer wieder nachts zwischendurch ganz kurz aufschreckt und dann für kurze Momente sich fragt, was da läuft. Und dann hört man das Konzert, dann schlummert man wieder ein und währenddessen hört man dann diesen Soundteppich. Also es ist auch ganz viele Passagen sind dann so glaube ich eine halbe h lang quasi einen Ton. Das ist jetzt nicht wirklich ein Konzert Konnzert. Also da ist nicht viel Bewegung, nicht viel Dynamik drin, wenn man mal Lust hat, wenn man am nächsten Morgen nicht super erholt sein muss. Liest du gerade eine Mail währenddessen? Ne, ich hätte aufmerksam zugegeben soll, ne, weil hier dreimal darfst Ra in die Handwerker kommen gerade. Du hast so gehorchtst, ganz ah, hast ich warum weiß ich schon wieder nicht, dass die heute kommen? Und wieso sind wir schon wieder im Podcast? Es war eher so ein ber. Weißt du wirklich nicht, dass die kommen? Kommen die einfach so? Nee, ich bin mir ziemlich sicher, dass das angemeldet wurde, weil sonst wäre ja keiner da, der aufmacht. Ich bin jetzt nicht hochgegangen, hab aufgemacht, aber ich ja den Schlüssel an dem Punkt eures Lebens. Die sind draußen, ne? Genau, die sind draußen und ich höre sie nur hier rumlaufen und denke mir so weird, wusste ich nicht, was machen die wohl heute? Aber ich habe dir zugehört, ganz aufmerksam und das ist auf jeden Fall abgefahren. Max Richters Lieb ist abgefahren, wenn man nicht am nächsten Morgen erholt sein muss, sondern einfach, wenn man bereit ist, eine Nacht an dieses Experiment zu verschenken. Also man schläft schon viel, man schläft auch streckenweise durch, aber am nächsten Morgen wacht man nicht auf und denkt ah, ein neuer Arbeitstag, da habe ich aber Lust drauf. Es ist eher so eine was macht. Vielleicht mal zwischen den Jahren? Vielleicht mal zwischen den Jahren slee hen, aber das ist dann so ein ganz monotones Soundbad mit mit Klavier und Streichern oder oder oder einfach nur. Also ich kann mir nicht. Ich frage mich, was, was du so 8 Stunden da zusammen komponierst. Das ist so ein bisschen es ist sehr spherisch, es ist sehr mollig, es ist da wird jetzt nicht das ist jetzt kein ultra dynamisches Stück mit Spitzen oder Pauken oder so. Das ist schon sehr wie ein Soundteppich aber da tut man natürlich auch dem Konzert irgendwie nicht wird man dem Konzert nicht gerecht, wenn man sagt, das sei ein Soundteppich. Es ist dann so wie wenn man nachts aufwacht und das hört dann hat man das Gefühl man ist in der Szene von so einem Thriller kurz bevor was spannendes passiert. Okay, aber es ist komischerweise entspannend, obwohl es gerade wahnsinnig aufreibend klingt. Ich wollte gerade sagen, das het ich mein wird dann wach und denkt sich so was passiert jetzt gleich? Dass man dann Mör dann wach das wusste ich tatsächlich nicht, dass der das auch gemacht hat. Wie gesagt ich kenne nur diese rearrangeen oder recomposed F Seiteen von ihm. Das ist übrigens unfassbar um damit laufen zu gehen, wenn man mal joggen geht. Das ist die beste Musik zum joggen gehen, weil man hat die ganze Zeit das Gefühl ich bin irgendwann mal ich finde es gibt ja immer so Momente, die es gibt wenige Momente in meinem Leben, wo ich mich daran erinnere wie ich es war beim joggen die irgendwie so hängen geblieben sind aber ich bin meinem Tiergarten in Berlin joggen gewesen und habe das drauf gehabt und es war so ein Sommermorgen und es war wirklich ich habe ir diese baumspitzen geguckt und die Sonne schien da durch und dann lief diese Musik es war wirklich als wenn man einen Soundtrack zu dem Moment gehabt hte das war unfassbar wie das sich eingebrannt hat. Aber die 8 Stunden von ihm kann ich noch nicht die höre ich dann morgen mal, dann lasse ich dich nächste Woche wissen wie es war. Aber tagsüber so als Powermo weil ich eine acht Studien power ich lasse mir gar nichts vorgeben von ich höre sleep bei der Arbeit. Ich habe eine total bizarre Information zu Max Richter Nee, zu was ganz anderem. Also disclaimer vorweggeschickt keine Ahnung, wie inhaltlich richtig die Quelle ist und wie sehr sich jemand da wirklich die Mühe gemacht hat dann irgendwie hochzurechnen und am Ende des Tages da einen validen Punkt daraus zu machen, dass man das wirklich kommunizieren kann. Aber ich denke mir so die Sorry ist so bizarr, dass man sie auch erzählen kann, ohne dass da vielleicht alles der Richtigkeit überführt werden müsste. Am Ende, wenn man alle Menschen auf dieser Welt durch einen Fleischwolf drehtteht, entsteht ein Fleischkloß mit über oder mit knapp einem km Durchmesser. Und das wiederum ist, um sich die Breite vorzustellen, ungefähr die Breite vom Central Park. Wenn man den, den könnte man so in den Central Park legen, dass mitten im Central Park dieser Meatball liegen würde. Und ich habe diese Info gelesen und die lässt mich nicht los seitdem. Ich kann damit auch nichts anfangen. Ich denke mir nur so, wer zum Geier, da stand weder irgendwie, wer hat diese Research gemacht, noch stand da, warum man das gemacht hat. Aber mich beschäftigt das so ultra krass, dass irgendwer hingegangen ist und gesagt hat, so, hast du schon mal drüber nachgedacht, dass der Meatbaall. Ich liebe es, dass du jetzt sofort nachguckst, wo es ist. Weil ich habe es natürlich nur irgendwie in einem Post auf Social gesehen und dachte mir, was für eine bizarre Info. Und habe mir gedacht, darüber muss geredet werden. Das kann ich einfach nur so in meinem Gehirn stattgefunden haben. Findest du was dazu oder ist es eher so Dark Web mäßige Infos? Genau. Ah ja, jetzt Kommtade. Jetzt kommt hier gerade das bei mir die Kripo rein. Okay, Office, Entschuldigung. Also wenn man alle 7,88 Milliarden Menschen auf der Welt in einen großen Blender macht und einen großen Meatball daraus macht, dann ist die Größe des Meatballs, es würde 1 km. Ja, Durchmesser dreimal der Eiffelturm. Die Quelle ist extrem seriös, weil errechnet wurde das von einem Reddit User. Okay, aber ich gehe jetzt mal auf den. Ich gehe. Na, ich möchte aber jetzt schon mal. Das kann ja mein Reddit User, kann ja auch sein. Also er hat auf jeden Fall die. Er hat die Dichte eines Menschen errechnet. Das ist die Dichte eines durchschnittlichen menschlichen Körpers. Der durchschnittliche Körper, das durchschnittliche Körpergewicht eines Menschen ist 62 Kilo oder sind wahrscheinlich Frauen und Kinder, ziehen das runter. Und dann würde man. Er hat sogar auch ein Foto da reingebraut, Photoshop, wie groß dieser Human Meatball wäre, in den Central Park reingelegt. Das habe ich gesehen, das Foto, das hat mein Aufo. Ich habe nur das Bild gesehen und das hat meine Aufmerksamkeit erhascht. Und ich dachte, hä? Warte mal ganz kurz, was war das denn? Und dann bin ich so zurückgegangen, dann habe ich das gelesen. Danach fand ich das so verstörend, dass ich mich dann nicht weiter mit beschäftigen wollte. Und ich wusste, das muss ich dir präsentieren, weil ich. Mir kommtst du wahnsinnig klein vor, ehrlich gesagt. Ja, da verl. Liebe ich dich. Ja, man. Und das war genau das, was ich auch gedacht habe. Das kann doch nicht sein. Das ist ja nichts. Ich hätte gedacht, das muss so groß sein wie ein Kontinent, das muss r sein. Aber ich meine, er hat ja zumindest die Dichte eines menschlichen Körpers genommen und dann die Maße. Und daraus lässt sich ja schon relativ simpel errechnen, wie groß die Platschmasse wäre. Wobei, wenn man die Dichte des menschlichen Körpers ist doch irrelevant, weil wenn man den zerfleischt, hat sich die Dichte ja verändert. Da redest du jetzt. Also da können wir jetzt anfangen, dem noch ganz viel Hokuspokus hinzuzufügen. Hokus, also Sch, das ist die ehrbare Wissenschaft der Fleischwolf Physik, die wir hier gerade anwenden. Pokus Pokus. Wir können eine neue Fleischwolf Verschwörungstheorie erfinden. Vielleicht sind wir da die Lieder dann drin. Aber ich fand das so bizarr, dass. Also irgendwie mag ich, dass jemand so einen geisteskranken Gedankengang hat und sich dann hingesetzt hat und die Arbeit gemacht hat. Aber ich war auch so wie nur 1 km? Das kann ja nicht sein, wenn wir acht. Also ich runde jetzt mal auf 8 Milliarden Menschen Fleischwolf drehen, kann ja nicht sein, dass da nur ein Meatball von einem KM übrig bleibt. Da kann man ja mach. Also da wird ja auch keiner von satt. Also nicht groß genug um ganz. Der kann nicht nur niemand mehr essen, weil ja alle in dem Meatball drin sind, aber keiner kann auch ein Topf oder eine Pfanne herstellen, die so groß ist, dass man den da drin machen könnte. Also ich finde es auch absurd klein. Ich frage mich auch, es gibt doch manchmal so Rechenaufgaben, so vermeintlich kuriose Rechenaufgaben und dann, wenn man einmal den Profi drauf gucken lässt, dann sagt er nee, nee, er gibt überhaupt keinen Sinn, weil ihr habt nicht das und das bedacht. Und wenn der erst mal sagt, ihr habt nicht das und das bedacht, dann ist man so, wir sind so dumm. Also es könnte auch voll sein, dass er so eine ganz offensichtliche Variable vergessen hat und dass der Meatball deswegen eigentlich acht mal so groß ist. Aber ich frage mich halt jetzt, das wäre halt. Also wenn man jetzt alle Menschen mal als wenn man ein Alien wäre und hierher keime, dann wäre das eigentlich eine sehr platzsparende Methode. Also so ein großer Meatball, den kann man irgendwo mehr versenken, dann würde vielleicht die Spiegel noch ein bisschen steigen, aber auch so doll nicht. Also so doll würden auch die Meeresspiegel nicht steigen, wenn man da so ein Meatball einmal irgendwo im Atlantik versenkt. Ich glaube auch das, das was da am Nord und Südpoln Eis sich gerade da löst, da bin mir ziemlich sicher, dass das einen größeren Impact hat als ein 1 km Durchmesser Meatball. Also man muss ja schon was das für eine Fizzl Arbeit ist, das ist glaube ich das, was man noch mal in betracht zhen muss. Ja, weil es ist ja also es gibt sicherlich so Firmen bei Tönnies und Co. Wo man relativ große Blender findet, wo man Menschen reinschmeissen könnte, um die dann zu häckseln für diesen Meatball. Also wir gehen jetzt hier rein theoretisch von einem Experiment aus, was der Wissenschaft dienen soll und nicht irgendwie perverse Gedanken von Jokof w. Unterscheid nicht, dass hier nach die falschen Snippets rausgenommen werden. Ich glaube, wenn genau die richtigen Snippets rausgenommen. Vor allen Dingen das Schlimmste ist ja stell dir vor, du bist derjenige, der den vorletzten Menschen da reinwirft und dann musst du auch noch da rein oder du gehst halt nicht rein. Stell dir vor du bistlet die letzten beiden Menschen, die rein sollen und bevor ihr reinprngt, Schautuch um und denkt n wir fangen nur mal von vorne an. Du fängst von vorne an? Genau. Ja, wir machen das noch mal. Ja, dann sind die ja eh schon im Central Park, weil das wird ja im Central Park gewolft. Muss das Ja genau. Ja, sonst geht die ganze und dann schaut man sich um und denkt ja jetzt kann ich mir die Mieten leisten. Und dann sieht man in so ein Penthouse und dann macht was macht man? Kann man nichts wollten, kann nichts arbeiten vor allen Digen. Das blöde ist ja dann auch Börse und alles. Also dafür, wofür man halt in New York ist, die ganzen Stock Exchange, alles weg, alles nicht nutzbar. Du hast gar keine. Also ist schon krass, wie die Erde ein Ungleichgewicht fallen würde, wenn der Mensch verschwunden wäre. Was ich mich immer frage bei so Szenarien, wo man die Zivilisation neu aufbauen muss, indem man ganz schnell möglichst viele Kinder bekommt. Der Druck auf die ersten paar Kinder ist ja wahnsinnig hoch. Stell dir vor, wir müssten jetzt eine neue Zivilisation anfangen und die ersten Kinder, die man so auf die Welt bringt, nach drei, vier Jahren merkt ah, dein Talent ist eher künstlerischer Natur. Wir brauchen aber so ganz dringend Architekten und Ingenieure. Ist ja nicht die Zeit, wo du sa hey, hauptsache du selbst verwirklich dich selbst, was immer du machen möchtest. Stell dir vor, der fängt dann so an mit so Steinen irgendwelche Kunstwerke zu machen und irgendwelche Gedichte zu schreiben und duks bitte studier Medizin, du Opfer. Wirklich. Mach jetzt. Nee, sorry, wir brauchen jetzt wirklich keine Instagram Poeten. Hör jetzt auf diese Scheiße zu schreiben. Guck dir an, wie ein Skelett von einem Menschen aufgebaut ist und sagt man das dem dann? Weil die Stimmung kippt. Ja dann auch, wenn man nur so vier Leute in einem Dorf ist, kippt die Stimmung ja wahnsinnig, wenn du so ein Kind sagst. Ja die Gedichte sind schön, aber die interessieren halt niemanden hier gerade. Ich dachte dazu das gerade gesagt hast sowit war mein Gedankengang davor noch gar nicht. Aber ist natürlich auch ein Riesenthema, was für ein Druck auf dir lastet, wenn du z.B. in einer Stadt wie New York dann übrig geblieben bist und aufwächst, aber natürlich kein Mensch da ist. Du siehst diese großen Häuser, du siehst keine Ahnung, wenn du zum Flughafen raus stehen da Flugzeuge, da ist ja alles da. Und zu wissen, da müssen wir wieder hinkommen, um das hier zu matchen, das ist ist ja irre, wie viel Zeit da vergehen wird. Die fangen ja wirklich bei null an. Da gibt es ja zwar Wissen, auf das man sich jetzt zurücklt, aber da muss ja auch erstmal einer dir lesen beibringen. Ich finde es auch n gut lesen. Das würde ja hoffentlich noch hinhauen, weil die Eltern das vielleicht können. Weiß ja nie. Aber ich stelle es mir auch wahnsinnig stressig vor, sich das erschließen zu müssen, weil ein normaler Mensch weiß, also so der Durchschnittsmensch wir, wir wissen ja nichts wie irgendwas funktioniert. Ich frage mich manchmal, wenn ich jetzt, wenn hier ein Ufo kommen würde und das würde mich dann so reinsaugen, wie das in den Comics manchmal aussieht, in das Ufo rein und dann würden die mich auf einen anderen Planeten fliegen und dann würde ich davon den Aliens interviewt werden und die wollen mich richtig in den Mangel nehmen, weil sie denken jetzt haben wir einen Menschen und der soll uns alles erklären. Wie macht ihr das mit den Glühbirnen? Keine Ahnung, keine Ahnung. Na ihr habt doch Flugzeuge gebaut. Wie funktionieren die denn? Keine Ahnung, ich weiß nichts. Ich weiß nicht wie Strom geht, ich weiß nicht wie faxen geht, ich weiß nicht wie Bluetooth geht. Mich könnte wirklich ein Alien, die könnten mich acht Jahre lang quälen. Ich mir würde immer noch nicht einfallen, denen sagen zu können, wie eine Induktionsplatte funktioniert. Ich habe einfach von gar nichts eine Ahnung. Und wenn ich dann das erste Kind wäre wieder, dass in New York auf die Welt kommt Dr. Als drit dritter Mensch der Zivilisation und meine Aufgabe ist es ein Ingenieur zu werden. Ich hoffe wir würden einfach wieder mit Stöcken spielen und würde einfach alles verfallen. Und dann würde ich einfach anfangen zu lügen und sagen ja die Flugzeuge da, ne, die konnten nicht wirklich fliegen. Das ist genau das ist eine Erfindung gewesen von von verrückten Spiel. Kann einfach nur einies riesen Spielplatz. Diesen ganzen Teer, die wir geschmiert haben, das ist einfach nur, weil die Natur überhand genommen hat, haben wir gesagt, machen wir hier mal lieber die grünen Flächen weg und machen da schwarze hin. Und dann machen wir einfach, das ist so richtig steinharter, da kommt nichts durch. Und irgendwann, irgendwann wird die Natur sich schon wieder zurückholen. Aber erstmal war da dann halt Ruhe. Auf jeden Fall. Wir haben Doc eben über diese absurde Rechnung mit dem Meatball gesprochen. Da ist mir eingefallen, es gibt, es gibt auch immer diese Spassrechnungen, die so wie so Logikfragen sind. Z.B. ein Ei kocht 6 Minuten. Wie lange kochen 10 Eier? Und dann sagt man halt immer noch 6 Minuten. Wusstest du, dass es nicht stimmt? Ich habe das letztens in der Kochsendung gelernt. Es nicht. Also es ging am Ravioli, aber wenn eine Ravioli 4 Minuten braucht, brauchen nicht 10 Ravioli auch 4 Minuten. Weil natürlich die. Ich verstehe, was gemeint ist. Die Energie, die aufgewandt werden muss, um 10 aufzuheizen, ist eine andere als eine. Ist richtig, ne? Also ich glaube, die Raviole kühlen das Wasser einfach, aber ich we die Energie, die gebraucht wird, um sie aufzuheizen, weil die per se kälter sind, wenn es 10 sind. War ich schockiert von. Dann stimmt ja dieses ganze Rechenszenario, was die Leute sich seit Jahrhunderten gegenseitig sagen, um sich zu zeigen, wie doof sie sind, funktioniert ja gar nicht. Ein Ei braucht 6 Minuten, 10 Eier brauchen acht kom 5 Minuten. Ja, guck hier schon wieder. Schon wieder was? Aber wenn du sagst doof, vielleicht soll ich jetzt aufpassen, dass ich nicht so wirke wie jemand, der sich nur Sachen zu New York angeguckt hat, aber ich habe das döste rausbekommen über New York, was man rausfinden kann. Was denn? Ich war schockiert, weil ich habe mir gedacht, es kann wahr sein, dass das jetzt die Lösung ist. New York hat ein riesen Rattenproblem. Also noch, also ich glaube, es ist so eine Headcount pro Mensch sind irgendwie, glaube ich, auch in deutschen Großstädten sechs Ratten oder so. Ich sage jetzt einfach mal wirre Zahlen, die keiner belegen muss. Und New York, würde ich jetzt einfach mal sagen, sind es 60 Rad. So, das heißt, sie haben ein riesen Rattenproblem. Und das Rattenproblem ist so groß, dass gesundheitliche Themen, blablaa, also wirklich alles, was man sich da so vorstellen kann, was einem jetzt so den Kopfkob bei so ekligen Viechern, die dann da irgendwie die Stadt überbevölkern, unterirdisch, oberirdisch, überall. Und man irgendwie der Situation nicht mehr irgendwie Herr werden konnte da. Und dann hat der Bürgermeister jetzt was erlassen, was ein Game Changer dafür sein wird. Wird. Hast du es gelesen? Ich ahne es, aber ich möchte es von dir hören. Ey, ich bin ausgerastet. Ich dachte mir, das ist jetzt der eine Moment, wo alles sich auf den Kopf stellt und das die Stadt retten könnte. Ich meine, es ist eh schon zu spät, weil man weiß, dass Ratten sich so krass vermehren, dass es einfach wahrscheinlich kein Halten mehr gibt und sie werden die Stadt irgendwann übernehmen und dann werden die Meatballs aus Menschen machen. Aber die Stadt New York hat jetzt Mülltonnen für privaten Müll eingeführt, dass die nicht mehr, wenn Freitag der Müll geholt wird, die schwarzen Säcke einfach draußen auf die Straße legen, sondern es gibt da Mülltonnen und es gab eine Pressekonferenz, wo der Bürgermeister eine Mülltonne von vorne geschoben hat, erklärt Hata, machst du auf, da machst du den Müll rein. Und ich war so what? Willst du mich verarschen? Das ist jetzt irgendwie der Schlüssel, der ist so ganz stolz. Ja, da steht dann so da ##vor und macht das da rein und erklärt die Bevölker. Hast du auf dem Foto, ich habe es nämlich auch gesehen. Hast du auch sofort gedacht, wie absurd es ist, dass die Mülltonnen genauso aussehen wie in Deutschland? Das ist doch normalerweise so, dass so diese ganzen öffentlichen Infrastruktursachen, Laternen, Geländer, Bänke, auch diese orangenen Mülltonnen und Berlin, dass die in jeder Stadt und vor allem jedem Land anders aussehen. Wie kann es sein, dass die Mülltonne in New York genauso aussieht wie die in Deutschland? Ich weiß es auch nicht, aber ich habe mich sofort für diesen Mülltonnenpro Produzenten gefreut, weil ich dachte mir so e was als leern Anruf von der Stadt New York bekommen hat, die gesagt haben ey pass mal auf, wir brauchen irgendwie 25 Millionen Mülltonnen von euch, wie schnell könnt ihr lieb fahren? Der hat doch erstmal gesagt, der hat doch erstmal gesagt, ey, weißt du was, holt mal, holt my Bier, wir fangen sofort an, weil das dauert 10 Jahre und bis. Das ist so. Ich finde so verrückt, also was für Gedanken ##än auch die Müllautos, die müssen ja komplett umgebaut werden, weil die wurden ja vorher niemals da benutzt, diese Mülltonnen anscheinend. Was ich auch so bizarr finde. Wahrscheinlich gab es sie irgendwie schon, aber was das für ein. Es wirkt so wie da stellt man jetzt Mülltonnen hin, aber und da bleiben wir bei der Geschichte, der Rattenschwanz daran ist so lang, dass das einfach absurd ist, was da alles für Geschichten dranhängen, dass da irgendwann mal. Ich überlege auch mal, wie lange solche Prozesse ja dauern, bis sie dann im öffentlichen Raum durchgewunken sind und man sagt ja, das ist eine gute Idee. Wie lange haben sie den Plan, den Ghaab, dass sie mal eine Mülltonne für die Privathaushalte zur Verfügung stellen wollen? Und ich war auch gleichzeitig so geschockt, in so einer Stadt wie New York, wenn man da ist und man das Gefühl hat, man ist 10 Jahre in die Zukunft gereist, teilweise kommt man dann dann dahin und dann stellt man fest so stimmt, da lagen immer die Müllsäcke auf der Straße. Habe ich nie drüber nachgedacht, dass man die einfach ja auch, weil das war so ein Bild, das hat man akzeptiert, weil das war so geruchy, hat akzeptiert, ja, alles, alles, was dazu gehört. Das ist. Und irgendwer hat jetzt gesagt, nee Leute, ganz ehrlich, das ist jetzt aber eine komplett andere Situation, weil wir müssen das jetzt für ##ndern wegen der Ratten. Lass uns einfach Mülltonnen aufstellen. Ja, aber dafür müssen wir erstmal durch 10 Gremien, bis das entschieden ist, ob das so das letzte ist, was er als Bürgermeister da irgendwie jetzt implementieren durfte. Ich bin auf jeden Fall, ich war sehr, wirklich sehr, sehr überrascht, dass das die Lösung für das Rattenproblem werden soll. Es ist die Frage auch, wie die darauf reagieren, weil es ist ja eigentlich eine sehr pragmatische, sehr schlaue Idee. Aber so einem Amerikaner ##hne traue ich jetzt durch. Auch einen New yorker traue ich zu, dass er mülltonne als Konzept nehme ich nicht an. Es gibt den Artikel, dass die Bewohner sich schwer tun von vor einer Woche. Langsam gewöhnen sie sich an die neue radikale Methode der Müllentsorgung. Das ist sogar vorgeschrieben jetzt seit November. Und warum tun die sich schwer? Die müssen die Tonnen selber rausziehen. Und es gibt ja keine Hausverwaltungen in New York. Also es gibt ja eh nichts in New York, es gibt ja keine Infrastruktur. Und ich weiß nicht, wie das in anderen Städten ist, aber ich habe in Berlin noch nie in einem Haus gewohnt, in den sich die Bewohner selber darum kümmern mussten, dass die Mülltonnen irgendwo hingestellt werden. Das macht entweder die Müllentsorgung selbst, dass sie da reingehen, oder das macht irgendjemand von der Hausverwalt, Hausmeister. Und die müssen das aber halt organisieren, dass jemand das selber rausschiebt. Und das ist ihnen aber zu doll, das wollen sie nicht. Was ich auf eine Art verstehe. Ich fände es auch sterbenslästig, wenn ich das machen müs jede Woche. Ja, vor allen weißt du, wenn du es vergessen hast, dass du eine Woche Stress hast. Also das kenne ich doch. Da auf dem Land, wo ich groß geworden bin, wenn ich dann früher war häufiger mal alleine und dann war Vater unterwegs und dann denk dran Donnerstag rauszubringen und du kannst es ja auch nicht, du kannst ja nicht sagen nee, habe ich herusgestellt, aber die haben die nicht gelehrt. Also es ist einfach so eine offensichtliche Situation, wo du ganz genau weißt nein, hätte sie draußen gestanden, wäre sie gelehrt worden. Die Mülltonne ist randvoll und die esst zwei Wochen wieder. Warum ist die Mülltonne von dir nicht herausgestellt worden? Man war so oh nein, wie oft man auch irgendwie wach geworden ist, weil man das Müllauto auf der Straße gehört hat und dachte scheiße und dann ist man runtergerannt und man konnte die auch nicht zurückpfeifen und hey Leute, seid ihr pl so lieb und nim noch mal die Mülltonne hier die 100 m die Straße mit, weil die schon am Haus vorbeigefahren sind und man viel zu spät wach geworden ist. Wenn man das Geräusch vorher es ist wirklich Müll. Müll ist eine richtige scheiß Erffinnung. Hat man seltsamerweise auch also man kann das auf dem Dorf ja auch nicht den Müll woanders unterbringen. In der Stadt kann es du ja wenigstens kurz aus versehen beim Nachbarn die schwarze Tonne das reinwerfen und auf dem Dorf fällt das ja sofort aufk werbungf ich habe was schockierendes letztens in meinem Privatleben erlebt. Ich habe letztens den Satzt ich trinke eigentlich viel Wasser, ich weiß nicht warum ich Kopfschmerzen habe. Und dann sagte die Person zu mir ich weiß nicht, ob ich dich jemals in meinem Leben einen Schluck Wasser habe trinken sehen, Sophie. Und da ist mir aufgefall, dass ich vielleicht mehr Wasser trinken sollte und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu Weihnachten irgendein Behältnis bekomme, durch das man viel Wasser trinken kann. Und das ist ein Weihnachtsgeschenk, über das ich mich sehr freuen würde und werde. Und am meisten würde ich mich darüber freuen, wenn diese Person vielleicht diesen Podcast hört und am meisten würde ich mich freuen über eine airp Wasserflasche unterm Weihnachtsmar. Ich sag mal so, wenn der Smart CEO sich bei dir meldet, dann sollte es ja wohl möglich sein, dass auch er U ab an dich denkt und wenn er ab nicht an dich denkt, dann denke ich gerne an dich. Also ich habe jetzt schon mal mein Weihnachtsgeschenk für dich hiermit gekauft, weil wir wissen glaube ich alle, dass trinken super wichtig ist. Jeder sollte genug trinken und deshalb ist er up das perfekte Geschenk für alle, weil man checkt quasi Lebenselixier und gleichzeitig kümmert man sich auch noch um die Gesundheit der Liebsten. Egal ob für die beste Freundin, Geschwister, Onkel oder Partner. Wirklich total egal. Wichtig ist nur, verschenkt eine airp Flasche. Es gibt verschiedene Christmas Bundles von Airp. Da ist dann für jeden das Richtige dabei, egal, was die Bedürfnisse sind. Es gibt auch neue Christmas Flavors. Und das Tolle ist, die Bundles sind aktuell reduziert. Also nix wie los. Sichert euch das perfekte Weihnachtsgeschenk auf Shop r ab de. Den Link zum Shop und alle Infos findet ihr wie immer auch in unseren Shownotes. Werbung Ende. Ich habe eine Fussballfrage an dich. Bitte. Also eine erweiterte Fussballfragezw. Ich hoffe, ich kann sie beantworten. Es ist eine Fußball Psychologie Frage. Ich habe letzte Woche das Konzept des Spiels FIFA verstanden, dass man da so einen richtigen Manager spielt und dass es auch einen Modus gibt, was ich faszinierend finde. Es gibt einen Modus bei FIFA, der sich an der original aktellen Bundesliga orientiert. Wenn sich ein Spieler in der echten Bundesliga verletzt, gibt es einen FIFA Modus, wo dieser Spieler auch ausfällt. Ja. Habe ich das richtig verstanden? Das hast du richtig verstanden. Jetzt ist es ja so, dass Bundesligaspieler, das weiß ich for effekt, da habe ich schon genug Fotos von gesehen, von irgendwelchen Olympiadörfern und irgendwelchen Dokus aus irgendwelchen FC Bayern Trainingscamps. Fußballspielers spielen sehr gerne FIF, was auch irgendwie total naheliegend ist, immer so als teambildende Maßnahme. Jada, jada, jada. Zwei Fragen wenn man sich als Bundesligaspieler verletzt. Drei Fragen spielt man sich selbst, wenn man bei FIFA. Also ist es verpönt oder macht man das erst recht, wenn man ein guter Fußballspieler ist, dass man sich unbedingt selbst im Team haben möchte? Ja, hundert %. Macht man. Okay. Macht man dann, wenn man sich verletzt hat im Training und mehrere Wochen ausfällt, denkt man dann o Scheiße, mein FIFA Team ist hin, weil ich brauche mich selber. Und dritte Fra wenn man dann krank zu Hause liegt und sich nicht bewegen kann, wie kann man dann kein FIFA spielen? Weil man. Also das ist ja quasi das ja Inception für die. Das ist ja. Wenn die sich verletzen, dann ist ja nicht nur die echte Karriere hin, sondern ist deren FIFA Saison ja auch hin. Ja, das stimmt. Dann könnte man ja auch darüber nachdenken, ob die das einfach geheim halten, dass sie sich verletzt haben, damit die im FIFA Team weiterhin spielen können. Ichbe den Gedanken liebe ich. Weil das würde ja bedeuten, also gehen wir Malvo von aus, sie spielen samstags Bundesliga und verletzen sich auf dem Feld, dass sie dann einfach sagen, nix da, ich ziehe durch, weil auf gar keinen Fall darf ich jetzt hier vom Feld getragen werden. Weil wenn das so ist, dann weiß ich, dass ich die nächsten vier Wochen, wenn ich in der Reha bin, nicht mich selber zocken kann. Oder auch noch viel besser ist, dass man dann ja auch, sage ich mal, Leute im Verein braucht, wo man sagt, ganz wichtig, ich weiß, wir wissen alle, ich kann die nächsten vier Wochen nicht spielen. Auf gar keinen Fall findet eine Kommunikation statt, sonst suche ich mir nächste Saison einen neuen Verein. Das finde ich einen sehr, sehr schönen Gedanken, dass da so eine Kontrolle. Man kann ja so Ausreden finden. Ah, diese Woche kann er nicht spielen, weil der will seine Kräfte sammeln für nächste Woche, da wir er nämlich richtig durchstarten. Also ich habe das, wenn ich manchmal als Kind wird man doch so zum falschen Zeitpunkt k, wo man sich nämlich gar nicht darauf freut, weil man irgendeinen geilen Urlaub geplant hat. Oder bei uns früher war das immer, wenn einmal im Jahr Geburtstag oder wenn bei uns ein Ausflug zum Europa Park z.B. geplant war, da habe ich selbst da hätte ich nachts kotzen können und Magen Darm Grippe haben können. Ich hätte meiner Mutter trotzdem ne, morgen bin ich fit, so ein bisschen wie die Säufer im Dorf, die trag mich zur Kneipe. Ich kann noch einen kann ich noch. Und so stelle ich mir das dann vor bei jemandem, der eine richtig gute FIFA Saison hat und sich dann verletzt bei so einem Training oder einem Spiel, dass er dann nee, das ist. Gerissen ist das doch nicht. Ich kann weiterspielen, gar kein Problem. Ich muss nicht eingewechselt werden, weil das ist ja dann auch. Also stell dir vor, wir hätten ein Lieblingsvidospiel, was immer dann, wenn wir krank sind, weniger Spaß macht. Das ist doch. Also ich verstehe mittlerweile, warum die so horrende Summen gezahlt bekommen, weil das ist das schön ist es nicht, ne? Aber ich finde, es ist ein richtig schönen Gedanken, weil das zeigt, deine ganze Empathie steckt in diesem Gedanken drin. Und dass du dir Sorgen machst, dass die Multimillionär, Bundesligisten, Fußballer halt einfach am Ende nichts davon haben, wenn sie verletzt sind, weil sie können kein FIFA spielen. Das ist unvorstellbar. Das habe ich noch nie darüber nachgedacht. Ich finde es richtig schlimm, aber ich finde es viel faszinierender, du hast du jetzt erst angefangen. Also jetzt heißt es ja auch gar nicht mehr FIFA, es hat ja einen neuen Namen bekommen. Des hebt du spielst FIFA 23. Also sorry. Nee, nee, ich guck einfach bei uns zu Hause wird zwischendurch FIFA gespielt und dann fällt mir dieser schreckliche Soundtrack auf und dann machen wir Fernseher aus, weil man es einfach nicht aushalten kann und dann läuft nee, wir machen den Sound nicht aus, sondern die Musik kann man ausmachen und dann ist ein noch schrecklicherer Sound, weil nämlich die Musik aus ist und dann hört man nur noch so pfeifen und dann klingt das so wie so ein Geisterspiel. Und dann zwischendurch irgendein Stöhnen von irgendeinem Spieler und irgendein Leder auf Schuh Geräusch. Das ist irgendwie noch viel dystopisch. Und da habe ich dann das erste Mal. Ich glaube, ich habe einfach immer gedacht, FIFA ist ein bisschen wie so Mario Kart. Man spielt halt ein Spiel, also man spielt ein Fußballspiel gegeneinander. Und dann habe ich gemerkt, ach so, es gibt einen richtigen Modus, der so längerfristig ist, weil ich mich schon immer gefragt habe, wie wichtig kann das sein, als auch bei den Jungs früher in der Schule, wie wichtig kann das sein, sich jetzt sofort nach der Schule wieder an die PlayStation zu setzen, um FIFA zu spielen? Weil ihr könnt doch auch später ein Fußballspiel gegeneinander spiel. ##en, ne, das, das ist leben. Football ist live. Aber du hast natürlich einen super Namen für FIFA, wenn du dir so einen Spieler da erfind finden musst. Wärst du so FIFA, so FIFA Pass man? Ja. Stell dir mal vor, du könntest so richtig hier Eli Geller, ciao oder Harry Kane we kno her. Ja, ich bin mir ziemlich sicher, wenn einer noch eine Chance bekommt, bei den Bayern zu spielen, dann du. Also FIFA esports. Ich würde gerne, so wie bei Ted Lassso das so machen, dass ich als neue Trainerin zum FC Bayern komme und da mit meiner liebenswürdigen Art den Laden auf den Kopf stelle. Und am Anfang sind die Spieler gegen mich, aber am Ende bin ich Teil der Familie. Ja, den Gedanken kenne ich. Ich denke mir ganz oft, dass ich jemand wäre, der gerne in. Ich wäre nur gerne für die Motivation der Truppe da. Ich würde gerne derjenige sein, der, wenn man so Trainer Ansprachen sieht, ich es gibt eine sehr gute Doku über Manchester City, wo Pepcaardiola die Typen da zusammenfaltet und das wirklich so unnachahmlich gut aber macht, dass du selbst als der, der sieht, Bock hat, Bock hast rauszugehen und jetzt Fußball zu spielen. Du guckst das und denkst so boah, so will ich zusammengefaltet werden, so will ich, dass mir jemand in den Arsch tritt, dass ich Bock habe, den Leuten da draußen jetzt zu zeigen, was ich kann. Und das finde ich das aller allerschönste. Das war wirklich. Ich habe irgendwann mal bei so einem Chary Kick am Tegernsse hier außerhalb von München da mitgemacht und konnte nur Trainer sein, weil ich verletzt war. Was auch gut war für das Spiel, glaube ich, weil die waren alles so Halbprofis und Profis. Die da wirklich durchaus wissen was sie tun aber da habe ich nichts verloren und da habe ich eine ansprache gehalten dass danach gestandene bundesligisten die früher wirklich sehr sehr hoch also teilweise nationalspieler gewesen sind gesagt das war die geilste ansprache ich weiß nicht ob sie mich verarscht haben aber ich glaube nicht weil die beiden da kame die von der gegnerischen mannschaft von gegenüber kamen haben die tür aufgemacht bei uns in der kabine und haben gesagt was istn hier los das hat so spaß gemacht wirich das war so richtig so wir gehen jetzt da draus und machen die fertig was machen wir fertig? Wir machen die fertig das hat so bock gemacht und dann we ich auch noch das waren wirklich sehr sehr sehr viele sage ich mal die sind ja alle wenn sie dann am ende ihrer Karriere sind durchaus gut betucht die hören dann ja nicht aufzuspielen oder auch die meisten hören auf zus spielen weil sie zu alt werden aber die hören nicht auf zu spielen weil sie noch Geld verdienen müssten also die würden jetzt noch weiterspielen des Geldes wegen also ich sag mal die die da in dem Raum saßen die musste man sich finanziell keine Sorgen machen sondern habe ichag ey für jedes Tor was hier fällt das war für eine gute Sache für jedes Tor was hier fällt zahle ich €500 das waren alles ehemalige profispieler wer macht mit? Pass auf wer macht mit? Nody keiner hat die hand gehoben wirklich ich war der einzige und dann habe ich das also es war ich dachte die lachen laut weil sie sagen mach 5000 draus du knausriges auto. Pass auf die Geschichte geht noch sehr gut weiter weil das gute war ich habe dann 500 weil ich habe ja das maul aufgerissen habe gesagt ich zahle 500 pro gefallenem tor aber glaubst du die waren dann so klug das mit dem gegnerischen team zu besprechen die haben ja gegeneinander gespielt dass das jetzt ein 20 zu null wird oder so für die gute sache oder 20 zu 20 oder weiß ich was ne das war sieben zu zwei oder so als total ernstes hartes fußballspiel wo man so dachte soy leute noch nicht mal das hat ihr verstanden dann habe ich das jahr darauf noch mal den trainer mihen dürfen und habe dann gesagt ey leute ich weiß nicht ob ich letztes jahr erinnert es war dann wieder so eine andere truppe ein bisschen durchmischte andere leute noch dabei letztes jahr war es so dass ich als einziger dann irgendwie das geld bezahlt habe ist doc gar nicht schlimm dieses jahr machen wir das mit 50. Und dann habe ich gesagt wer ist dabei? 50 pro tor dann ist schon wieder keine hand hochgegangen. Und dann habe ich nur gesagt Leute, €50 pro Tor und keiner von euch geht mit. Dann sagt der eine, der sa ach, ich dachte und ich war wirklich, ich wusste nicht was. Da ist sehr viel Geld zusammengekommen, weil alle haben €50 gegeben pro Tor. Das hat sich zehnmal mehr gelohnt da. Ich war mit 500 einfach ein bisschen zu hoch, weil die dachten Euro, dass du Euro pro. Ach das gest mein. Ich bin der Typ, der beim Fernsehen arbeitet. Ich bin kein Profifußballer. Ich habe das Geld nicht verdient, was ihr verdient habt. Ich werde es wahrscheinlich auch nie verdienen, was ihr da verdient. Aber das ist absurdes. Ihr denkt, dass ich von euch möchte pro Tor. Wer ist dabei? 50 pro to oder ich habe nicht 50 gesagt, ich habe 50 pro To gesagt. 50 pro Tor. Wer ist dabei? Und ich hab gedacht, jetzt gehen alle Hände hoch. Keine Hand geht hoch. Dann bin ich wirklich stinksauer geworden. Ey. Letztes Jahr habt ihr das oder vor zwei Jahren war es dann waren gl zwei Jahre zwischen komplett auf meinem Rücken abgewetztzt. Kein Problem. Ich habe zu meinem Wort gestanden. Ich habe das ins Leben gerufen. Keiner von euch wollte. Akzeptiere ich, habe ich gemacht, alles cool. Aber jetzt €50. Keiner von euch will €50 für die gute Sache für ein Tor bezahlen. Das kann ich euch nicht abnehmen. Und dann war es so. Ach, du meinst €50? Ich dachte, ich dachte so alter, da wär Millionen zusammengekommen an dem Tag. Das habe ich geliebt. Aber das mache für ich sprachlos. Mich hat das in dem Raum sprachlos gemacht. Es fälährlt mir nur gerade ein, weil ich da diese flammende Rede gehalten hat. Da war die Rede war, alle waren heiß. Und dann habe ich noch, also das war das erste Mal, als ich diese so heiß gekriegt habe, dass sie da alle mit mir rumgebrüllt haben, was auch irgendwie ein schönes Gefühl war, glaube ich. Wenn man so als kleiner Junge immer mal darüber nachgedacht hat, will man mal Fußballprofi werden? Ja, kann man. Hat man die Knieverletzung, ne? Genau, da hat man die klassische Knieverletzuung, weshalb man kein Proble geworden ist. Aber ich wusste immer, mein Talent ist zu beschissen, als dass ich jemals werden würde. Und dann sitzt du da mit sehr vielen, sehr großen Namen, die du alle kennst und dann darfst du die einheizen. Das war schon ein sehr besonderes Gefühl. Und dann sagst du ach übrigens, eine Sache noch. Ist ja für eine gute Sache hier. Lass uns doch einfach 500 pro Tor machen. Für die gute Sache wär es dann dabei. Ich dachte, dass die ganzen Spieler schon irgendwie so eine horrende Summe bezahlt hätten um sich quasi einzukaufen pro forma und dass du dann also dass sie schon richtig geblutet haben und dass du dann noch mal reinkommst und sagst ich möchte noch mal 500 von euch die sa wir haben schon euro bezahlt dass wir hier auf dem platz stehen dürfen spielürfen ja Ehrenrettung muss man vielleicht noch betreiben weil es waren viele im Nachgang da da gab es abends noch so einen kleines get together wo dann irgendwie alle noch mal bekocht worden und wo alle zusammen saassen klar weil reiche können nicht einfach so spenden da muss immer happening draus gemacht ne da haben dann viele gesagt so sie würden das dann hier das war dann immer gut da wurde immer aufgerundet auf die nächste Stelle und dann habe ich immer zum nächsten so meinst du du der hat gerade hier aufgerundet auf die nächste Runde Summe wäre dann die hier würdest du das machen und dann habe ich das Geld mir hinten rum geholt aber das war wirklich am für die Joko Winterscheid Foundation ja guck und damit habe ich all das hier möglich gemacht dein ficki ficki Keller war ha du gesag ficki ficki der fickiiki Keller ja du zeigst uns den ja nie du ja sonst was drins stehen kannst ja immer behaupten dass ein Podcast Keller sein da steht Andreas Kreuz drin das sag du mir wohl witzigerweise ich habe gerade überlegt heißt das andreas kreuz oder ich dachte ist das was aus dem straßenverkehr wo ich dann dachte beides ja andreas kreuz ist auch das was an bahnübergängen steht wenn man da nicht drüber ja ich guck mal habe ich gerade habe ich gerade richtig zusammen aber da nicht dran hängen Joko weil da kommt die Polizei das darf ah okay da muss ich mich dann aber wenn ich da angezogen dran hänge auch nee dann ist okay ich habe noch ein witziges real gesehen die Tage wo wo so ein fussballfn da wurden Elfmeter geschossen und ich liebe es wenn dann so so zoom ins wenn du in die Menschenmassen die hinter dem Tor stehen dann einfach irgendwer sehr aufmerksam in diese Menschenmassen reingeschaut hat und dann wird so reingesomt sie es ein Typen der den Schützen irritieren will weil er die Hose runterzieht und sein t Shirt hoch und hat einfach so ein Riesenwanzen der steht da in so einer Speedo unterhose und präsentiert sich dem ich merke schon das ist 100 % dein Humor doch ich fand es los ich liebe Männer ja na gut ich habe hunger ich auch ich möchte auch vor allem gucken ob Taylor Sift noch was angekündigt hat. Ich halte es nicht mehr ausbr. Guck einmal bitte ganz kurz für uns beide. Also meine Swift die Freundin Kim hätte mir geschrieben, wenn noch was passiert wäre. Sie hat nur surprise Songs, ne Conczert over. Also natürlich sind es Songs, die als die Überraschungssongs machen natürlich viel mit mir, aber das ist jetzt da muss man tief im Taylor Swift Lore drin sein. Aber bisher keine Ankündigung, kein neues Album. Ist ja auch nicht schlimm, aber ich irgendwas feierliches muss glaube ich noch passieren. Also so ganz, also so akzeptiere ich nicht. Das würde ich auch nicht zu Gesicht stehen. Frau Swift, machen sie das möglich bitte. Wie verrückt dass für die sein msen was für ein Loch die jetzt da fällt. Das habe ich mich auch gefragt. Macht man dann so eine dreitägige Party, einfach damit man es ist tatsächlich vorbei. Es ist vorbei. Es gab keine Ankündigung. Ich glaube, dass die jetzt zwei Tage lang so eine zirkusmässige Party machen muss, weil sonst hält die das auch glaube ich nicht aus, nicht mit ihren Tänzern und der Band und so Zeit zu verbringen. Die waren jetzt zwei Jahre am Stück beieinander. Das ist ja wie Produktionsloch. Nur mal 1000 die kommen jetzt nach Hause und ist es dann so wie wenn ich nach Hause komme, dann bre den Kühlschrank auf, dann denkt du o scheiße, nix drin, nur so alter Käse, körniger Frischkäse, halb offen, ne, kann ich nie mehr essen 2022. Da kauft sie sich einfach ein neues Haus und sagt nee, schnauze voll, es lohnt sich nicht. Bevor ich jetzt hier einen neu einkaufe, habe ich günstiger was neues gekauft. Ach Manko Taylor Swift ist die Ära auch zu Ende? Ja, darauf die Taylor St. Erara ist nie zu Ende, ne. Die E Ä die Ära, die Ära Ära, die Ära Ära ist over. Haben wir erlebt. Vol wir waren dabei. Gelsenkirchen wir waren dabei. Joko ich mache ein dreifach kräftiges Sunset Club erscheint jeden Donnerstag überall wo es Podcasts gibt. Wenn ihr keine Folge verpassen wollt, folgt dem Podcast auf der Plattform eurer Wahl, aktiviert die Gl, ##ke, füllt einen Mitgliedsantrag aus. Auf Instagram könnt ihr uns folgen und schreiben und zwar unter der Sunset Club wir hören uns und zwar schon wieder nächste Woche.

• #67 - Tutto Passi

  Veröffentlicht am: 31.10.2024

  Ein Ruck geht diese Woche durch den Sunset Club, denn der namensgebende Sunset findet nun eine Stunde früher statt als noch vor ein paar Tagen. Das führt dazu, dass Joko nun ein Morgen-Mensch ist, was ihn stark euphorisiert und für Sophie bedeutet dieses Thema eine völlig neue und versöhnte Sicht auf die frühe Dunkelheit. Das Thema macht einfach was mit den beiden. Neben diesem fundamentalen und universell wichtigen Thema, geht es außerdem um mögliche Handzeichen, mit denen sich geile P...

  Ein Ruck geht diese Woche durch den Sunset Club, denn der namensgebende Sunset findet nun eine Stunde früher statt als noch vor ein paar Tagen. Das führt dazu, dass Joko nun ein Morgen-Mensch ist, was ihn stark euphorisiert und für Sophie bedeutet dieses Thema eine völlig neue und versöhnte Sicht auf die frühe Dunkelheit. Das Thema macht einfach was mit den beiden. Neben diesem fundamentalen und universell wichtigen Thema, geht es außerdem um mögliche Handzeichen, mit denen sich geile Pfeile auf der Straße zu erkennen geben können (nicht die beste Idee), einen Geschichtsexkurs zu den erstaunlich kommunikativen Wikingern, einer Kundenhotline-Story direkt aus der Hölle und Joko, der allein auf der Insel versucht eine Bottomless Party zu finden. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte: https://linktr.ee/sunset_club

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  Kommen wir noch mal frisch rein. Wie geht's dir? Mir geht's gut, ich bin nicht krank. Wie geht's dir? Bist du krank? Ja, ich bin krank. Ich hab irgendwas hustenmässiges. Ich weiß es nicht. Ich habe schon die kennst du das, wenn man sich so selber therapiert und dann feststellt, das hilft gar nicht so sehr. Wenn man sich selber therapiert und dann wiederum feststellt, dass wenn man aber einen Arzt befragt, weil man noch Medikamente findet, die man beim letzten Mal genommen hat, als man ähnliche Symptome hatte, dann sagt er ja klar, kannst du machen. Und dann merkt man aber auch, das hilft nicht. Und dann geht man hin und geht zum Arzt und dann sagt ja, ist komplett falsch, was sie da genommen haben. Dann ärgere ich mich immer darüber, dass ich anderthalb Wochen meines Lebens damit verschenkt habe, da quasi selber dran rumzulaborieren, um dann wiederum festzustellen, eigentlich hätte man nur einmal kurz zum Arzt gehen müssen und alles wäre gut gewesen. Das ist, glaube ich, eine Typfrage. Ausnahmsweise. Leute, die da draußen jetzt vielleicht Sunsai Club hören, werden in der Bahn vom Stuhl fallen. Ich mache da ausnahmsweise kein Männer Frauen Ding draus. Ich glaube, es gibt einfach Typen, Menschen. Haltet. Stopp die Druckerpresse. Passiert ein zweites Thema. Stopp die u Bahn. Alle raus. Alle aussteigen. Alle raus, Leute. So geil, wenn alle Leute rausschauen. Oh mein Gott, hast du das gehört? Ja, wä? Auch so gut. Wenn es jetzt so ein Moment geben wenn ihr das jetzt gerade hört, setzt die Kopfhörer ab und schaut euch um, ob auch gerade jemand in diesem Moment die Kopfhörer absetzt und sich denkt, hast du das auch gerade gehört? Das ist ja nicht wie bei Wetten, dass. 20:15 Uhr, dass alle das gleich oder hören das alle gleichzeitig? Hallo? Hey, macht mal bitte jetzt ein komisches wenn ihr in der Bahn sitzt, macht mal mit euren Händen, nehmt die mal so zusammen und macht so eine Laola Welle. Macht mal eine Laola Welle, wie im Fußballstadion. Wenn jemand jetzt einsteigt, dann wisst ihr, dass ihr nicht alleine seid auf dieser Welt. Und ist es nicht das Ding, weswegen wir Medienkonsum wenn wir jetzt auch nicht zeitgleich vielleicht alle hören, ist es aber ein gutes Zeichen, dass wenn wir vielleicht ist das die Welle, die Sunset Club Welle? Egal. Wenn man an der Stelle ist, wo man jetzt die Welle machen soll, dann wissen ah, auch Sunset Clubhörer, quasi Clubmitglied, da haben wir es. Oder wenn endlich haben wir es. Vor allem, das gab es glaube ich auch noch nie, dass man so eine Gruppe die Welle genannt hat und dann sollten die ein Wellensymbol machen. Wir steigen richtig stark ein. Ich bin auch. Ich dachte gerade, parallel ist es ganz schön gefährlich, dass man sagt, man macht so eine Handbewegung und die quasi sollte dann untereinander klar machen, dass man füreinander da ist. Naja, aber selbst wenn ihr gerade nicht an der Stelle seid, macht doch einfach trotzdem eine Welle. Und dann, egal an welcher Stelle ihr seid, macht einfach eine Welle und dann könnt ihr andere Leute in der Bahn erkennen. Ihr habt gerade gedacht, wie witzig das eigentlich wirklich wäre, wenn es Erkennungszeichen gäbe in der Bahn, welchen Podcast man gerade hört oder wer, welche Gang. Es wäre dann wieder West side Story, dass es verschiedene Gangs gibt, die dann auch rivalisierend sind. Wer wäre unsere rivalisierende Podcast Gang? Ich bin körperlich nicht stark. Ich würde gerne mit jemandem rivalisiert sein, der zweitausendein, wo man denkt, die könnte man jetzt auch. Du bist nur heute körperlich nicht stark und fühlst dich nicht nach einem Kampf, den wir austragen müssten, wenn es hart auf hart kommt oder generell würdest du sagen, bist du körperlich. Ich würde sagen, ich bin keine Kämpferin. Ich kann zwar acht Klimmzüge, aber kämpfen nicht. Gibt es irgendwas von Toggo? Irgend so einen Kinder Podcast? Oh ja, gibt es so einen Paw Patrol Podcast? Den hätte ich gerne als rivalisieren. Ja, genau. Die machen wir fertig. Den treten wir erstmal voll auf die Pfoten. Vielleicht können Leute uns auf Instagram, und mit uns meine ich mir auf Instagram schreiben, weil Joko schreibt man ja nicht. Ich bin ja weiterhin seine Sekretärin. Mir hat letztens jemand geschrieben, mit der Begründung, dass man mir ja nicht schreibt, habe ich mich sehr gefreut, aber es war tatsächlich nur eine Person. Kein Witz. Also schreibt Joko oder mir, könnt ihr euch selber überlassen. Wenn es Kinder Podcasts gibt, die unsere rivalisierende Podcast Gang werden könnten. Wir machen euch fertig. Auch nicht mehr als. Nicht mehr als zwei Leute. Weil auch so ein Kinder Podcaster, der können ja stark sein, wenn das vier oder fünf sind. Ja, und die Kinder heute, die haben ja alle auch so Selbstverteidigungskurse schon belegt oder so. Ich will jetzt nicht aus so einer Überheblichkeit heraus komm, ich will dir nicht wehtun. Und dann bin ich so ein bisschen unvorsichtig und zack bumm, habe ich so einen Handkantenschlag im Kehlkopf und krieg keine Luft mehr. Gehst du davon aus, dass Kinder Podcasts von Kindern gemacht werden? Das war meine Theorie, weil ich wollte Gegner. Opfer meine ich, keine Gegner. Entschuldigung. Ich wollte keine Gegner. Ich will nie Gegner. Ich wollte immer nur Opfer. Ich versuche mir gerade vorzustellen, wie ein Kinderpodcast von einem Kind wäre. Glaubst du auch, dass Kinderbücher von Kindern geschrieben werden? Hä? Natürlich. Auch Kindergerichte im Restaurant werden auch von Kindern gemacht. Deswegen schmecken die so scheiße. Die können nichts anderes als Chicken Nuggets. Ja, natürlich. Das ist ja. Also jetzt mal ernsthaft. Du glaubst doch nicht, dass ein Kind in der Lage ist, ein a zürcher geschnetzeltes herzurichten. Deswegen gibt es immer nur. Was gibt es da hier? Butterpasta und Tomaten, Chicken Nuggets, pommes. Also da hast du aber dann schon einen Paul Bocuse als Kind. Ich finde das. Ich möchte die Vorstellung ist aber irgendwie ganz gut. Gibt es noch deutsche Sketch Serien? Ich weiß jetzt nicht, ob ich sagen soll, Gott sei Dank nicht, aber ich weiß, was du meinst. Gerade ziehe ich eine neue Welt auf. Switch hab ich geliebt. Knallerfrauen hab ich geliebt. Ladykracher hab ich geliebt. Kaga trifft den Nagel hab ich geliebt. Mehr fallen mir grad nicht ein. Hab ich alle geliebt. Und zwar, weil Wochenshow. Ja, aber das war ja keine klassische Late Night Show, oder? Nee, aber da war schon ein Sketch kommentiert, weil Wochenshow hatte schon so, fand ich, also das ist jetzt ein sehr großer Vergleich, aber so Saturday Night Live vibes für Deutschland. Für Kassenpatienten. Ja, für Kassenpatienten. Und da hätte ich jetzt gerne. Den Sketch gibt's 100. %. Den Sketch gibt es 100 %. Irgendwie von Martina Hill, wie die ein Kindergericht bestellt im Restaurant. Da kommt ein Kind mit einer Kochmütze raus. Wenn nicht, take ich. Wir müssen das drehen. Maren Kreumann hat noch eine Sketch Serie. Stimmt, die hat noch eine. Hochprämiert, hochdekoriert. Sie ist ja auch einfach die beste Person der Welt. Aber darum soll es heute nicht gehen. Es soll ausnahmsweise die kennengelernt. Aber für mich auch eine wahnsinnig coole Freundschaft. Aber genau den Eindruck macht sie auch. Wenn das wirklich so ist, freut mich das sehr. Weil das ist immer so, man hat so den Anschein von. Und ich finde ja immer nichts enttäuschender, als dass man die Person dann kennenlernt und denkt, ah, so ist die eigentlich. Verstehe. Also zwei Persönlichkeiten in dem Menschen. Aber wenn du sagst, sie ist die coolste Person der Welt, dann ist das quasi passy checked. Hast du Lust zum Einstieg auf ein History Fun Fact? Bitte. Weißt du, dass Bluetooth benannt ist nach dem Wikingerkönig Harald Blauzahn, der bekannt war für seine hervorragenden Kommunikationsskills, weil er ganze Völker miteinander verbunden hat. Und der erste Wikingerkönig vom vereinigten Königreich. Es gab tatsächlich irgendwie 1000 nach Christus ungefähr, genau habe ich es nicht in Erinnerung, einen König von England, der Wikinger war. Und der war ein Nachfahre von Harald Blauzahn und hat sich deswegen zur Aufgabe gemacht, auch die Völker zu versöhnen und auch sich mit dem Katholizismus zu versöhnen. Und weil Bluetooth eine norwegische Erfindung ist, haben sie sie benannt nach Harald Blauzahn. Und das Bluetooth Symbol, da kann ja jetzt jeder gerne mal in der Bahn das sind Runen. Nicht dein Ernst. Das sind ruhig. Sind das Runen, die Wikinger haben? Auf jeden Fall sind das ja Runen. Witzig. Weißt du, was ich gerade gelacht hab? Das sind zwei Zähne. Du warst halt einmal nein, ich dachte wie geil, das heißt Bluetooth. Und dann haben die auch noch zwei Zähne. Wie so zwei Hauer, weißt du, vorne, die so vampirmässig rausstehen. Aber stimmt, du hast vollkommen recht. Das sind Wikinger. Runenbee. Runen. Runenbee. Harald Blauzahn. Shoutout an der Stelle. History Fun Fact der Woche. Wo hast du das gefunden? Ich hab ne neue Leidenschaft, nämlich Geschichtspodcast. Wirklich? Ja, also neue Leidenschaft nicht, aber ich würde sagen so drei, vier Monate. Aber ist das so gut? Also das scheint mir aber ein sehr guter zu sein, den du da hast, weil ich liebe so random Facts, die total relevant sind. Aber weil man sich dann ja fragt. Also ich hab mich ernsthaft immer schon öfter gefragt, warum heißt das eigentlich Bluetooth blauer Zahn? Das macht keinen Sinn. Und ich muss also ich wollte den Podcast, den ich am liebsten. Hat sich so gelohnt aufzustehen, oder? Ich bin richtig Euphorie, als ich es gestern gehört habe im Podcast Hype, war ich so das muss ich Joko erzählen, der wird sich so freuen. Also sehr gut. Danke. Und ich freue mich auch drauf, wenn du in vier oder fünf Monaten willst du die Geschichte irgendwo erzählen und hast sie nicht mehr ganz zusammen, weil das passiert mit solchen Geschichten immer. Nee, nicht du im speziell. Ich hab das auch, so bin ich. Aber Blauzahn hat mega die krasse Geschichte. Irgendwas. Keine Ahnung, muss ich Sophie noch mal fragen. Ja, aber ich liebe es, wenn man solche Geschichten, die eigentlich so perfekt in Kürze erzählbar sind, dann nicht mehr zusammenbekommt und sich so komplett daran aufhängt, dass man nee, warte, das war irgendwie. Irgendwas war damit blauer zahm. Wie kam das noch mal? Wer hatte das? Kennt wahrscheinlich auch die meisten Menschen. Ich hatte tatsächlich einen anderen Einstieg heute. Ich wollte fragen, wie es dir mit der Zeitumstellung geht? Boah, das habe ich auch auf dem Zettel. Wir sind wirklich, wir sind bei der Geburt getrennt. Wir sind die beiden, die über Zeitumstellung diese Woche reden wollen. Wer hätte damit rechnen können? Nee, aber ich habe mich wirklich noch nie so gut gefühlt. Also ich bin krank. Ja, das ist blöd. Und die Antibiotika werden es richten. Aber ich bin Frühaufsteher. Ich möchte, bevor wir in das Zeitumstellungsthema einsteigen, möchte ich noch kurz, weil sonst schreiben mir wieder 18 Leute, weil wir richtigerweise haben wir das Thema nicht zugemacht. Der History Podcast, den ich empfehlen möchte, heißt eine kurze Geschichte über. Und ich habe den bisher nicht empfohlen, weil den gab es bis irgendwie vor drei Wochen nur auf Englisch. Short history off. Und ich würde sagen, ich spreche wirklich gut Englisch. Und ich finde es einen wahnsinnig anstrengenden Podcast zu hören auf Englisch. Ich würde auch sagen, du sprichst richtig gut Englisch. Thank you very much. I learned in school. Und das ist einfach ein wahnsinnig. Es ist so nervig, einen Podcast zu empfehlen, wo du im Grunde hochkonzentriert Englisch zuhören musst. Und der gibt es jetzt auf Deutsch von derselben Produktionsfirma. Übersetzen den Bums einfach. Und zwar auch sehr gut. Und der heißt eine kurze Geschichte über. Und da gibt es schon die Folge über die Wikinger. Es gibt auch über alcatraz. Es ist ein herrlicher History Podcast. Ich höre das gerne beim sich schminken oder wenn ich eine skincare routine mache. Genau, ja, das ist der große Vogel, der die Kinder bringen mit den langen Schwingen. Ist es nicht ein mystisches Pokémon? Alcatraz? Ist es nicht der Basketballverein von Berlin? Alcatraz Berlin, ja, ja, Alcatraz Berlin, genau. Ja, du hast noch nicht. So heißt auch die Müllabfuhr in Berlin. Alcatraz, weil der Müll dann danach gefangen wird. Weil der. Genau, die bringen den gar nicht weg, die verbrennen den auch nicht. Ich bin richtig gefährlich drauf, Leute. Merkt ihr das? Ich habe auch schon drei. Also merkt ihr das? Ich spreche dich irgendeiner dritten Person an, weil ich habe das Gefühl, heute kann alles passieren. Zweitausendein. Dann lass uns über ein heikles Thema sprechen. Zeitumstellung. Nee, ich habe vorher noch, weil ich heute kann alles passieren. Ich habe die Tage. Ich bin offensichtlich dem Setting nach auf Itsibitzi. Ibiza. Ja, genau. Für nicht Ibizenkos. Itsibitsi ist man. Ich mag immer nicht dieses. Es gibt ja auch dann so Leute, die sagen wie Mallorca. Und Mallorca gibt es ja auch die, die sagen Ibiza. Und ich sage immer Izzibzi, weil ich finde, Izzibzi ist irgendwie. Ich muss dann immer an Karl Dall denken, der damals dieses Itzibizi Tiniwini. Genau, Ÿousand. Das ist mein Izzi Bz. Am Ende seid ihr doch wirklich auf eine Art Zwillinge, die sich wahrscheinlich ganz oft, ohne es zu merken, morgens das ähnliche Outfit rauslegen. Weil ich habe genau über dieses Thema, über genau dieses Thema mit Klaas diese Woche gesprochen, weil ich war bei Leute in Berlin und da ging es auch genau um Leute, die Barcelona sagen und nicht Barcelona. Ja, aber findest du es befremdlich oder findest du es cool, weil sie das quasi in Landessprache aussprechen? Also es kommt ein bisschen drauf an. Klaas hat so ganz kokettausend in der Folge es ging um Jalapenos gesagt und ich war so alter, hör doch bitte auf. Sag immer Jalapenos. Bei jemandem wie Klaas, der seit 40 Jahren Spanisch lernt und da auch ständig drüber redet, finde ich dann ab einem gewissen Punkt darf man Barcelona sagen. Bei jemandem wie mir, der jetzt. Also ich würde sagen wir beide unser Spanisch. Beide sprichst du Spanisch? Sie ich weiß ganz schlecht. Bei mir finde ich es ganz gut. Ich verstehe alles. Ich sag Barcelona, Barcelona. Aber bei jemandem, der Spanisch spricht, finde ich, sollte man Barcelona sagen. Ibiza. Ja, ich finde aber jalapenos und jetzt z.B. also in Spanisch ist ibiza. Ibiza ist noch mal anders. Ist ibiza. Ja, ibiza. Und das ist ja dann irgendwie noch bescheuerter. Aber ich finde bei so Begriffen wie einer Jalapeno, das ist ja, finde ich wie ein Fest. Wie sagt man das? Wie ein Markenname so. Und auch wenn gleichzeitig der Ort auch einer ist. Aber es gibt ja jetzt, also wenn man es deutsch aussprechen würde, müsste man jalla peno sagen. Das gibt es ja eigentlich. Das klingt ein bisschen wie bezeichnet für Penis. Ja, wie Penis. Hast du noch ein bisschen wegen Medienheit drin oder so? Weil ich liebe die Edition von dir heute. Ich bin gerade selber richtig, weil ich hatte wirklich so ein bisschen. Das klingt blöd, wenn ich sage, ich war angespannt, aber ich hatte so ein bisschen das Gefühl, ich bin nicht so gut drauf und bin echt platt. Entschuldigung. Und hab diesen blöden Husten, der nicht verschwinden will und mach mir die ganze Zeit auch schon Sorgen, weil ich ja ab Montag bei wer steht mir die Show wieder im Studio stehe und nichts ist doofer als in Aufzeichnungen zu gehen. Das kennst du auch, wenn man dann irgendwie so leicht kränklich und verhustet ist und mach mir eigentlich sehr viele Sorgen gerade und gucke aber auch sehr viel Fernsehen, weil ich sehr viel im Bett liege und hab dann gestern, weil wir jetzt gerade eben von Frühaufsteher hatten. Ach nee, eigentlich wollte ich noch die Geschichte erzählen. Heute kann alles passieren. So ganz kurz, ich krieg meine Gedanken zusammen, du merkst es. Ich habe ein sehr witziges ich habe so geguckt, was, wenn ich jetzt so vielleicht ab morgen einigermaßen fit bin, was könnte ich denn hier so unternehmen? Und es ist ja die schönste Zeit, wenn niemand auf der Insel ist. Es ist ja fast nicht mehr möglich, hier Direktflüge hinzubekommen. Das heißt, man muss immer über Madrid oder Barcelona oder Mallorca oder so fliegen und Barcelona, Palma oder Madrid fliegen. Und das klingt so blöd, aber es ist einfach nichts los hier. Hier ist tote Hose, hier ist niemand. Das ist so krass, was das für eine andere Insel ist. Wenn der Sommer vorbei ist, ist hier wirklich niemand. Nie, nie, nie, niemand. Es ist kein DJ, der so eine Residency hat in der Zeit. Nichts. Alles vorbei. Alles dazu. Die ganzen Hard Rock Ushuaias und Name them ist zu. Da gibt's nichts. Wirklich zu, zu. Also die Clubs, die werden verriegelt und verrammelt. Unten mit Holz werden die Fenster zugemacht. Da ist 24 sieben Security zweitausendein und es ist nichts. Es ist total verrückt. Die Insel hat eine solche Ruhe, dass es total schön ist. Dann ist es immer so ein bisschen blöd. Also es ist total schön, wenn man da ist, weil man wirklich krass runterkommt und so die Ruhe noch mal irgendwie genießen kann vorm Sturm. Und dann hatte ich mir gedacht, okay, was mache ich denn die Tage, wenn ich dann vielleicht fitter bin? Jetzt habe ich wirklich drei, vier Tage nur im Bett gelegen und habe versucht, so meine Kräfte so einzuteilen, dass ich zum Klo gehen kann und nicht ins Bett mache und habe das ganz gut hinbekommen. Ja, danke, dass du fragst. Hab das ganz gut hingekriegt. Ja, tatsächlich. Also ich muss mal gucken, wo es einen Matratzenladen hier auf der Insel gibt, aber das hat einen anderen Grund. Aber Ghana hat gar nichts mit gar nichts. Ganz anderes Thema. Ich wollte einfach Rückengesundheit ist ein Thema, das mich gerade interessiert. Ich schlafe hier schlecht und meine Schulter ist ja auch kaputt. Genau, ich brauche medium firm. Genau. Und braucht also was, wo ich meine Schulter rein medium firm. Idealerweise nicht vollgeschissen. Das sind meine Ansprüche an Matratzen. Da gibt es so eine Seite, wo man so drauf gucken kann hier auf der Insel, wo man dann immer wieder so sieht, was ist so los abseits der Saison. Und dann war da eine bottomless Party. Und hast du gedacht, dass es eine Party ohne Hosen ist? Richtig. Weißt du, was eine bottomless Party ist? Ich würde davon ausgehen, dass ich es weiß, weil ich aber auch okay, jetzt bin ich gespannt. Ich hab's noch nie gehört vorher. Und ich war wirklich so ey, das können die doch nicht einfach so auf diese Seite schreiben. Das ist also ich meine Hosen haben. Ich hab ey, mein Gott, ich kenne hier so viele Leute, die hier auf irgendwelchen Sexpartys abseits der Saison rumhängen. Zweitausendein. Komplett gelogen, kenne niemanden. Ich war auch gerade so aha. Nein, aber ich glaube schon, dass das ja auch eine sehr freizügige Insel ist, was Sexualität angeht hier. Und dachte mir, okay, krass, da gibt es eine bottomless party. Dann habe ich da reingelesen. Was denkst denn du, was eine bottomless party? Jetzt bin ich gespannt. Apropos freizügig, um noch eine Schleife aufzumachen. Ich glaube, Ibiza ist auch die Insel, wo Ines Anjoli sich letztens einen Abdruck ihrer Vulva hat machen lassen und das auf Instagram gezeigt hat. Und da gibt es dann einfach so Leute, die. Das ist so ein Service, den die anbieten. Hast du nicht Bock auf einen Wachsabdruck von deiner Vulva? Na Sichi, komm ins Hotel. Gar kein Problem. Ist das ein Unterschied, wenn ich da mein Penis reinhalte? Ist das gefährlicher? Das ist eine gute Frage, weil es ist nicht so ein Wachsbehältnis, wo du was reindrückst, sondern es wird eher draufgegossen. Zumindest sah das auf Instagram so aus. Und ich frage mich, wie man es dann machen würde bei einem Penisabdruck. Ja, würde man dann auch wieder. Nee, das ist. Das Fass machen wir jetzt nicht auf. Nee, ich wollte auch gerade das Wort. Ich wollte gerade sagen, da müsste man ihn doch wieder rausziehen. Und alleine da steigen, glaube ich ganz viele jetzt gerade aus, oder? Erst wenn ihr jetzt irgendwo. Wenn ihr jetzt in der U Bahn sitzt und so macht, dann müssen auch alle ihre Sunset. Was war die eigentliche Frage? Achso, bottomless. Ja, ich weiß das. Oder ich denke, man hat eine Getränkeflatrate, weil es gibt bottomless brunch. Und bottomless brunch ist ein Riesenphänomen in den vereinigten Staaten, wo du für, weiß ich nicht, $25 schlechte Act, Benedikt und dann aber halt bottomless Mimosas bekommst. Und das bedeutet einfach all you can do. Ja, richtig. Ist so ein Daydrinking Event quasi. Da musst du bitte mehr auf Basic white Bitch TikTok rumhängen, weil es mein Algorithmus ist. Weil da besteht es quasi nur daraus. Das ist mein Handel bei TikTok. Du bist das. Du bist der, der mir die Schminktipps immer gibt. Ja, richtig. Ich sehe anders aus. Man erkennt mich nicht, weil ich halt geschminkt bin. Du Joko, ich fahre manchmal mit dem Fahrrad durch die Stadt. Sag ich, wie es ist, mit einem Hollandrad, einem alten, so einem klapprigen alten Hollandrad. Und weißt du was? Ich finde das gemütlich. Ich möchte nicht schneller Fahrrad fahren. Alles andere wäre mir zu schnell. Brauche ich auch nicht. Ich muss nämlich nirgends schnell ankommen. Und manchmal kommt da aber jemand, wenn ich da auf meinem kleinen, gemütlichen Fahrrad rumfahre, jemand vorbei gesaust, würde ich fast sagen. Naja, mit so einem Rennrad, weißt du, so ein Fixi, da fahren die ganz schnell mir vorbei. Und dann schaue ich mich um und wo müssen die denn so schnell hin? Aber dann denke ich auch, vielleicht haben die es einfach eiliger, vielleicht brauchen die es einfach schneller. Und bei diesem Vergleich zu bleiben, haben wir was von unserem heutigen Werbepartner Edeka Smart. Man könnte z.B. 5 GB mit 100 Mbit s bekommen. Das wäre dann das Stadtrad, auf dem ich so durch die Gegend fahre. Und wenn man sagt, ich bin aber ein krasser Overperformer und ich habe es eilig und ich brauche irgendwie mehr Geschwindigkeit, dann könnte man auch Edeka Smart mit vier gb LTE und maximal bis zu 300 Mbit s bekommen. Das wäre dann das Rennrad. Da kann man sich also entscheiden, je nachdem, wie man so drauf ist im Leben. Braucht man Geschwindigkeit, braucht man Gemütlichkeit, braucht man beides. Aber wie ist das, wenn ich z.B. unterwegs bin, wenn du in diesem Bild schon sprichst, wenn ich auf meinem Rad so schnell unterwegs bin, was ist denn, wenn ich auf einmal in einem Nachbarland lande? Ja, genau, das passiert mir öfter, dass ich ganz gemütlich durch die Gegend fahre. Plötzlich bin ich z.B. in der Schweiz und auch da gilt das EU Roaming. Also Edeka Smart bietet innerhalb des EU Roamings und auch in der Schweiz bestes Telekom Mobilfunknetz. Nicht wie all die anderen hier gönnt Edeka Smart, wie ja die Kids sagen, wissen viele nicht. Ich bin ja mit den jungen Leuten extrem verbunden, die sagen gönnen auch ganz, ganz viel. Machen die das. Gemeinsam mit der Telekom und dem WWF setzt sich Edeka smart außerdem mit verschiedenen Maßnahmen für Umwelt und Ressourcenschonung im Mobilfunk ein. Konkret heißt Edeka unterstützt das WWF Projekt Urwald von morgen mit €1 pro Startset. Edeka Smart bietet euch also nachhaltigen Mobilfunk im besten Telekom Mobilfunknetz. Also wenn ich gleich kurz abwesend wirke im Podcast, dann kann es sein, dass ich auf WB Edeka Smart de surfe, weil da findet ihr noch mehr Infos und da muss ich jetzt auch mal reinschauen. Und wie immer gibt es natürlich auch noch alles dazu in den Shownotes. Werbung Ende. Zeitumstellung. Darüber wollten wir vor einer halben H reden. Sensationelle Erkenntnisse zur Zeitumstellung. Aber ich möchte erstmal hören, wie es dir damit geht. Also es gibt so Phasen, wenn ich die, also wenn ich die Zeitumstellung nicht im Urlaub erlebe, hasse ich sie. Ich weiß nicht warum. Kann ich wirklich nicht mit umgehen und habe aber für mich jetzt gerade festgestellt bei der Zeitumstellung, wie gut es ist, wenn ich weg bin. Weil dann ist es so egal wie du schläfst und dass das passiert, dass du einfach am nächsten Tag drin bist. Wenn du aber in der Zeitumstellung bist und ist ja dann immer Samstag auf Sonntag und am Montag dann quasi irgendwo zum Job musst, muss ich mir immer die Frage stellen alter, ist das wirklich notwendig? Weil du könntest eigentlich noch pennen, weil es ist ja gefühlt 1 Stunde eher so. Und das ist ja auch totaler Quatsch. Das wissen wir auch beide, dass das Quatsch ist, weil es ja einfach nur eine, sage ich mal, wie nennt man das im Raum Zeit Kontinuum neu bestimmte Marke ist. Schon länger schlafen. Ja, aber ich stehe ja, guck mal, ich stehe um sieben auf, aber eigentlich ist es acht. Hallo? Ja, ich habe einfach wirklich gerade, ich denke gerade angestrengt darüber nach. Wir haben kein Empfangsproblem, wir haben gerade ein Gehirnproblem bei mir. Okay, aber weißt du, also ich stelle jetzt keinen Wecker gerade, aber ich werde halt, wenn ich sonst um acht wach werden würde, werde ich jetzt um sieben wach. Ah ja, ja, ja. Und das ist für mich der jemand ist, der eher so neun 09:30 Uhr als reguläre Aufstehenszeit gerne in seinem Leben hätte, was aber natürlich selten möglich ist. Da muss ich sagen, ist das ein riesen Gamechanger, weil ich wäre voll gerne ein Frühaufsteher, weil ich finde, der Morgen ist das aller allerschönste. Und es gab hier vorgestern einen Morgen, da ging es mir zwar so schlecht, dass ich wirklich dachte so oh fuck ey, warum, warum hast du das gemacht? Warum bist du nicht einfach zu Hause geblieben? Aber in meiner Theorie war das so, die salzige Luft wird mir gut tun und dann bist du zwar leicht krank und ja, der Flug wird kacke und dann kommst du an und bist vielleicht ein bisschen platt, aber da war ich so richtig niedergeschlagen und dann war das der Montagmorgen. Gestern morgen habe ich dann im Bett gelegen und es war so ein knallroter Himmel von der Morgensonne und ich bin einfach wach geworden um keine Ahnung, 06:15 Uhr oder so. Und dann bin ich raus und habe diesen Himmel beobachtet und dachte mir ey, eigentlich wäre es jetzt kurz nach sieben. Das klingt so bescheuert, aber dadurch, dass es 6 Uhr ist, hat das für mich so ein anderes Gefühl, weil das so eine Uhrzeit ist, die erlebe ich leider Gottes viel zu häufig unter Umständen von oh fuck, ich will da nicht raus. Und ich genieße das gerade so sehr, dass der Tag irgendwie so früh beginnt. Und das ist auch das allerschönste Ÿ wenn so noch alles, also wenn, wenn die Insel dann aufwacht, weißt du? Also ich meine, das ist so ein bisschen, weil du die wach machst. Hallo. Genau. Hallo. Wobei irgendwo hier in der Nachbarschaft, das ist wirklich meine absolute Favoritensituation gewesen. Am Sonntag war das. Hier sind halt auch viele Ferienhäuser, so im weitesten Umfeld und irgendwo ist wahrscheinlich, keine Ahnung, ein Vogel gegen eine Scheibe geflogen oder keine Ahnung was. Und es ist eine Alarmanlage grossgegangen, morgens um 09:30 Uhr. Und ich sag mal so, ausgegangen ist die abends um 11:30 Uhr. Wirklich den ganzen Tag. Ich bin auch in der Nähe gewesen und weiß, welches Haus es ist, aber kannte niemanden. Ich habe einen Freund bei der Polizei, der hat gesagt, wir waren schon dreimal da, weil Leute anrufen. Es ist nichts, es ist niemand da. Da ist wahrscheinlich ein Vogel gegen geflogen und wahrscheinlich hat er keine Connection zu seiner Alarmanlage, die ihm irgendwie eine Push Nachricht schicken sollte. Ich kann dir nicht sagen, was los ist, aber du bist nicht der einzige, der sich beschwert, weil du den ganzen Tag ging hier eine Alarmanlage. Das hat ein wahnsinnig. Da wäre ich vorsichtig. Seit man aus der Presse erfahren musste, dass Shirin David auf Ibiza ausgeraubt wurde, würde ich da aber auch alle die Polizei rufen. Ja, aber deswegen bin ich da hin. Ich habe ja mich wirklich auf den Weg gemacht und habe geguckt, wo es herkommt. Kein Witz. Ja, ja, das glaube ich dir. Ich bin nur mich würde ich sagen. Die klassische Situation einer Alarmanlage ist ja eigentlich, man vergisst selber sie auszuschalten, wenn man irgendwo reingeht und dann löst man sie aus und dann gibt man den Code ein und ist sie aus. Ich war noch nie in meinem Leben in einer Immobilie mit Alarmanlage. Bitte? Noch nie. Doch. Nein. Wo gibt's. Also ja, mit Sicherheit war ich schon mal in einem Bundespolizeigebäude oder so, da gibt es Alarmanlage. Aber ich habe noch nie in meinem Leben eine Alarmanlage bedient. Ich bin einfaches Mädchen vom Landejokus. Vergisst du manchmal wegen des ganzen Botox in meinem Gesicht. Du bist eigentlich viel älter. Ich will eigentlich eine einfache. Gar keine dreiig. Eine einfache ältere Frau vom Land. Aber ihr habt eine ganz tolle Ärztin aber. Aber du, zweitausendein. Jetzt bin ich irritiert, dass du noch nie einen Gebrauch von einer Alarmanlage gemacht hast. Also ich bin auch niemand, der eine Alarmanlage laufen hat, wenn er im Gebäude ist. Es gibt ja auch welche, die schließen sich dann quasi mit Alarmanlage nachts ein. Aber ich finde z.B. wenn man im Urlaub ist und man verlässt das Haus und da ist dann eine Alarmanlage im Angebot mit drin, dann schaltet die schon scharf, wenn ich gehe. Also ich könnte mir sogar vorstellen, dass ich schon mal mit Freunden in einem Ferienhaus war, zweitausendein. Ich habe jetzt aber, sagen wir mal so, ich habe jetzt in meinem Freundeskreis und auch in meiner Familie nicht den Ruf, dass ich die Person sein sollte, die man so mit einer Aufgabe wie der Alarmanlage beauftragt. Das heißt, es könnte auch einfach an mir vorbeigegangen sein, dass Alarmanlagen existieren, weil man weiß, ich hätte die im Zweifel eh aus Versehen kaputt gemacht, vergessen an Strom zu hängen oder so, was man halt damit mal machen muss, keine Ahnung, vergessen die Spülmaschine zu stellen, so Zeug. Deswegen, vielleicht war ich schon mal in einem Ort mit einer Alarmanlage. Wahrscheinlich werden mir jetzt sogar irgendwelche Freunde nach dieser Folge schreiben, pass mal ne, dummes Arschloch. Wir waren vor genau vier Wochen da. Erinnerst du dich nicht daran, dass. Deswegen hat es immer so lange gedauert. Ich war nicht auf dem Klo, ich habe die Alarmanlage noch. Ich wüsste nicht, wie man Alarmanlage bedient. Es gibt eine Folge bei Gilmore Girls, wo Lorelai eine neue Alarmanlage installiert bekommt und die ist aber so scharf gestellt, dass sie nur noch an wenigen Orten in ihrem Haus durch die Gegend laufen kann. Und sie baut sich dann so Papierpfeile auf dem Boden, damit sie weiß, wo sie laufen kann, ohne dass die Alarmanlage angeht. Davor hätte ich z.B. angst. Ja, ich habe noch eine sehr schöne Alarmanlagengeschichte. Man ist es, also ich bin es auch nicht gewohnt, eine Alarmanlage zu haben. Und dann hast du das, aber wenn du es im Urlaub dann nutzt, denkst du dir so, ah, ist doch mega, dann stelle ich die scharf, wenn ich das Haus verlasse. Und dann weiß ich noch, da waren wir vor Jahren mit, boah, ich. Keine Ahnung, 10 Jahre. Ja, da war Janine war noch dabei, Janine Michaelsen war mit und wir waren so eine ganz große Truppe, Paul Ripke. Und dann waren wir in einem Ferienhaus, auch hier auf Ibiza. Und die ersten drei, vier Tage war ich alleine, bevor die anderen kamen. Und dann habe ich natürlich auch immer aus. So, man ist ja, dann bist du ein Schisser, wenn du irgendwo bist. Mega. Ja, okay, ich auch. Alleine im Ferienhaus wäre mein Horror. Ja, war auch mein Horror. Und dann war das auch so komplett abgelegen und alles. Aber man konnte halt immer und meine Angst war gar nicht so sehr, dass jemand kommt, wenn ich da bin, absurderweise, sondern ich dachte immer, boah, wenn die jetzt beobachten und das ist tatsächlich ja schon ein krasses Thema so an diversen Orten in Europa, dass Ferienhäuser einfach, da kommen halt Touristen alle zwei Wochen neu und dann werden die alle ausgeraubt und dann hat man da irgendwie einen guten Sommer gehabt und der einzige, der keinen guten Sommer hatte, war die Person, die in dem Haus. Da will ich ein bisschen auch eine Lanze brechen für Kriminelle auf Ibiza. Du wärst, wenn du kriminell bist auf Ibiza oder kriminelle Energie auf Ibiza, ich wäre so ein guter Krimineller, dann würde ich auch sagen, da bist du quasi doof, wenn du nicht da hingehst, wo du weißt, alle drei Tage zieht ein neuer Promi aus Europa ein. Also da muss ich auch wirklich sagen, das sind dann Einbrecher, die haben, die haben ihren Lebenslauf im Hinterkopf, denken so, ja, natürlich gehe ich jetzt hier auch, natürlich habe ich zu verlieren. Ich habe, ich kann, sorry, wenn hier, wenn hier ein Profifußballer ist, dann muss ich da doch mal vorbeischauen. Ja, natürlich. Und wenn der auf Instagram postet, dass er gerade auf einer Party ist, da gibt es diverse Geschichten, ja von Leuten, die ich auch kenne, wo ich dann sage, ey Alter, aber da musst du dich auch nicht wundern, wenn du irgendwie postest, was der Blick von deinem Haus ist. Da kann ich dir sagen, wo das liegt, ohne dass ich mich damit professionell beschäftige. Und wenn ich dann mir ein bisschen Mühe mache und dann gucke, okay, welches ist das? Und mich dann zwei Tage auf die Lauer lege und gucke, ah, guck mal, da kommt da raus gefahren und dann sehe ich ein Foto von dir, wie du um 1 Uhr morgens irgendwo in der Altstadt bist. Da würde ich auch eins und eins zusammen zählen und denke mir so, ich glaube, jetzt ist ein guter Moment. So wie du es erzählst, klingt das so, als seist du einfach Einbrecher auf Ibiza. Vielleicht bin ich auch immer nur hier, weil ich das, das, boah, stell dir das mal vor, das wäre eine geile Netflix Serie. Das wäre wirklich eine geile Netflix Serie. Fernsehmoderator, der eigentlich Einbrecher ist, schreiben wir die. Ja, sorry, aber ich möchte erst ganz viel Geld haben von irgendeinem Netflix oder so, weil sonst muss man das, schreibt man, dann muss man den 800 nicht funktioniert, aber egal. Ich erzähle kurz noch die Geschichte, wie ich alleine in diesem Haus war und dann habe ich auch die Alarmanlage immer scharf gestellt, weil ich dachte mir, ich würde mich jetzt ärgern, wenn ich wiederkomme und alles was ich mitgebracht habe, ist weg. Also Laptop, alles so, weil ich dachte, ich bin da alleine, das ist sehr abgelegen, das würde sich ja lohnen. Und ich werde nie vergessen, wie ich in dieses Haus bin. Ich war weg, kam zurück, alles war da, alles war cool. Mach grad so die Türen auf und dann sehe ich, wie ein Auto, die diese Straße, also Feldwege, die dann so ins Land reinführen, zweitausendein in einer Geschwindigkeit runtergeballert kommt, dass ich dachte, ey, mir ist ein hinterher gefahren, jetzt bin ich dran. Und dann fährt er wirklich. Also ich hatte das, kennst du das, wenn du auch im Urlaub bist, ist man ja manchmal so ein bisschen, ach, mache ich das Tor zu vorne? Nee, ich mach das Tor nicht zu. Wir lassen das Tor auf einfach. Ist ja scheißegal, hier kommt ja eh keiner hin. Und dann ballert der mit dem Auto aufs Grundstück und macht eine Vollbremsung vorm Haus. Und ich dachte mir, oh Scheiße, jetzt bist du erledigt. Ich habe ganz erzählt und dachte mir, ich bin erledigt. Dann springt dieser Typ raus und zieht eine Waffe. Wirklich, ich habe noch nie in meinem Leben hat jemand eine Waffe auf mich gerichtet. Das war das erste Mal und auch das letzte Mal. Will ich auch nie wieder erleben. Und er stand nur vor mir und er sagt so hands up. Und dann dachte ich mir so, what? Was will der jetzt von mir? Warum muss ich jetzt die Hände hochmachen? Ich dachte, der überfällt mich. Dann habe ich die Hände hochgemacht und da war der what's the code? Und ich so, what? What's the code? There's a password. Und ich so, i have no idea what you're talking about. Es war total, der hat mich nur angeschrien, ich war total hysterisch. Und dann hat er gesagt so, who are you? Und dann hab ich gesagt, I'm renting out this place. I'm one of. Dann habe ich wirklich überlegt, wie viel sind wir? I'm one of 12. The others will be coming in two days. I paid everything up front. Und war so, wo kommt der her? Was ist das? Und dann war das der Sicherheitsdienst und da hat ein Silent Alarm ausgelöst, weil ich vergessen hatte, dass ich die Alarmanlage scharf geschaltet habe. Und dann kam der mit gezogener Waffe in diese Property da reingelaufen auf der Terrasse. Und dann steht er mit gezogener Waffe vor mir, richtet die Waffe auf mich und fragt, wer ich bin. Dann habe ich ihm das erklärt. Ah, okay. Und nimmt die Waffe runter. Meinte so, ach so, you didn't break in, oder wie immer er es gesagt hat. No, i had no idea, sorry. Er meinte auf die Alarm. Und dann ist er doch mit mir reingegangen und hat mir gezeigt, wo die Alarmanlage ist und haben wir gemeinsam die Alarmanlage ausgemacht. Da dachte ich mir so, wenn ich Neinbrecher wäre, ja, ihn hätte es nicht interessiert. Ja, ich musste weder zeigen, noch kommt da noch. Das war der absurdeste Moment. Im ersten Moment war ich total erleichtert. Dann ist der weggefahren und dann kam es so nach und nach, dachte ich mir, wie bizarr. Ich habe weder meinen Ausweis gezeigt, noch hat er irgendwie dieses Passwort, was er haben wollte, von mir bekommen. Und dann habe ich den Vermieter angerufen, da meinte ey, sag mal, ein guter Freund von mir, der auf der Insel hier in Häuser vermietet hab. Ich dachte, sag mal Arno, gibt es ein Passwort für das Haus, wenn irgendwie hier der Sicherheitsservice kommt? Ich habe gerade so einen Silent alarmiert. Ja, ist Giraffe. Und ich so, ah, cool, danke, hätte ich gebrauchen können. Gerade da stand einer mit gezogener Waffe vor mir. Ach, schon wieder, ey, das passiert da immer wieder, weil Leute immer vergessen, da das Ding auszumachen. Zweitausendein. Und denke mir so, okay, gut, das war auf jeden Fall interessant, aber ich werde nie wieder vergessen, eine Alarmanlage auszumachen. Das war meine größte Lehrstunde. Ich möchte nicht zu nahe treten, Joko, aber hast du vielleicht schon mal drüber nachgedacht, dass der Sicherheitsmann dich gesehen hat und gedacht hat, der hat nicht das Zeug zum Einbrecher? Ach so, vielleicht hast du einfach richtig touristisch ausgesehen. Und er hat gesagt, du meinst nur, nur weil ich so einen Bauhelm mit zwei Bierdosen links und rechts auf hatte, wo die Schläuche in meinem Mund waren und ich so eine Hula Ÿousand Rock an hatte und gesagt habe so sorry, ich komme gerade vom Einkaufen und t Shirt von irgendeiner Diskothek, irgend so einem Strand. Ja, ich glaube, der hat eine Flip Flops gesehen. War so, sorry, aber wer einbricht, hat festes Schuhwerk. Das, ja, das kann auch sein. Barfuß war ich wahrscheinlich sogar braun gebrannt, gleicher Sonnenbrand. Meinte so, Profis würden Lichtschutzfaktor 50 benutzen. Mann, das war, das war, das ist meine Geschichte. Ich habe auch null, also in solchen Situationen Zweitausendein wie, weiß ich nicht. Wir hatten doch letztens Niklas und David da und dann hat, ich glaube, David erzählt, dass er. Grüße, grüße, dass er irgendwie in die Wildnis reist und dann irgendwelche Alligatoren trifft und dann macht er das Licht an, um zu gucken, wo die sind. Und ich hab dann damals gesagt, ich habe halt null Überlebenswillen in solchen Situationen. Ich würde mich einfach hinlegen und warten, dass irgendwas vorbeigeht. Und ich glaube auch, wenn jemand eine Waffe auf mich richten würde, ich wäre einfach so freeze. Ich würde sagen, okay, ich könnte natürlich jetzt alles sagen, was dazu führt, dass ich vielleicht nicht erschossen werde. Aber ich weiß auch gar nicht. Ich würde mich auf den Boden legen und sagen, bitte, bitte lass mich einfach in Ruhe. Zeitumstellung, Joko. Ja, aber genau. Mein Leben ist besser seitdem und ich hoffe, dass das nicht aufhört. Ich möchte jetzt gesund werden, also dass ich Sport machen kann. Dann muss ich meine. Ich habe immer noch mein leichtes Schulterleiden, was ich Anfang des Jahres schon mal hatte. Das ist irgendwie wiedergekommen. Keine Ahnung, hat wahrscheinlich mit 45 zu tun, dass ich da irgendwie. Ich habe es gut auftrainiert, dann war das, war da alles in Ordnung. Und dann habe ich aber ein bisschen nachgelassen mit Sport. Jetzt ist es wieder die gleiche Situation wie vorher, dann muss ich jetzt wieder hinkommen. Ja. Keinen Tag älter aus als sechs und dreiig, oder? Kompliment gemacht. Danke. Ja, ja. Mache ich dir nicht zwischendurch Komplimente? Doch, machst du. Immer wieder. Man würde nicht denken shut up, du siehst wirklich toll aus. Das weißt du aber auch. Wir sehen doch die first track, die du postest. Stop it. Okay. Bist du rot? Das ist ja, das wird richtig unangenehm. Oh Gott, das war die Fahrt von euch. Ich muss kotzen. Ich muss kotzen. Weil ich dir ein Kompliment gemacht habe? Nein, weil ich fühle mich so unwohl. Ich kann einfach. Ich weiß dann immer nicht, wie lange ist es sympathisch, das anzunehmen und wann sollte man sagen, es reicht. Und dann sage ich lieber zu früh. Es reicht. Danke. Ja, ja, aber viel zu früh. Wir hätten das noch 3 Minuten durchhalten können. Aber ich bin auch froh, dass wir es dann irgendwann abgebrochen haben, weil wenn zu viel Aufrichtigkeit auf einmal diesem Podcast vorkommt zwischen uns, dann. Zweitausendein. Wenn so die Ironie Layer wie bei so einer Zwiebel abgezogen werden, Schicht für Schicht, und am Ende ist man mit dem Kern da, dann schaut man sich tief in die Seele und dann merkt man, ey, Zwiebel Layer, nee, ich möchte jetzt bitte, Joko, ohne Scheiß, ich möchte jetzt bitte mal kurz meine Zeitumstellungsgeschichte von vor 25 Stunden erzählen. Ja, bitte. Entschuldigung. Also ich hoffe für mich, nur um den Punkt da zu machen, und dann höre ich dir gerne in aller Ruhe stundenlang zu. Ich hoffe, dass ich das beibehalte und wenn ich dann fit bin, dass ich ein morgens Sportmensch werde. Das ist mein fester Vorsatz. Das würde mich richtig, richtig doll freuen. Ich bin mir sicher, das wirst du. Danke. Ich glaube an dich. Ich wollte mit sexy werden, wenn ich. Wer nicht? Wer will nicht sexy werden? Ja, ich habe nur werden. Ich brauche wieder ein paar Kilos mehr. Merke, ich bin zu dünn geworden. Ich krieg so. Ich werde so altersdünn. Finde ich nicht gut. Bin ich nicht. Finde ich nicht attraktiv. Vielleicht bin ich gerade so ehrlich. Erzähl dein Körper. Ich nicht will das gar nicht kommentieren, weil ich das ist ja dein Körper und du kannst damit machen, was du möchtest. Das ist richtig. Wenn du ein Mann bist. Ich tätowiere mich jetzt. Fänd ich auch hot. Ich habe Ach komm, wir machen noch eine. Ist doch egal. Werde ich diese Zeit Umstellungsgeschichte jemals erzählen? Bleib dran bis zum Ende. Was hältst du davon? Aber es ist natürlich. Du musst. Guck mal, das ist eine Zeitumstellungsgeschichte. Du kannst sie nicht zur richtigen Zeit erzählen. Das ist lustig. Wir erzählen sie 1 Stunde später am Ende der Folge. Also ich möchte eine ehrliche Antwort von dir und ich möchte auch, dass die geilen Pfeile da bitte sich zu äußern. Ich möchte daraus wirklich eine demokratische Abstimmung machen. Nicht weil Leute entscheiden sollen, was ich mit der du wirklich. Sondern weil ich glaube, ich brauche ein Stimmungsbild, ob das wirklich witzig ist. Ich weiß nicht, ob diese Fotografie. Es gibt eine Fotografin, die. Ich glaube, das macht sie aktuell so in den Zehner und er Jahren in Italien am Strand so ältere Männer mit so Lederhaut fotografiert. Und ganz viele von denen haben ein Tattoo über der Brust. Das würde ich nicht über die Brust tätowieren lassen. Aber alles vergeht tutu passi oder tutu passa. Und ich dachte wie witzig wäre es, wenn ich tuto passi tätowieren lassen würde. Oh ja, ich finde es Mega witzig. Und ich finde auch der Gedanke, die Aussage hinter Tutu Passi finde ich mega süß. Also ich finde. Also alles vergeht mega und dann passi. Ich find's mega. Aber es gibt diverse Menschen in meinem Privatleben, die ganz viel weniger euphorisch reagiert haben als du. Und ich würde gerne von dir und von geilen Fallen wissen. Tutu passi wie. Was halten wir davon? Eigentlich musst du das dir in den Nacken. Nee. Okay. Also man kann auch mit Kram. Sagt der, der keine. Man kann auch mit Kram versuchen, keinen Job im Fernsehen zu bekommen. Also. Ja, stimmt, das hast du recht. Direkt als Träne unter die Augen tätowieren lassen. Du denkst drüber nach, oder hast du einen Schlaganfall. Ich finde es total unfair gerade, dass tutto passi oder was war das anders? Tutupassi? Tutu passa. Tutupassa ist das häufigere, aber tutto passi ist wohl auch korrektes Italienisch. Okay, hoffe ich. Das wäre auch noch mal gut, wenn ein paar Leute, die fließend Italienisch sprechen und jetzt auch bitte kommt jetzt bitte nicht hier mit irgendwie komischem. Ich hab meinem, ich habe mal drei Monate in der Schule eine AG gemacht. Ich möchte dann schon Leute, die fließend in Italienisch sprechen. Ich habe das soweit mir zusammen recherchiert, dass tuto passi auch richtiges korrekte Grammatik ist und das wäre mein Albtraum, falsche Sprache auf dem Körper zu haben. Aber das verstehe ich total und das finde ich auch das einzige, was so, wenn man so David Beckham Tattoos sieht, wo man sich auch fragt, wie kann man so viel Geld haben und sich so schlecht beraten lassen bei Tattoos. Also Tattoos mega, aber der hat also diverse Tattoos glaube ich, die im Tempi nicht richtig sind. Zweitausendein. Aber ich finde tuto passi, das ist so richtig. Da knallen gerade meine Synapsen durch, weil das ist. Ich habe ja eine sehr große Affinität zu Italien. Absurderweise hänge ich immer mehr in Spanien, aber ich liebe Italien für das Dolce Vita und alles was dazugehört und dass du mit deinem Nachnamen etwas kreieren kannst, was italienisch ist und was man sich sogar verewigen kann und was, wo sogar noch die Aussagen eine so starke ist. Weißt du, das finde ich einfach gerade wirklich. Also ich kann dir nicht sagen, ob du mich jemals so beeindruckt hast. Ich weiß also dass die das Theaterstück Premiere schön und gut, aber tuto passi sich tätowieren zu können, das finde ich unfassbar. Das ist die Reaktion, die ich mir gewünscht habe von Leuten. Die meisten waren so ich find's witzig. Nee, aber ich finde wirklich, da ist so viel mehr drin, weil ich finde ja schon auch ein Tattoo ist ja, also ich, ich habe keins und komme aber wirklich in so einen desperate move. Oh, ich muss dir gleich noch was zeigen. Ich habe eine schrullige Brille. Es gibt ein neues Schrulligkeitslevel. Ja, pass auf, warte, ich verschwinde kurz und ich komme wieder. Oh Gott, ich bin ganz aufgeregt, ich bin ganz aufgeregt. Sie ist halt für den Tagesgebrauch mit leicht hellblauen Gläsern und ich liebe sie, weil sie einfach so. Man merkt gar nicht, dass man sie auf hat, ehrlich gesagt. Also mein Sehverhalten ändert sich null. Man sieht halt nur anders aus, aber ich finde sie so gut. Dass ich auch drüber nachdenke, ob ich nicht mal über Tattoos nachdenken sollte, weil ich weiß auch nicht, was mit mir los ist, dass ich so eine Schrulligkeit für mich irgendwie cool finde gerade. Ich hoffe, dass das lange anhält, weil sonst wäre es ärgerlich. Oh, es fängt wieder an zu regnen. Geil. Ist auch der beste Wetter zu Hause. Mega Wetter hier. Katastrophe. Ja, dein Leben ist die Hölle. Mein Leben ist hart. Ich finde die Brille sehr gut. Die ist wirklich schrullig. Und ich würde sagen, das, was du da gerade einfach beschreibst, ist eine Midlife Crisis. Aber eine Midlife Crisis fühlt sich ja eher an nach ich muss jetzt was verändern. Und mein Gefühl ist eher, ich kann alles verändern. Also ich will Sachen verändern, weißt du, ich will es nicht aus einem Krisenmodus heraus, sondern ich will es für das Positive, weil ich in so einem. Ich glaube, ich war noch nie so sehr bei mir, wie ich gerade bin. Und das fühlt sich dann irgendwie nicht nach einer Krise an. Ja, also meine Lektorin monatelang hat mal irgendwann das Schlauste über Tattoos gesagt, oder überhaupt Tätowierung, alles, was man mit seinem Körper macht. Sie meinte na ja, am Ende ist es ja auch nur ein Körper. Und das klingt so lapidar, aber es stimmt natürlich. Klar, wir haben nur einen Körper und es ist wichtig, dass der gesund ist. Aber am Ende ist es halt auch nur ein Tintenfleck auf dem Körper, mit dem man so durch die Gegend peter, durch die Welt. Aber ich fand das irgendwie eine total schöne Perspektive, weil man sich da auch so ein bisschen dieses zweitausendeinundzwanzig. Natürlich sollte man sich wichtig nehmen und man sollte sich wohlfühlen in seinem Körper. Aber am Ende wäre ein Tattoo, das man nicht mag, auch eigentlich gar nicht so schlimm, wie man oft tut. 100. %. Und ich weiß aber ich bin mir sicher, dass wenn das erste da ist und diese, ich nenne sie jetzt mal Unversehrtheit verschwunden ist, dann ist wahrscheinlich alles andere auch ein bisschen egaler. Aber diese Frage von eins oder keins, immer das, wo ich mir Gedanken gemacht habe. Und ich merke jetzt, wenn ich so mit dir drüber rede und ich weiß ja, du hast Tattoos, das heißt, du weißt, wovon du sprichst. Blöd ist ja immer, so eine Unterhaltung mit jemandem zu führen, der auch noch keinen hat, sagt ey, wenn du eins machst, mache ich mir auch eins. Wo ich denke, das hilft uns beiden am Ende gar nicht, wenn wir uns dann einfach super unglücklich in zwei Jahren mit dieser Entscheidung fühlen. Aber für mich ist es nur in dem Moment, wo ich mit dir darüber rede und merke, wie ernsthaft du sagst go. Und ich dann auch das ernst nehme und denke so, ja, wahrscheinlich hast du recht. Und dann für mich kurz denke, vielleicht sollte ich nicht zur bottomless Party gehen, vielleicht sollte ich mich hier. Es gibt durchaus zwei, drei gute Tätowierer hier auf der Insel, vielleicht sind die ja da und vielleicht haben die jetzt auch mehr Zeit als im Sommer. Vielleicht sollte ich mir einfach ein Tattoo stechen lassen, wäre ja witzig. Aber dann merke ich gleichzeitig, wie bei mir sofort reinkickt, auf keinen Fall. Bist du wahnsinnig? Was wirst du dir denn tätowieren lassen? Ich habe keine Ahnung. Ach so, okay. Ich dachte, du hättest eigentlich schon ein Motiv ausgesucht. Nee, es gibt so ein Motiv, aber das wäre mir jetzt zu privat, was so familiäre, sag ich mal. Also wie drückt man das jetzt aus, ohne dass man es zu groß macht? Was mir sehr viel bedeutet, aufgrund dessen, dass ich ja, sage ich mal, jetzt nicht in einer Familie groß geworden bin, wo alle Familienmitglieder da waren. Also aufgrund dessen, dass ich meine Mutter da verloren habe, habe ich glaube ich was, wo ich mir wünschen würde, dass ich das immer bei mir trage. Und das fände ich irgendwie ganz cool. Aber da bin ich auch noch nicht schlüssig genug, ob ich das machen wollen würde. Aber das wäre glaube ich was, was ich mir tattoowieren würde. Ich finde auch Tattoos, bevor sie gestochen sind, sind wie Kindernamen, bevor das Kind auf der Welt ist. Man stellt da was zur Diskussion zweitausendein was in dem Moment, in dem es passiert ist, gehen Leute ganz anders und viel wohlwollender und viel wertschätzender damit um. Und ich habe auch noch nie in meinem Leben jemandem gesagt, was ich mir tätowieren lasse, weil Leute dann mit einem teilweise darüber reden, als würde das zu Diskussion stehen. So als sei das relevant, was andere Leute dazu davon denken. Ich bin so nee, natürlich, ich lasse mir einen Handschlag tätowieren, lass mich in Ruhe. Und wenn man den Leuten dann den Handschlag zeigt, die man sich tätowieren lassen hat, ja, wenn es so so mag, ist natürlich Zweitausendein, das ist am Ende, wenn Leute dich mögen, werden sie dein Tattoo mögen. Ich finde halt nur ein Tattoo schwierig. Ich finde drei oder keins. Also ich glaube so ein Tattoo. Ja, ich weiß was, ja voll. Aber ich glaube auch tatsächlich, es müssten dann mehr werden, was ich aber nicht möchte und das meine ich jetzt eher aus ästhetischen Gründen. Und da weiß ich noch nicht, wie kriegt man das hin? Es gibt halt ganz viele Freunde von mir, die haben sich irgendwann mal vor 10 Jahren tätowieren lassen und diese Tattoos sind so verlaufen, dass ich mir halt denke, ey, man erkennt das gar nicht mehr und das wird. Und jetzt ist ja, jetzt sage ich mal, mit fortschreitendem Alter ist es ja nicht so, dass die Haut besser ist. Ich frage mich halt, ist das ein Ding? Wenn du das weißt, gerne auch du. Ansonsten freue ich mich da auch über dms einfach mal ist das was, wo ich jemanden brauche, der eine bessere Technik hat? Also hat da jemand nicht gut tätowiert oder des Tätowierens brauchst du, aber wenn, hätte ich halt gerne eins, was auch 20 Jahre gut aussieht und nicht, wo man in fünf Jahren denkt, ah, das war mal das. Ich glaube, das ist wirklich eine Technikfrage. Also ich weiß es nicht genau. Ich habe glücklicherweise eine ganz tolle Tätowiererin in Hamburg mit und die Sachen verlaufen bisher nicht. Aber ich glaube wirklich ist es eine Frage, wie tief man sticht. Und ich glaube, es gab da auch in den letzten Jahren einfach viel Verbesserung in der Technologie, dass einfach Tattoos von vor 20 oder 15 Jahren nicht nur verlaufen sind, weil die 15 Jahre alt sind, sondern auch, weil sie vor 15 Jahren anders gestochen wurden, als sie heute gestochen würden. Ich habe leider das Problem, dass ich zwei Sachen dir noch erzählen muss diese Woche muss. Ich habe gerade noch überlegt, ob ich dir den Funfact erzähle, dass einer der weltweit größten Produzenten von Tinte für tätowieren, also sagt man Tinte oder Farbe, hat den witzigsten Namen aller Zeiten, nämlich Mario Barth. Nein. Ja, ist ein Deutscher, lebt glaube ich in den USA und hat eine riesige Firma, die also selber auch ein, glaube ich, sehr, sehr, sehr bekannter Tätowierer und hat eine Firma für Tattoo Tinte und der hat. Heißt Mario Barth. Exakt so wie der richtige Mario Bart. Der richtige, der echte. Für mich ist der Tätowierer Mario Bart jetzt der richtige. Der richtige habe ich leider noch nie kennengelernt, aber ich kenne jemanden, der ihn kennt. Und ich habe, als ich gehört habe, dass der so heiß wird, würde ich sehr gerne mal treffen. Also Herr Barth, wenn sie das hören, vielleicht kommen sie einfach mal. Vielleicht treffen wir uns und sie tätowieren mich. Wir unterbrechen das laufende Programm für eine wichtige werbliche Durchsage. Jogo, ich habe eine Kindheitserinnerung, Erinnerung, die ich mit dir teilen möchte. Oh bitte. Mama ist donnerstags einkaufen gegangen, war der Einkaufstag und dann sind wir zu aldi gefahren. Aldi Süd. Bin ja aus Süddeutschland, bin ein Südstaatenkind. Und bei Aldi gibt es eine Schokolade die ich geliebt habe, die ich bis heute liebe. Mosarot Schokolade. Und ich wusste, wenn ich meine Mutter richtig beque, kriege ich vielleicht eine mosarot Schokolade. Die, das waren dann so kleine dünne Täfelchen, die konnte man dann über die Woche sich wiederum erquengeln, man hat das nicht auf einmal bekommen. Und dann habe ich Fernsehen geguckt zu Hause und wenn ich Glück hatte, habe ich dann eine von diesen Mosarottäfelchen bekommen, die auch nur bei Aldi gibt. Gab es irgend anders. Ich wusste, wenn wir woanders hinfahren, ist scheiße, weil da gibt es keine Mose Rot Schokolade. Dann habe ich dieses Stück Mose Rot schokolade so ganz langsam gegessen, ganz bedächtig, während ich irgendwie Simpsons geguckt habe oder so, weil ich wusste, dass es jetzt das einzige Stück Schokolade, was ich bekomme. Bis heute denke ich daran, wenn ich in Aldi reingehe, weil das ist einfach das eingebrannt in meiner Erinnerung, dieses [Sos/eos], so habe ich es gesagt. Immer ganz das ist meine, Achtung, Aldi Story, Audi Story. Ich habe auch ganz viele Aldi Stories. Eine erzähle ich dir jetzt. Ich weiß noch, dass ich wirklich immer ultra fasziniert gewesen bin, wie schnell die Artikel getippt wurden. Da können sich jüngere Menschen nicht mehr daran erinnern, aber da wurde ja wirklich das Band vollgepackt. Die Wocheneinkäufe wurden gemacht und dann haben die quasi immer beim Durchschieben, ohne hinzugucken, mit den Fingern über diese Tastatur einfach. Die wussten den Artikel, die wussten den Preis. Daraus haben sie dann irgendwie eine Fingerkombination auf der Tastatur gemacht und haben da reingehauen. Und es hat immer gestimmt. Da war nie ein Fehler. Man hat diesen riesen 1 m langen Kassenbon bekommen. Und ich war immer als Kind, wenn wir bei uns im Aldi Süd gewesen sind, ey, ich bin durchgedreht. Ich fand das so faszinierend, a, diesen langen Kassenbon zu haben und zu wissen, da saß jemand, der jeden Artikel auswendig kann, jeden Preis dazu weiß und das dann einfach auch noch korrekt händisch eintippt. Faszinierend. Das ist meine Aldi Story. Und wenn ihr auch eine Aldi Story habt, z.b. wie ihr euch am Kassenband verliebt habt, dann teilt sie gerne über den Link in den Shownotes, sei es per Kommentar, Privatnachricht oder Sprachnachricht. Werbung. Ende. Gut, next. Diese Zeitungsstellungssache, die machen wir als letztes. Genau. Und ich habe noch ein völlig absurdes Erlebnis, dass ich dir wirklich erzählen muss, weil ich, während es mir passiert ist, zwar fassungslos war, aber dachte, wenigstens wird sich Joko darüber freuen, weil es ist genau die richtige Mischung aus die Welt ist ein absurder Ort und man kann sich auch ein bisschen ärgern über die da oben, die ja eh machen, was sie wollen. Also weil so ein bisschen so dieses Service Wüste Deutschland Ding. Also ich bin noch in einem Vertrag bei und ich habe da angerufen und weil ich eine Kleinigkeit mit in einer Hotline klären musste. Und da war dann so ein Mitarbeiter und ich muss erst mal sagen, ich habe großen Respekt vor Leuten an Kundenhotlines, die werden mit Sicherheit nicht toll bezahlt, die werden den ganzen Tag scheiße behandelt und die haben am Ende auch nur Skripte, die sie durchgehen müssen mit irgendwelchen schlecht gelaunten, unfreundlichen Menschen. Ich gebe mir also immer große Mühe, sehr nett zu denen zu sein und sehr viel Verständnis dafür zu haben, dass die jetzt nicht irgendwie mich sofort zu dem Chef ihres Chefs durchstellen können. Ich habe da angerufen, weil ich eine SIM Karte brauchte. Also wirklich ein völlig normaler Vorgang. Und dann sagte er ja, brauche ich einen kurzen Moment, macht er. Und dann war das so vielleicht dreieinhalb Minuten einfach stille an der Hotline. Und ich will dann aber auch den nicht weiß was, ich will nicht sagen, hey, wie weit bist du? Weil ich denke, der wird sich ja schon melden, der wird ja jetzt nicht länger als nötig in der Hotline bleiben. Ich finde aber auch immer die Nachfrage, ist überhaupt noch jemand da? Weil manchmal hat man das auch schon gehabt, dass man nach 7 Minuten dann so hallo? Und dann merkt man, seit 7 Minuten ist einfach niemand mehr da. Und dann habe ich aber irgendwann gemerkt, ich habe so parallel irgendwelche Sachen gemacht, das dauert aber ganz schön lange, weil das ist wirklich ein ganz einfacher Vorgang, was wird er da jetzt gerade alles machen müssen? Ich habe ihn aber kruscheln gehört, ich habe gehört, dass er noch da war und dann dachte ich, ist es jetzt so eine Sache, wo wenn ich nicht rede, redet er nicht. Also manchmal sind so Hotline Regeln ja auch so menschenunwürdig, dass es solche Sachen gibt, wie die dürfen nicht auflegen oder so. Und dann dachte ich, Moment, darf er jetzt erst wieder reden, wenn ich was sage? Und dann habe ich aber trotzdem mich nicht getraut, was zu sagen, weil ich dachte, oh nein, ich will den nicht unter Druck setzen. Und so nach 4 Minuten Stille legt er einfach auf. Und dann war ich so, ah, ich glaube, ich hätte irgendwas sagen müssen, ich hätte irgendwas sagen müssen, der hat jetzt aufgelegt, weil es gibt so eine Zeitfrist, die vergangen ist und der geht davon aus, dass ich nicht mehr dran bin, bin irgendwas. Und dann kriege ich 2 Minuten später der SMS von ihre Rufnummeränderung ist jetzt erfolgreich gewesen. Dieser arme Mann hat einfach aus Versehen meine Rufnummer geändert, weil der wohl irgendein Knopf falsch gedrückt hat und hat dann, was ich total verstehe, aus Panik aufgelegt. Der erste Move, den man macht, was kann ich tun? Einfach auflegen. Vielleicht ist es dann vorbei. Geil. Und in dem Moment dachte ich so nee, nee, das wird Spam sein, weil die können jetzt nicht einfach, ohne noch dreimal nachzufragen, meine Rufnummer ändern. Das muss doch so sein. Wie? Da muss so ein roter Knopf sein, den man drückt und dann muss man noch einen Hebel drücken und dann muss man noch mal eine Sicherheitscode von mir bekommen, damit ich wirklich eine neue Handy. Ja, sie und der Supervisor muss auch noch mal rumkommen und sagen ja, kannst du so machen. Und offenbar ist es. Habe ich dann, weil ich habe noch mal angerufen und war so hi, ganz schnelle Frage, Ÿousand, wenn ich ihnen jetzt mal meine Handynummer sage, sehen sie die irgendwo bei? Habe ich meine alte Handynummer gesagt? Nee, gibt's hier nicht, ist nicht hinterlegt. Dann meine ich so witzig, ich diktiere ihnen mal eine andere Nr. Und habe dann meine neue Handynummer diktiert. Dann mein frau Passmann, was kann ich für sie tun? Ich war so ich habe eine neue Handynummer. Hallo? Und dann habe ich die gefragt wie kann das denn sein? Also offenbar ist es einfach nur ein Ja, der hat wohl falsch verstanden, was sie wollten. Und ich war so nein, sorry, das könnt ihr mir nicht erzählen, dass er es falsch verstanden hat. Und scheinbar und das hat sie dann so ein bisschen durchblicken lassen, ist der Rufnummer Tausch Button keiner, der besonders versteckt ist in diesem Skript. Das heißt, das kann durchaus mal aus Versehen passieren. Du hast eine neue Handynummer. Pass auf, ich habe da den ganz normalen Kundenhotline Verlauf durchgemacht, den man so durchmacht. Ich war die erste Viertelstunde noch extrem froh und mutes und motiviert und meinte Hey, wir finden hier gemeinsam eine Lösung. Es ist klar, ich kann ja meine alte Rufnummer nicht einfach abgeben. Ich habe da auch, da hängen ja auch Banking Tanz dran und so ein Kram. Wir sind uns alle einig, dass ich meine alte Handynummer zurückbrauche, oder? Ja klar, Frau Passmann, ich leite sie mal weiter. Dann wirst du acht mal weitergeleitet und dein Geist wird ja langsam und stetig gebrochen. Irgendwann bist du einfach nur noch dankbar, dass jemand mit dir redet. Du erklärst es immer wieder aufs Neue und auch jedes mal aufs Neue, also acht mal. Verständlicherweise haben Leute in dieser Hotline, an die ich weitergeleitet wurde, mir nicht geglaubt, dass ich diese Geschichte richtig erzähle, weil die sorry, du dummes Arschloch, du willst deine alte Handynummer zurück? Okay, aber dann musst du jetzt nicht einen Kollegen von uns in die Pfanne hauen und so tun, als hätte der aus Versehen deine Handynummer geändert. Und da war ich irgendwann so weit, dass die so ein Ticket eröffnet haben mit sie haben ihre Handynummer in 2 Stunden zurück, Frau Passmann, wir versprechen es ihnen. Und da war ich dann so naiv, denen zu glauben, ist das gut? Und dann habe ich gesagt, können sie mich sicherheitshalber noch mal weiterleiten an jemanden heulen. Ich war auch irgendwann völlig wirr. Es ging auch gar nicht mehr darum, dass ich irgendwo hinwollte, ich will einfach nur noch jemanden sprechen. Genau, ich wollte einfach nur noch mit jemandem sprechen. Ich hatte wirklich Schock. Ich wollte einfach nur legen sie bitte nicht auf. Und dann war ich weitergegangen und sie meinte, aha, ich sehe das Ticket ja, aber das wird nicht funktionieren. Sie müssen dann ein Formular ausfüllen, das schicke ich ihnen per SMS. Und da war ich so, aber ich habe doch gar keine. Das ist ja so, du kannst ja, wenn du auf einmal eine neue Handynummer hast, diese eSIM ist ja gar nicht installiert, wenn du eine neue SIM brauchst. Das heißt, ich konnte auch gar keine SMS an diese Nr. Empfangen, weil ich hatte die ja nie, nirgends. So, und dann hab ich aufgelegt. Also da war ich wirklich so völlig erschöpft nach einer Dreiviertelstunde. Diese arme Frau hat dann wirklich auch meine Frustration nicht im bösen Sinne abbekommen. Und ich war dann einfach so, aber ich kann einfach auch nicht mehr, ich muss jetzt auflegen. Ich war so völlig, ja, ich hab aufgemacht, ich kann einfach nicht mehr. Dann habe ich 2 Stunden gewartet, natürlich habe ich meine alte Handynummer nicht zurückbekommen. Und dann habe ich angefangen zu überlegen, okay, wie spielen wir das jetzt taktisch? Wem muss ich Bescheid sagen, dass ich eine neue Handynummer habe? Wer muss mich erreichen in den nächsten 24 Stunden? Wie ändere ich mein WhatsApp? Dann habe ich wirklich so einen Walk of Shame gemacht, bei allen Leuten um mich rum, von denen ich wusste, die müssen mich in den nächsten 24 Stunden erreichen. War so hey, stell keine Fragen, ich erkläre es dir, wenn wir uns sehen. Ich habe eine neue Handynummer. Gar keine geile Geschichte. Ich muss jetzt mal gucken. Ich freue mich schon darauf, bei meiner Bank anzurufen und zu sagen, nee, genau, ich bin wirklich Sophie Passmann, es muss alles geändert werden. Dann habe ich abends angefangen damit. Am nächsten Morgen habe ich weitergemacht, allen Bescheid zu sagen, WhatsApp umzudöseln, mich in alle neuen Gruppen in den Gruppen neu einzuladen und so weiter. Dann kriege ich irgendwann um neun und dreiig eine SMS, ihre neue Handynummer ist da. Und dann habe ich meine alte Handynummer zurückbekommen, weil wohl irgendjemand dieses Ticket dann doch ernst genommen hat. Und dann bin ich wie so eine Ex Freundin, die Schluss gemacht hat, aber dann einen Tag später ankommt und sagt wollen wir doch noch mal reden? Habe ich allen geschrieben und ich habe jetzt doch wieder meine alte Handynummer. Und die Hälfte meiner Freunde war pass mal bitte, lass uns den mit deinem Scheiß in Ruhe. Und ich war, ich weiß gar nicht mal mehr, ob ich dankbar war. Wirklich Stockholm Syndrom, weil ich hatte mich dann mit der neuen Handynummer abgefunden. Ich hatte mir sogar schön geredet, dass es irgendwie was gutes ist. Hey, ich hatte die Handynummer 15 Jahre, ist auch gut, die vielleicht mal zwischendurch zu wechseln. Und dann hatte ich mich, dann hatte ich mir eingeredet, dass es eine gute Handynummer ist. Das ist auch eine geile Handynummer, die ist auch viel besser als meine alte. Und dann kriege ich diese SMS Ära, neue alte Handynummer ist aktiviert und man fühlt sich so richtig betrogen, weil man entschuldigung, aber ihr habt mich in die Situation zweitausendein. Ich habe mich damit, ich habe einen Umgang damit gefunden, dass das jetzt so ist und habe es mir schon schön geredet. Und jetzt verlangt ihr alles noch mal von mir. Ja, und das noch frustrierendere war, ich hatte über Freunde einen Kontakt, einen direkten Kontakt zu jemanden, der bei arbeitet, der sich bei mir melden wollte. Und dann dachte ich so geil, mit der kann ich jetzt aber einfach, weil das ist keine arme Mitarbeiterin bei der Kundenhotline, mit der kann ich mich jetzt einfach mal gemeinsam kurz aufregen. So und die hat sich aber leider erst gemeldet, als die alte Handynummer da war. Und hätte die sich eine halbe H früher gemeldet, hätte ich wenigstens sagen kö das kann doch nicht sein, wir müssen hier eine Lösung finden. Also ich bin doch ihr Kunde. Und dann hat sie sich aber gemeldet. Und dann war ich so ja, hat sich jetzt schon gelöst. Und sie also hast du deine alte Handynummer wieder? Und ich war so ja, aber trotzdem. Und ich wurde um meine neue Handynummer betrogen. Ich wurde um einen halben Tag Arbeit betrogen und ich wurde am Ende über mein mich aufregendürfen betrogen. Und das war wirklich so ein richtiger die da oben machen, was sie wollen Moment, weil ich konnte am Ende nicht mal richtig sauer sein. Ich verstehe es so sehr, aber auch wie bizarr. Also wenn die Person, die das gemacht hat, zufällig vielleicht hier ein geiler Pfeil ist, fände ich das sehr witzig, weil der Move, also ich fühle es so sehr, dass man sagt, ich habe Scheiße gebaut, was mache ich einfach? Das ist wie blöd gesagt, Fahrrad, ich habe einen Unfall gebaut, was mache ich? Ich fahre einfach. Wobei ich finde, Fahrerflucht ist ja nicht unbedingt ein Kavaliersdelikt. Und ich finde das, dass er aufgelegt hat, fand ich eher super niedlich, weil ich genau wie du verstehst, total. Mein erster Reflex wäre auch Flight wahrscheinlich. Und wichtigstes Takeaway ist, umgezogen, neu angemeldet, neue Identität, neue Handynummer. Ich finde, Menschen an Kundenhotlines haben einen richtigen Rotz Job. Und wahrscheinlich wären die auch, könnten die mehr helfen, wenn sie bessere Scripts und mehr Geld bekommen würden. Du meinst, sie haben einen undankbaren Job, weil das ist einfach. Ja, ja, natürlich, genau. Also kein Rotz Job, das ist ja kein scheiß Job, sondern, ey, ohne die werden wir noch mehr lost. So, aber das wird halt, finde ich auch, das ist so, so, so unfassbar hart. Und man merkt auch immer wieder, weil die haben ja dann auch so tausende von Vorgängen, die sie dann ja eigentlich, also man denkt sich dann immer, ja, aber das ist doch ein Problem, das müssen sie doch kennen. Und dann denken die sich wahrscheinlich, ey alter, ich habe in meiner Schulung für dieses Ding hier 500 Cases beigebracht bekommen, jetzt muss ich mal ganz kurz überlegen, wie komme ich denn dahin? Da bin ich auch immer sehr, sehr lange, sehr, sehr verständnisvoll, aber kenne auch komplett das Gefühl, dass man an so einem Punkt ankommt, wo man denkt, ey Leute, ich habe es jetzt sieben mal erklärt, wenn ihr jetzt zum siebten Mal mich irgendwo durchstellt, dann muss doch in diesem Datensatz die siebte Person vor sich sieht stehen, was bis hier passiert ist. Ich kann doch nicht jedes Mal euch erklären. Da bin ich auch immer überrascht, wie wenig da geht. Und da muss man eben wichtigerweise festhalten, das ist ja überhaupt nicht die Schuld von den Menschen, die in der Kundenhotline arbeiten, sondern die Schuld von dem Unternehmen, die sich keine Gedanken machen, wie man so eine Kundenhotline vielleicht besser aufbauen könnte. Also auf gar keinen Fall, falls irgendjemand das so verstanden hat, war null eine Geschichte, die sich irgendwie darüber ärgert, dass Leute an der Kunden Hotline arbeiten, sondern es war einfach, das war der absurdeste Nachmittag aller Zeiten. Und ich habe die ganze Zeit gedacht, geil, ich freue mich drauf, wenn ich so erzählen kann, sie haben eine neue Handynummer. Okay, danke, ciao, bye. So, aber jetzt will ich noch die Zeitumstellungsgeschichte hören, weil jetzt sind wir fast am Ende. Ja, jetzt haben wir auch eine Rampe gebaut für diese Geschichte. Ich würde sagen, dass dieses Jahr. Ja, das sagst, das ist eine lame Story. Dann lege ich auf. Es ist eine mittel lame Story. Ich würde sagen, es ist keine Story, die es wäre, das 1 Stunde auf sie zu warten. Ist dir auch aufgefallen dieses Jahr, dass die Leute in in den Nachrichten das erste Jahr nicht Winterzeit gesagt haben, sondern Normalzeit? Nee, das ist mir nicht aufgefallen. Und mir ist das bisher nie wirklich klar gewesen, dass das hier die Zeit zweitausendein ist, die normalerweise die Zeit wäre. Also die Sommerzeit ist die künstliche. Vom Urknall ausgerechnet. Ja, genau. Das ist die Urknall Uhrzeit, die wir haben. Und in der Sommerzeit, die Sommerzeit ist die künstliche, dazu erfundene Zeit. Die Winterzeit ist die Normalzeit. So wäre die Zeit immer. Also nur die Sommerzeit wurde erfunden, was ja auch logisch ist. Natürlich musste eine Zeit die Normalzeit sein. Das ist nur ein Gedanke, den ich noch nie hatte. Ich dachte immer, die eine Uhrzeit ist genauso künstlich wie die andere Uhrzeit, weil beide verändern ja die Zeit. Aber das ist ja super unlogisch. Deine Zeit musste ja der normale Zustand sein. Und als ich dann das erste Mal erklärt bekommen habe, dass die Normalzeit, dass man eigentlich die Uhr nur wieder umstellt, um zum Normalzustand zurückzukehren. Im Winter war ich viel versöhnter mit der Zeitumstellung, weil ich dachte ja, natürlich wird es jetzt irgendwie ganz schnell dunkel abends, aber das ist ja unsere normale Zeit. Das ist ja total okay, dass wir zu der zurückkehren. Und ich schwöre dir, das ist der beste Imagewandel, den die Zeitumstellung machen konnte, dass die Leute angefangen haben, die Winterzeit Normalzeit zu nennen, weil ich sofort versöhnt war. Ich war so ja, okay, es nervt ein bisschen, aber wir können jetzt nicht ewig in der Sommerzeit bleiben. Wir müssen jetzt unsere normalen Zeit zurückkehren. Die Sommerzeit fühlt sich auf einmal an wie so ein cooler Ausflug in die Helligkeit. Und jetzt müssen wir halt einfach wieder zurück in die Realität. So ein bisschen wie Schulzeit ist vorbei. Interessant, dass also die Nachrichten, die ich gesehen habe, da wurde dann immer wieder betont, dass es ja schon seit längerem die Überlegung gibt, die Zeit Umstellung abzuschaffen, aber dass es auf EU Ebene nicht möglich ist, ein einheitliches Gefüge dafür zu finden, welche denn die richtige ist. Wo ich mir denke so wollt ihr mich verarschen? Das ist wirklich, da komme ich rein und sage lassen wir die Zeit so. Jo, okay, super, danke. Tschüss. Also vielleicht überreiße ich es nicht, aber was kann denn an dieser einen h alles dranhängen, dass man es nicht gelöst bekommt, zu sagen, wir lassen die oder wir lassen die. Ich würde vermuten, dass Länder wie Spanien und Italien und Frankreich, wo es viel schöne Zeit haben, draußen sitzen, viel Gastronomie und Tourismus, das denen Sommerzeit sehr wichtig ist. Dann lass uns auf Sommerzeit einigen. I don't care. Ja, dann sage ich dir Bescheid. Warte, kannst du es kurz so wie ich. Bastian. Hallo, Frau von der Leyen. Hallo. Die hat andere Probleme. Ja, das habe ich natürlich auch jetzt in den letzten Tagen immer wieder im Radio gehört, dass auf EU Ebene überlegt wird, das abzuschaffen. Aber schon ewig. Was glaubst du, wenn es nur noch optional wäre, die Zeitumstellung? Welches Land würde aus Prinzip sofort okay, fickt euch alle, wir sind raus, wir machen unser eigenes Ding. Schweiz. Die sind ja nicht in der EU, mein Schatz. Ach so. Aber geht es nicht um den europäischen Raum? Es geht ja eigentlich auch um die Zeitzonen. Und die Schweiz würde wahrscheinlich sagen, in unserer Zeitzone bleibt jetzt immer diese Zeit. Ihr könnt uns im Arsch lecken. Egal. Aber das könnten ja jetzt schon machen. Das könnten sie jetzt schon machen. Da wissen sie, glaube ich nur, die sind nicht mächtig genug. Am Ende sind es ja auch nur ein kleiner, aber sie sind halt die Schweiz. Deswegen dachte ich. Die Schweiz hält sich aber bei allem raus. Deswegen dachte ich, ist das eine gute Antwort, welche Nation da am ehesten sagt we don't care? Ich würde tatsächlich auch so was wie Italien tippen. Ich glaube, es wird Frankreich. Frankreich? Frankreich hat doch sogar eine Ausnahme bekommen, habe ich jetzt am Wochenende gelernt, was Heizpilze angeht. Heizpilze sind ja verboten worden in der gesamten EU, aus richtiger Weise, aus Energiegründen. Und Frankreich hat eine Ausnahmeregelung erzielt, weil die lassen sich das schön draußen rumstehen und rauchen lassen die sich nicht nehmen. Du glaubst doch wohl in der S, in der die EU sagen würde, okay, ihr könnt jetzt machen, was ihr wollt mit den Uhren, dann würde Frankreich sagen, oh, ich möchte jetzt einfach meine eigene Uhrzeit. Das ist einfach fickt euch alle, wir machen unser eigenes Team. Ich dachte aber genau umgekehrt dachte ich bei den Leute, lasst uns alle in Ruhe mit der Scheiße. Also eher so dieses wir haben straßen tutu passi. Ja. Können wir die Folge tutu Passi nennen? Ja, bitte. Cool, oder? Ich habe eben gedacht, die Folge könnte auch also ich habe eine neue Handynummer oder die alte neue Handynummer könnte einfach das Ÿousand Titel sein. Oh, du gibst einfach die Handynummer ein. Brauche ich die Handynummer jetzt noch? Nee, oder? Nee, eigentlich nicht. Das ist so wie Klaas, der mal eine handynummer mal bei Twitter gepostet hat. Das fand ich witzig. Da habe ich auch angerufen. Du bist aber nicht rangegangen. Ja, also ich habe noch nie. Also ich glaube, das ist auch in sämtlichen Apple Laboren, wo mal irgendwie der Extremfall für ein iPhone getestet wurde. Das wurde nicht getestet, weil das habe ich noch nicht gesehen, was da auf dem Telefon los war. Das. Also es war wirklich. Du hast es hilfeschreien, weil es nicht wusste, wie es reagieren muss. Es soll ja mal einen Kollegen von uns gegeben haben, dessen Handynummer aus Versehen auf Instagram gepostet wurde, in einer Instagram Story von jemandem. Und der hatte eine Podcast Aufzeichnung währenddessen und hat dann sein Handy wieder angemacht. Und dann war aber auch es war nicht möglich, noch ein Leben zu führen am Telefon nach dem Post. War so semi witzig für mich. Das glaube ich. Aber das ist ja auch wofür brauchst du doch eine Handynummer, wenn deine Autoschlüssel im All sind? Okay, es reicht. Ich drehe die Uhr wieder zurück und sage alles am Anfang und verabschiede mich mit einem Sunset Club erscheint jeden Donnerstag überall, wo es Podcasts gibt. Wenn ihr keine Folge verpassen wollt, folgt dem Podcast auf der Plattform eurer Wahl, aktiviert die Glocke, füllt einen Mitgliedsantrag aus. Auf Instagram könnt ihr uns folgen und schreiben, und zwar unter sunsetclub. Wir hören uns und zwar schon wieder nächste Woche. Die Studio Bummens Podcast Empfehlung. Stellt euch vor, ihr betretet ein Haus und hinter jeder Tür in diesem Haus wartet eine Geschichte aus Ÿousand. Euch Geschichten übers Leben, den Tod und alles dazwischen. Mal tragisch, mal komisch, mal laut, mal leise. Eines haben all diese Geschichten hinter all diesen Türen sie sind wirklich passiert und sie werden euch alle in meinem neuen True Story Podcast erzählt. Mein Name ist Lotti und damit herzlich willkommen im Plothouse. Alle zwei Wochen mache ich hier die Türen auf und lade bekannte Persönlichkeiten ein, die mit mir die unglaublichsten Geschichten von True Crime über Mystery und Survival bis zu weltbewegenden Biografien erleben. Euch erwarten außerdem auch Solofolgen, in denen es nur den Plot, also die Handlung und die Erzählerin, also mich gibt. Aber egal, ob mit oder ohne Besuch, ich freue mich einfach so krass darauf, mit euch all diese aufregenden Räume zu betreten und mit unvergesslichen Geschichten zu füllen. Plothouse alle zwei Wochen ab dem ein und dreiigster Oktober, immer donnerstags, überall, wo es Podcasts gibt,