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• #67 - Tutto Passi

  Veröffentlicht am: 31.10.2024

  Ein Ruck geht diese Woche durch den Sunset Club, denn der namensgebende Sunset findet nun eine Stunde früher statt als noch vor ein paar Tagen. Das führt dazu, dass Joko nun ein Morgen-Mensch ist, was ihn stark euphorisiert und für Sophie bedeutet dieses Thema eine völlig neue und versöhnte Sicht auf die frühe Dunkelheit. Das Thema macht einfach was mit den beiden. Neben diesem fundamentalen und universell wichtigen Thema, geht es außerdem um mögliche Handzeichen, mit denen sich geile P...

  Ein Ruck geht diese Woche durch den Sunset Club, denn der namensgebende Sunset findet nun eine Stunde früher statt als noch vor ein paar Tagen. Das führt dazu, dass Joko nun ein Morgen-Mensch ist, was ihn stark euphorisiert und für Sophie bedeutet dieses Thema eine völlig neue und versöhnte Sicht auf die frühe Dunkelheit. Das Thema macht einfach was mit den beiden. Neben diesem fundamentalen und universell wichtigen Thema, geht es außerdem um mögliche Handzeichen, mit denen sich geile Pfeile auf der Straße zu erkennen geben können (nicht die beste Idee), einen Geschichtsexkurs zu den erstaunlich kommunikativen Wikingern, einer Kundenhotline-Story direkt aus der Hölle und Joko, der allein auf der Insel versucht eine Bottomless Party zu finden. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte: https://linktr.ee/sunset_club

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  Kommen wir noch mal frisch rein. Wie geht's dir? Mir geht's gut, ich bin nicht krank. Wie geht's dir? Bist du krank? Ja, ich bin krank. Ich hab irgendwas hustenmässiges. Ich weiß es nicht. Ich habe schon die kennst du das, wenn man sich so selber therapiert und dann feststellt, das hilft gar nicht so sehr. Wenn man sich selber therapiert und dann wiederum feststellt, dass wenn man aber einen Arzt befragt, weil man noch Medikamente findet, die man beim letzten Mal genommen hat, als man ähnliche Symptome hatte, dann sagt er ja klar, kannst du machen. Und dann merkt man aber auch, das hilft nicht. Und dann geht man hin und geht zum Arzt und dann sagt ja, ist komplett falsch, was sie da genommen haben. Dann ärgere ich mich immer darüber, dass ich anderthalb Wochen meines Lebens damit verschenkt habe, da quasi selber dran rumzulaborieren, um dann wiederum festzustellen, eigentlich hätte man nur einmal kurz zum Arzt gehen müssen und alles wäre gut gewesen. Das ist, glaube ich, eine Typfrage. Ausnahmsweise. Leute, die da draußen jetzt vielleicht Sunsai Club hören, werden in der Bahn vom Stuhl fallen. Ich mache da ausnahmsweise kein Männer Frauen Ding draus. Ich glaube, es gibt einfach Typen, Menschen. Haltet. Stopp die Druckerpresse. Passiert ein zweites Thema. Stopp die u Bahn. Alle raus. Alle aussteigen. Alle raus, Leute. So geil, wenn alle Leute rausschauen. Oh mein Gott, hast du das gehört? Ja, wä? Auch so gut. Wenn es jetzt so ein Moment geben wenn ihr das jetzt gerade hört, setzt die Kopfhörer ab und schaut euch um, ob auch gerade jemand in diesem Moment die Kopfhörer absetzt und sich denkt, hast du das auch gerade gehört? Das ist ja nicht wie bei Wetten, dass. 20:15 Uhr, dass alle das gleich oder hören das alle gleichzeitig? Hallo? Hey, macht mal bitte jetzt ein komisches wenn ihr in der Bahn sitzt, macht mal mit euren Händen, nehmt die mal so zusammen und macht so eine Laola Welle. Macht mal eine Laola Welle, wie im Fußballstadion. Wenn jemand jetzt einsteigt, dann wisst ihr, dass ihr nicht alleine seid auf dieser Welt. Und ist es nicht das Ding, weswegen wir Medienkonsum wenn wir jetzt auch nicht zeitgleich vielleicht alle hören, ist es aber ein gutes Zeichen, dass wenn wir vielleicht ist das die Welle, die Sunset Club Welle? Egal. Wenn man an der Stelle ist, wo man jetzt die Welle machen soll, dann wissen ah, auch Sunset Clubhörer, quasi Clubmitglied, da haben wir es. Oder wenn endlich haben wir es. Vor allem, das gab es glaube ich auch noch nie, dass man so eine Gruppe die Welle genannt hat und dann sollten die ein Wellensymbol machen. Wir steigen richtig stark ein. Ich bin auch. Ich dachte gerade, parallel ist es ganz schön gefährlich, dass man sagt, man macht so eine Handbewegung und die quasi sollte dann untereinander klar machen, dass man füreinander da ist. Naja, aber selbst wenn ihr gerade nicht an der Stelle seid, macht doch einfach trotzdem eine Welle. Und dann, egal an welcher Stelle ihr seid, macht einfach eine Welle und dann könnt ihr andere Leute in der Bahn erkennen. Ihr habt gerade gedacht, wie witzig das eigentlich wirklich wäre, wenn es Erkennungszeichen gäbe in der Bahn, welchen Podcast man gerade hört oder wer, welche Gang. Es wäre dann wieder West side Story, dass es verschiedene Gangs gibt, die dann auch rivalisierend sind. Wer wäre unsere rivalisierende Podcast Gang? Ich bin körperlich nicht stark. Ich würde gerne mit jemandem rivalisiert sein, der zweitausendein, wo man denkt, die könnte man jetzt auch. Du bist nur heute körperlich nicht stark und fühlst dich nicht nach einem Kampf, den wir austragen müssten, wenn es hart auf hart kommt oder generell würdest du sagen, bist du körperlich. Ich würde sagen, ich bin keine Kämpferin. Ich kann zwar acht Klimmzüge, aber kämpfen nicht. Gibt es irgendwas von Toggo? Irgend so einen Kinder Podcast? Oh ja, gibt es so einen Paw Patrol Podcast? Den hätte ich gerne als rivalisieren. Ja, genau. Die machen wir fertig. Den treten wir erstmal voll auf die Pfoten. Vielleicht können Leute uns auf Instagram, und mit uns meine ich mir auf Instagram schreiben, weil Joko schreibt man ja nicht. Ich bin ja weiterhin seine Sekretärin. Mir hat letztens jemand geschrieben, mit der Begründung, dass man mir ja nicht schreibt, habe ich mich sehr gefreut, aber es war tatsächlich nur eine Person. Kein Witz. Also schreibt Joko oder mir, könnt ihr euch selber überlassen. Wenn es Kinder Podcasts gibt, die unsere rivalisierende Podcast Gang werden könnten. Wir machen euch fertig. Auch nicht mehr als. Nicht mehr als zwei Leute. Weil auch so ein Kinder Podcaster, der können ja stark sein, wenn das vier oder fünf sind. Ja, und die Kinder heute, die haben ja alle auch so Selbstverteidigungskurse schon belegt oder so. Ich will jetzt nicht aus so einer Überheblichkeit heraus komm, ich will dir nicht wehtun. Und dann bin ich so ein bisschen unvorsichtig und zack bumm, habe ich so einen Handkantenschlag im Kehlkopf und krieg keine Luft mehr. Gehst du davon aus, dass Kinder Podcasts von Kindern gemacht werden? Das war meine Theorie, weil ich wollte Gegner. Opfer meine ich, keine Gegner. Entschuldigung. Ich wollte keine Gegner. Ich will nie Gegner. Ich wollte immer nur Opfer. Ich versuche mir gerade vorzustellen, wie ein Kinderpodcast von einem Kind wäre. Glaubst du auch, dass Kinderbücher von Kindern geschrieben werden? Hä? Natürlich. Auch Kindergerichte im Restaurant werden auch von Kindern gemacht. Deswegen schmecken die so scheiße. Die können nichts anderes als Chicken Nuggets. Ja, natürlich. Das ist ja. Also jetzt mal ernsthaft. Du glaubst doch nicht, dass ein Kind in der Lage ist, ein a zürcher geschnetzeltes herzurichten. Deswegen gibt es immer nur. Was gibt es da hier? Butterpasta und Tomaten, Chicken Nuggets, pommes. Also da hast du aber dann schon einen Paul Bocuse als Kind. Ich finde das. Ich möchte die Vorstellung ist aber irgendwie ganz gut. Gibt es noch deutsche Sketch Serien? Ich weiß jetzt nicht, ob ich sagen soll, Gott sei Dank nicht, aber ich weiß, was du meinst. Gerade ziehe ich eine neue Welt auf. Switch hab ich geliebt. Knallerfrauen hab ich geliebt. Ladykracher hab ich geliebt. Kaga trifft den Nagel hab ich geliebt. Mehr fallen mir grad nicht ein. Hab ich alle geliebt. Und zwar, weil Wochenshow. Ja, aber das war ja keine klassische Late Night Show, oder? Nee, aber da war schon ein Sketch kommentiert, weil Wochenshow hatte schon so, fand ich, also das ist jetzt ein sehr großer Vergleich, aber so Saturday Night Live vibes für Deutschland. Für Kassenpatienten. Ja, für Kassenpatienten. Und da hätte ich jetzt gerne. Den Sketch gibt's 100. %. Den Sketch gibt es 100 %. Irgendwie von Martina Hill, wie die ein Kindergericht bestellt im Restaurant. Da kommt ein Kind mit einer Kochmütze raus. Wenn nicht, take ich. Wir müssen das drehen. Maren Kreumann hat noch eine Sketch Serie. Stimmt, die hat noch eine. Hochprämiert, hochdekoriert. Sie ist ja auch einfach die beste Person der Welt. Aber darum soll es heute nicht gehen. Es soll ausnahmsweise die kennengelernt. Aber für mich auch eine wahnsinnig coole Freundschaft. Aber genau den Eindruck macht sie auch. Wenn das wirklich so ist, freut mich das sehr. Weil das ist immer so, man hat so den Anschein von. Und ich finde ja immer nichts enttäuschender, als dass man die Person dann kennenlernt und denkt, ah, so ist die eigentlich. Verstehe. Also zwei Persönlichkeiten in dem Menschen. Aber wenn du sagst, sie ist die coolste Person der Welt, dann ist das quasi passy checked. Hast du Lust zum Einstieg auf ein History Fun Fact? Bitte. Weißt du, dass Bluetooth benannt ist nach dem Wikingerkönig Harald Blauzahn, der bekannt war für seine hervorragenden Kommunikationsskills, weil er ganze Völker miteinander verbunden hat. Und der erste Wikingerkönig vom vereinigten Königreich. Es gab tatsächlich irgendwie 1000 nach Christus ungefähr, genau habe ich es nicht in Erinnerung, einen König von England, der Wikinger war. Und der war ein Nachfahre von Harald Blauzahn und hat sich deswegen zur Aufgabe gemacht, auch die Völker zu versöhnen und auch sich mit dem Katholizismus zu versöhnen. Und weil Bluetooth eine norwegische Erfindung ist, haben sie sie benannt nach Harald Blauzahn. Und das Bluetooth Symbol, da kann ja jetzt jeder gerne mal in der Bahn das sind Runen. Nicht dein Ernst. Das sind ruhig. Sind das Runen, die Wikinger haben? Auf jeden Fall sind das ja Runen. Witzig. Weißt du, was ich gerade gelacht hab? Das sind zwei Zähne. Du warst halt einmal nein, ich dachte wie geil, das heißt Bluetooth. Und dann haben die auch noch zwei Zähne. Wie so zwei Hauer, weißt du, vorne, die so vampirmässig rausstehen. Aber stimmt, du hast vollkommen recht. Das sind Wikinger. Runenbee. Runen. Runenbee. Harald Blauzahn. Shoutout an der Stelle. History Fun Fact der Woche. Wo hast du das gefunden? Ich hab ne neue Leidenschaft, nämlich Geschichtspodcast. Wirklich? Ja, also neue Leidenschaft nicht, aber ich würde sagen so drei, vier Monate. Aber ist das so gut? Also das scheint mir aber ein sehr guter zu sein, den du da hast, weil ich liebe so random Facts, die total relevant sind. Aber weil man sich dann ja fragt. Also ich hab mich ernsthaft immer schon öfter gefragt, warum heißt das eigentlich Bluetooth blauer Zahn? Das macht keinen Sinn. Und ich muss also ich wollte den Podcast, den ich am liebsten. Hat sich so gelohnt aufzustehen, oder? Ich bin richtig Euphorie, als ich es gestern gehört habe im Podcast Hype, war ich so das muss ich Joko erzählen, der wird sich so freuen. Also sehr gut. Danke. Und ich freue mich auch drauf, wenn du in vier oder fünf Monaten willst du die Geschichte irgendwo erzählen und hast sie nicht mehr ganz zusammen, weil das passiert mit solchen Geschichten immer. Nee, nicht du im speziell. Ich hab das auch, so bin ich. Aber Blauzahn hat mega die krasse Geschichte. Irgendwas. Keine Ahnung, muss ich Sophie noch mal fragen. Ja, aber ich liebe es, wenn man solche Geschichten, die eigentlich so perfekt in Kürze erzählbar sind, dann nicht mehr zusammenbekommt und sich so komplett daran aufhängt, dass man nee, warte, das war irgendwie. Irgendwas war damit blauer zahm. Wie kam das noch mal? Wer hatte das? Kennt wahrscheinlich auch die meisten Menschen. Ich hatte tatsächlich einen anderen Einstieg heute. Ich wollte fragen, wie es dir mit der Zeitumstellung geht? Boah, das habe ich auch auf dem Zettel. Wir sind wirklich, wir sind bei der Geburt getrennt. Wir sind die beiden, die über Zeitumstellung diese Woche reden wollen. Wer hätte damit rechnen können? Nee, aber ich habe mich wirklich noch nie so gut gefühlt. Also ich bin krank. Ja, das ist blöd. Und die Antibiotika werden es richten. Aber ich bin Frühaufsteher. Ich möchte, bevor wir in das Zeitumstellungsthema einsteigen, möchte ich noch kurz, weil sonst schreiben mir wieder 18 Leute, weil wir richtigerweise haben wir das Thema nicht zugemacht. Der History Podcast, den ich empfehlen möchte, heißt eine kurze Geschichte über. Und ich habe den bisher nicht empfohlen, weil den gab es bis irgendwie vor drei Wochen nur auf Englisch. Short history off. Und ich würde sagen, ich spreche wirklich gut Englisch. Und ich finde es einen wahnsinnig anstrengenden Podcast zu hören auf Englisch. Ich würde auch sagen, du sprichst richtig gut Englisch. Thank you very much. I learned in school. Und das ist einfach ein wahnsinnig. Es ist so nervig, einen Podcast zu empfehlen, wo du im Grunde hochkonzentriert Englisch zuhören musst. Und der gibt es jetzt auf Deutsch von derselben Produktionsfirma. Übersetzen den Bums einfach. Und zwar auch sehr gut. Und der heißt eine kurze Geschichte über. Und da gibt es schon die Folge über die Wikinger. Es gibt auch über alcatraz. Es ist ein herrlicher History Podcast. Ich höre das gerne beim sich schminken oder wenn ich eine skincare routine mache. Genau, ja, das ist der große Vogel, der die Kinder bringen mit den langen Schwingen. Ist es nicht ein mystisches Pokémon? Alcatraz? Ist es nicht der Basketballverein von Berlin? Alcatraz Berlin, ja, ja, Alcatraz Berlin, genau. Ja, du hast noch nicht. So heißt auch die Müllabfuhr in Berlin. Alcatraz, weil der Müll dann danach gefangen wird. Weil der. Genau, die bringen den gar nicht weg, die verbrennen den auch nicht. Ich bin richtig gefährlich drauf, Leute. Merkt ihr das? Ich habe auch schon drei. Also merkt ihr das? Ich spreche dich irgendeiner dritten Person an, weil ich habe das Gefühl, heute kann alles passieren. Zweitausendein. Dann lass uns über ein heikles Thema sprechen. Zeitumstellung. Nee, ich habe vorher noch, weil ich heute kann alles passieren. Ich habe die Tage. Ich bin offensichtlich dem Setting nach auf Itsibitzi. Ibiza. Ja, genau. Für nicht Ibizenkos. Itsibitsi ist man. Ich mag immer nicht dieses. Es gibt ja auch dann so Leute, die sagen wie Mallorca. Und Mallorca gibt es ja auch die, die sagen Ibiza. Und ich sage immer Izzibzi, weil ich finde, Izzibzi ist irgendwie. Ich muss dann immer an Karl Dall denken, der damals dieses Itzibizi Tiniwini. Genau, Ÿousand. Das ist mein Izzi Bz. Am Ende seid ihr doch wirklich auf eine Art Zwillinge, die sich wahrscheinlich ganz oft, ohne es zu merken, morgens das ähnliche Outfit rauslegen. Weil ich habe genau über dieses Thema, über genau dieses Thema mit Klaas diese Woche gesprochen, weil ich war bei Leute in Berlin und da ging es auch genau um Leute, die Barcelona sagen und nicht Barcelona. Ja, aber findest du es befremdlich oder findest du es cool, weil sie das quasi in Landessprache aussprechen? Also es kommt ein bisschen drauf an. Klaas hat so ganz kokettausend in der Folge es ging um Jalapenos gesagt und ich war so alter, hör doch bitte auf. Sag immer Jalapenos. Bei jemandem wie Klaas, der seit 40 Jahren Spanisch lernt und da auch ständig drüber redet, finde ich dann ab einem gewissen Punkt darf man Barcelona sagen. Bei jemandem wie mir, der jetzt. Also ich würde sagen wir beide unser Spanisch. Beide sprichst du Spanisch? Sie ich weiß ganz schlecht. Bei mir finde ich es ganz gut. Ich verstehe alles. Ich sag Barcelona, Barcelona. Aber bei jemandem, der Spanisch spricht, finde ich, sollte man Barcelona sagen. Ibiza. Ja, ich finde aber jalapenos und jetzt z.B. also in Spanisch ist ibiza. Ibiza ist noch mal anders. Ist ibiza. Ja, ibiza. Und das ist ja dann irgendwie noch bescheuerter. Aber ich finde bei so Begriffen wie einer Jalapeno, das ist ja, finde ich wie ein Fest. Wie sagt man das? Wie ein Markenname so. Und auch wenn gleichzeitig der Ort auch einer ist. Aber es gibt ja jetzt, also wenn man es deutsch aussprechen würde, müsste man jalla peno sagen. Das gibt es ja eigentlich. Das klingt ein bisschen wie bezeichnet für Penis. Ja, wie Penis. Hast du noch ein bisschen wegen Medienheit drin oder so? Weil ich liebe die Edition von dir heute. Ich bin gerade selber richtig, weil ich hatte wirklich so ein bisschen. Das klingt blöd, wenn ich sage, ich war angespannt, aber ich hatte so ein bisschen das Gefühl, ich bin nicht so gut drauf und bin echt platt. Entschuldigung. Und hab diesen blöden Husten, der nicht verschwinden will und mach mir die ganze Zeit auch schon Sorgen, weil ich ja ab Montag bei wer steht mir die Show wieder im Studio stehe und nichts ist doofer als in Aufzeichnungen zu gehen. Das kennst du auch, wenn man dann irgendwie so leicht kränklich und verhustet ist und mach mir eigentlich sehr viele Sorgen gerade und gucke aber auch sehr viel Fernsehen, weil ich sehr viel im Bett liege und hab dann gestern, weil wir jetzt gerade eben von Frühaufsteher hatten. Ach nee, eigentlich wollte ich noch die Geschichte erzählen. Heute kann alles passieren. So ganz kurz, ich krieg meine Gedanken zusammen, du merkst es. Ich habe ein sehr witziges ich habe so geguckt, was, wenn ich jetzt so vielleicht ab morgen einigermaßen fit bin, was könnte ich denn hier so unternehmen? Und es ist ja die schönste Zeit, wenn niemand auf der Insel ist. Es ist ja fast nicht mehr möglich, hier Direktflüge hinzubekommen. Das heißt, man muss immer über Madrid oder Barcelona oder Mallorca oder so fliegen und Barcelona, Palma oder Madrid fliegen. Und das klingt so blöd, aber es ist einfach nichts los hier. Hier ist tote Hose, hier ist niemand. Das ist so krass, was das für eine andere Insel ist. Wenn der Sommer vorbei ist, ist hier wirklich niemand. Nie, nie, nie, niemand. Es ist kein DJ, der so eine Residency hat in der Zeit. Nichts. Alles vorbei. Alles dazu. Die ganzen Hard Rock Ushuaias und Name them ist zu. Da gibt's nichts. Wirklich zu, zu. Also die Clubs, die werden verriegelt und verrammelt. Unten mit Holz werden die Fenster zugemacht. Da ist 24 sieben Security zweitausendein und es ist nichts. Es ist total verrückt. Die Insel hat eine solche Ruhe, dass es total schön ist. Dann ist es immer so ein bisschen blöd. Also es ist total schön, wenn man da ist, weil man wirklich krass runterkommt und so die Ruhe noch mal irgendwie genießen kann vorm Sturm. Und dann hatte ich mir gedacht, okay, was mache ich denn die Tage, wenn ich dann vielleicht fitter bin? Jetzt habe ich wirklich drei, vier Tage nur im Bett gelegen und habe versucht, so meine Kräfte so einzuteilen, dass ich zum Klo gehen kann und nicht ins Bett mache und habe das ganz gut hinbekommen. Ja, danke, dass du fragst. Hab das ganz gut hingekriegt. Ja, tatsächlich. Also ich muss mal gucken, wo es einen Matratzenladen hier auf der Insel gibt, aber das hat einen anderen Grund. Aber Ghana hat gar nichts mit gar nichts. Ganz anderes Thema. Ich wollte einfach Rückengesundheit ist ein Thema, das mich gerade interessiert. Ich schlafe hier schlecht und meine Schulter ist ja auch kaputt. Genau, ich brauche medium firm. Genau. Und braucht also was, wo ich meine Schulter rein medium firm. Idealerweise nicht vollgeschissen. Das sind meine Ansprüche an Matratzen. Da gibt es so eine Seite, wo man so drauf gucken kann hier auf der Insel, wo man dann immer wieder so sieht, was ist so los abseits der Saison. Und dann war da eine bottomless Party. Und hast du gedacht, dass es eine Party ohne Hosen ist? Richtig. Weißt du, was eine bottomless Party ist? Ich würde davon ausgehen, dass ich es weiß, weil ich aber auch okay, jetzt bin ich gespannt. Ich hab's noch nie gehört vorher. Und ich war wirklich so ey, das können die doch nicht einfach so auf diese Seite schreiben. Das ist also ich meine Hosen haben. Ich hab ey, mein Gott, ich kenne hier so viele Leute, die hier auf irgendwelchen Sexpartys abseits der Saison rumhängen. Zweitausendein. Komplett gelogen, kenne niemanden. Ich war auch gerade so aha. Nein, aber ich glaube schon, dass das ja auch eine sehr freizügige Insel ist, was Sexualität angeht hier. Und dachte mir, okay, krass, da gibt es eine bottomless party. Dann habe ich da reingelesen. Was denkst denn du, was eine bottomless party? Jetzt bin ich gespannt. Apropos freizügig, um noch eine Schleife aufzumachen. Ich glaube, Ibiza ist auch die Insel, wo Ines Anjoli sich letztens einen Abdruck ihrer Vulva hat machen lassen und das auf Instagram gezeigt hat. Und da gibt es dann einfach so Leute, die. Das ist so ein Service, den die anbieten. Hast du nicht Bock auf einen Wachsabdruck von deiner Vulva? Na Sichi, komm ins Hotel. Gar kein Problem. Ist das ein Unterschied, wenn ich da mein Penis reinhalte? Ist das gefährlicher? Das ist eine gute Frage, weil es ist nicht so ein Wachsbehältnis, wo du was reindrückst, sondern es wird eher draufgegossen. Zumindest sah das auf Instagram so aus. Und ich frage mich, wie man es dann machen würde bei einem Penisabdruck. Ja, würde man dann auch wieder. Nee, das ist. Das Fass machen wir jetzt nicht auf. Nee, ich wollte auch gerade das Wort. Ich wollte gerade sagen, da müsste man ihn doch wieder rausziehen. Und alleine da steigen, glaube ich ganz viele jetzt gerade aus, oder? Erst wenn ihr jetzt irgendwo. Wenn ihr jetzt in der U Bahn sitzt und so macht, dann müssen auch alle ihre Sunset. Was war die eigentliche Frage? Achso, bottomless. Ja, ich weiß das. Oder ich denke, man hat eine Getränkeflatrate, weil es gibt bottomless brunch. Und bottomless brunch ist ein Riesenphänomen in den vereinigten Staaten, wo du für, weiß ich nicht, $25 schlechte Act, Benedikt und dann aber halt bottomless Mimosas bekommst. Und das bedeutet einfach all you can do. Ja, richtig. Ist so ein Daydrinking Event quasi. Da musst du bitte mehr auf Basic white Bitch TikTok rumhängen, weil es mein Algorithmus ist. Weil da besteht es quasi nur daraus. Das ist mein Handel bei TikTok. Du bist das. Du bist der, der mir die Schminktipps immer gibt. Ja, richtig. Ich sehe anders aus. Man erkennt mich nicht, weil ich halt geschminkt bin. Du Joko, ich fahre manchmal mit dem Fahrrad durch die Stadt. Sag ich, wie es ist, mit einem Hollandrad, einem alten, so einem klapprigen alten Hollandrad. Und weißt du was? Ich finde das gemütlich. Ich möchte nicht schneller Fahrrad fahren. Alles andere wäre mir zu schnell. Brauche ich auch nicht. Ich muss nämlich nirgends schnell ankommen. Und manchmal kommt da aber jemand, wenn ich da auf meinem kleinen, gemütlichen Fahrrad rumfahre, jemand vorbei gesaust, würde ich fast sagen. Naja, mit so einem Rennrad, weißt du, so ein Fixi, da fahren die ganz schnell mir vorbei. Und dann schaue ich mich um und wo müssen die denn so schnell hin? Aber dann denke ich auch, vielleicht haben die es einfach eiliger, vielleicht brauchen die es einfach schneller. Und bei diesem Vergleich zu bleiben, haben wir was von unserem heutigen Werbepartner Edeka Smart. Man könnte z.B. 5 GB mit 100 Mbit s bekommen. Das wäre dann das Stadtrad, auf dem ich so durch die Gegend fahre. Und wenn man sagt, ich bin aber ein krasser Overperformer und ich habe es eilig und ich brauche irgendwie mehr Geschwindigkeit, dann könnte man auch Edeka Smart mit vier gb LTE und maximal bis zu 300 Mbit s bekommen. Das wäre dann das Rennrad. Da kann man sich also entscheiden, je nachdem, wie man so drauf ist im Leben. Braucht man Geschwindigkeit, braucht man Gemütlichkeit, braucht man beides. Aber wie ist das, wenn ich z.B. unterwegs bin, wenn du in diesem Bild schon sprichst, wenn ich auf meinem Rad so schnell unterwegs bin, was ist denn, wenn ich auf einmal in einem Nachbarland lande? Ja, genau, das passiert mir öfter, dass ich ganz gemütlich durch die Gegend fahre. Plötzlich bin ich z.B. in der Schweiz und auch da gilt das EU Roaming. Also Edeka Smart bietet innerhalb des EU Roamings und auch in der Schweiz bestes Telekom Mobilfunknetz. Nicht wie all die anderen hier gönnt Edeka Smart, wie ja die Kids sagen, wissen viele nicht. Ich bin ja mit den jungen Leuten extrem verbunden, die sagen gönnen auch ganz, ganz viel. Machen die das. Gemeinsam mit der Telekom und dem WWF setzt sich Edeka smart außerdem mit verschiedenen Maßnahmen für Umwelt und Ressourcenschonung im Mobilfunk ein. Konkret heißt Edeka unterstützt das WWF Projekt Urwald von morgen mit €1 pro Startset. Edeka Smart bietet euch also nachhaltigen Mobilfunk im besten Telekom Mobilfunknetz. Also wenn ich gleich kurz abwesend wirke im Podcast, dann kann es sein, dass ich auf WB Edeka Smart de surfe, weil da findet ihr noch mehr Infos und da muss ich jetzt auch mal reinschauen. Und wie immer gibt es natürlich auch noch alles dazu in den Shownotes. Werbung Ende. Zeitumstellung. Darüber wollten wir vor einer halben H reden. Sensationelle Erkenntnisse zur Zeitumstellung. Aber ich möchte erstmal hören, wie es dir damit geht. Also es gibt so Phasen, wenn ich die, also wenn ich die Zeitumstellung nicht im Urlaub erlebe, hasse ich sie. Ich weiß nicht warum. Kann ich wirklich nicht mit umgehen und habe aber für mich jetzt gerade festgestellt bei der Zeitumstellung, wie gut es ist, wenn ich weg bin. Weil dann ist es so egal wie du schläfst und dass das passiert, dass du einfach am nächsten Tag drin bist. Wenn du aber in der Zeitumstellung bist und ist ja dann immer Samstag auf Sonntag und am Montag dann quasi irgendwo zum Job musst, muss ich mir immer die Frage stellen alter, ist das wirklich notwendig? Weil du könntest eigentlich noch pennen, weil es ist ja gefühlt 1 Stunde eher so. Und das ist ja auch totaler Quatsch. Das wissen wir auch beide, dass das Quatsch ist, weil es ja einfach nur eine, sage ich mal, wie nennt man das im Raum Zeit Kontinuum neu bestimmte Marke ist. Schon länger schlafen. Ja, aber ich stehe ja, guck mal, ich stehe um sieben auf, aber eigentlich ist es acht. Hallo? Ja, ich habe einfach wirklich gerade, ich denke gerade angestrengt darüber nach. Wir haben kein Empfangsproblem, wir haben gerade ein Gehirnproblem bei mir. Okay, aber weißt du, also ich stelle jetzt keinen Wecker gerade, aber ich werde halt, wenn ich sonst um acht wach werden würde, werde ich jetzt um sieben wach. Ah ja, ja, ja. Und das ist für mich der jemand ist, der eher so neun 09:30 Uhr als reguläre Aufstehenszeit gerne in seinem Leben hätte, was aber natürlich selten möglich ist. Da muss ich sagen, ist das ein riesen Gamechanger, weil ich wäre voll gerne ein Frühaufsteher, weil ich finde, der Morgen ist das aller allerschönste. Und es gab hier vorgestern einen Morgen, da ging es mir zwar so schlecht, dass ich wirklich dachte so oh fuck ey, warum, warum hast du das gemacht? Warum bist du nicht einfach zu Hause geblieben? Aber in meiner Theorie war das so, die salzige Luft wird mir gut tun und dann bist du zwar leicht krank und ja, der Flug wird kacke und dann kommst du an und bist vielleicht ein bisschen platt, aber da war ich so richtig niedergeschlagen und dann war das der Montagmorgen. Gestern morgen habe ich dann im Bett gelegen und es war so ein knallroter Himmel von der Morgensonne und ich bin einfach wach geworden um keine Ahnung, 06:15 Uhr oder so. Und dann bin ich raus und habe diesen Himmel beobachtet und dachte mir ey, eigentlich wäre es jetzt kurz nach sieben. Das klingt so bescheuert, aber dadurch, dass es 6 Uhr ist, hat das für mich so ein anderes Gefühl, weil das so eine Uhrzeit ist, die erlebe ich leider Gottes viel zu häufig unter Umständen von oh fuck, ich will da nicht raus. Und ich genieße das gerade so sehr, dass der Tag irgendwie so früh beginnt. Und das ist auch das allerschönste Ÿ wenn so noch alles, also wenn, wenn die Insel dann aufwacht, weißt du? Also ich meine, das ist so ein bisschen, weil du die wach machst. Hallo. Genau. Hallo. Wobei irgendwo hier in der Nachbarschaft, das ist wirklich meine absolute Favoritensituation gewesen. Am Sonntag war das. Hier sind halt auch viele Ferienhäuser, so im weitesten Umfeld und irgendwo ist wahrscheinlich, keine Ahnung, ein Vogel gegen eine Scheibe geflogen oder keine Ahnung was. Und es ist eine Alarmanlage grossgegangen, morgens um 09:30 Uhr. Und ich sag mal so, ausgegangen ist die abends um 11:30 Uhr. Wirklich den ganzen Tag. Ich bin auch in der Nähe gewesen und weiß, welches Haus es ist, aber kannte niemanden. Ich habe einen Freund bei der Polizei, der hat gesagt, wir waren schon dreimal da, weil Leute anrufen. Es ist nichts, es ist niemand da. Da ist wahrscheinlich ein Vogel gegen geflogen und wahrscheinlich hat er keine Connection zu seiner Alarmanlage, die ihm irgendwie eine Push Nachricht schicken sollte. Ich kann dir nicht sagen, was los ist, aber du bist nicht der einzige, der sich beschwert, weil du den ganzen Tag ging hier eine Alarmanlage. Das hat ein wahnsinnig. Da wäre ich vorsichtig. Seit man aus der Presse erfahren musste, dass Shirin David auf Ibiza ausgeraubt wurde, würde ich da aber auch alle die Polizei rufen. Ja, aber deswegen bin ich da hin. Ich habe ja mich wirklich auf den Weg gemacht und habe geguckt, wo es herkommt. Kein Witz. Ja, ja, das glaube ich dir. Ich bin nur mich würde ich sagen. Die klassische Situation einer Alarmanlage ist ja eigentlich, man vergisst selber sie auszuschalten, wenn man irgendwo reingeht und dann löst man sie aus und dann gibt man den Code ein und ist sie aus. Ich war noch nie in meinem Leben in einer Immobilie mit Alarmanlage. Bitte? Noch nie. Doch. Nein. Wo gibt's. Also ja, mit Sicherheit war ich schon mal in einem Bundespolizeigebäude oder so, da gibt es Alarmanlage. Aber ich habe noch nie in meinem Leben eine Alarmanlage bedient. Ich bin einfaches Mädchen vom Landejokus. Vergisst du manchmal wegen des ganzen Botox in meinem Gesicht. Du bist eigentlich viel älter. Ich will eigentlich eine einfache. Gar keine dreiig. Eine einfache ältere Frau vom Land. Aber ihr habt eine ganz tolle Ärztin aber. Aber du, zweitausendein. Jetzt bin ich irritiert, dass du noch nie einen Gebrauch von einer Alarmanlage gemacht hast. Also ich bin auch niemand, der eine Alarmanlage laufen hat, wenn er im Gebäude ist. Es gibt ja auch welche, die schließen sich dann quasi mit Alarmanlage nachts ein. Aber ich finde z.B. wenn man im Urlaub ist und man verlässt das Haus und da ist dann eine Alarmanlage im Angebot mit drin, dann schaltet die schon scharf, wenn ich gehe. Also ich könnte mir sogar vorstellen, dass ich schon mal mit Freunden in einem Ferienhaus war, zweitausendein. Ich habe jetzt aber, sagen wir mal so, ich habe jetzt in meinem Freundeskreis und auch in meiner Familie nicht den Ruf, dass ich die Person sein sollte, die man so mit einer Aufgabe wie der Alarmanlage beauftragt. Das heißt, es könnte auch einfach an mir vorbeigegangen sein, dass Alarmanlagen existieren, weil man weiß, ich hätte die im Zweifel eh aus Versehen kaputt gemacht, vergessen an Strom zu hängen oder so, was man halt damit mal machen muss, keine Ahnung, vergessen die Spülmaschine zu stellen, so Zeug. Deswegen, vielleicht war ich schon mal in einem Ort mit einer Alarmanlage. Wahrscheinlich werden mir jetzt sogar irgendwelche Freunde nach dieser Folge schreiben, pass mal ne, dummes Arschloch. Wir waren vor genau vier Wochen da. Erinnerst du dich nicht daran, dass. Deswegen hat es immer so lange gedauert. Ich war nicht auf dem Klo, ich habe die Alarmanlage noch. Ich wüsste nicht, wie man Alarmanlage bedient. Es gibt eine Folge bei Gilmore Girls, wo Lorelai eine neue Alarmanlage installiert bekommt und die ist aber so scharf gestellt, dass sie nur noch an wenigen Orten in ihrem Haus durch die Gegend laufen kann. Und sie baut sich dann so Papierpfeile auf dem Boden, damit sie weiß, wo sie laufen kann, ohne dass die Alarmanlage angeht. Davor hätte ich z.B. angst. Ja, ich habe noch eine sehr schöne Alarmanlagengeschichte. Man ist es, also ich bin es auch nicht gewohnt, eine Alarmanlage zu haben. Und dann hast du das, aber wenn du es im Urlaub dann nutzt, denkst du dir so, ah, ist doch mega, dann stelle ich die scharf, wenn ich das Haus verlasse. Und dann weiß ich noch, da waren wir vor Jahren mit, boah, ich. Keine Ahnung, 10 Jahre. Ja, da war Janine war noch dabei, Janine Michaelsen war mit und wir waren so eine ganz große Truppe, Paul Ripke. Und dann waren wir in einem Ferienhaus, auch hier auf Ibiza. Und die ersten drei, vier Tage war ich alleine, bevor die anderen kamen. Und dann habe ich natürlich auch immer aus. So, man ist ja, dann bist du ein Schisser, wenn du irgendwo bist. Mega. Ja, okay, ich auch. Alleine im Ferienhaus wäre mein Horror. Ja, war auch mein Horror. Und dann war das auch so komplett abgelegen und alles. Aber man konnte halt immer und meine Angst war gar nicht so sehr, dass jemand kommt, wenn ich da bin, absurderweise, sondern ich dachte immer, boah, wenn die jetzt beobachten und das ist tatsächlich ja schon ein krasses Thema so an diversen Orten in Europa, dass Ferienhäuser einfach, da kommen halt Touristen alle zwei Wochen neu und dann werden die alle ausgeraubt und dann hat man da irgendwie einen guten Sommer gehabt und der einzige, der keinen guten Sommer hatte, war die Person, die in dem Haus. Da will ich ein bisschen auch eine Lanze brechen für Kriminelle auf Ibiza. Du wärst, wenn du kriminell bist auf Ibiza oder kriminelle Energie auf Ibiza, ich wäre so ein guter Krimineller, dann würde ich auch sagen, da bist du quasi doof, wenn du nicht da hingehst, wo du weißt, alle drei Tage zieht ein neuer Promi aus Europa ein. Also da muss ich auch wirklich sagen, das sind dann Einbrecher, die haben, die haben ihren Lebenslauf im Hinterkopf, denken so, ja, natürlich gehe ich jetzt hier auch, natürlich habe ich zu verlieren. Ich habe, ich kann, sorry, wenn hier, wenn hier ein Profifußballer ist, dann muss ich da doch mal vorbeischauen. Ja, natürlich. Und wenn der auf Instagram postet, dass er gerade auf einer Party ist, da gibt es diverse Geschichten, ja von Leuten, die ich auch kenne, wo ich dann sage, ey Alter, aber da musst du dich auch nicht wundern, wenn du irgendwie postest, was der Blick von deinem Haus ist. Da kann ich dir sagen, wo das liegt, ohne dass ich mich damit professionell beschäftige. Und wenn ich dann mir ein bisschen Mühe mache und dann gucke, okay, welches ist das? Und mich dann zwei Tage auf die Lauer lege und gucke, ah, guck mal, da kommt da raus gefahren und dann sehe ich ein Foto von dir, wie du um 1 Uhr morgens irgendwo in der Altstadt bist. Da würde ich auch eins und eins zusammen zählen und denke mir so, ich glaube, jetzt ist ein guter Moment. So wie du es erzählst, klingt das so, als seist du einfach Einbrecher auf Ibiza. Vielleicht bin ich auch immer nur hier, weil ich das, das, boah, stell dir das mal vor, das wäre eine geile Netflix Serie. Das wäre wirklich eine geile Netflix Serie. Fernsehmoderator, der eigentlich Einbrecher ist, schreiben wir die. Ja, sorry, aber ich möchte erst ganz viel Geld haben von irgendeinem Netflix oder so, weil sonst muss man das, schreibt man, dann muss man den 800 nicht funktioniert, aber egal. Ich erzähle kurz noch die Geschichte, wie ich alleine in diesem Haus war und dann habe ich auch die Alarmanlage immer scharf gestellt, weil ich dachte mir, ich würde mich jetzt ärgern, wenn ich wiederkomme und alles was ich mitgebracht habe, ist weg. Also Laptop, alles so, weil ich dachte, ich bin da alleine, das ist sehr abgelegen, das würde sich ja lohnen. Und ich werde nie vergessen, wie ich in dieses Haus bin. Ich war weg, kam zurück, alles war da, alles war cool. Mach grad so die Türen auf und dann sehe ich, wie ein Auto, die diese Straße, also Feldwege, die dann so ins Land reinführen, zweitausendein in einer Geschwindigkeit runtergeballert kommt, dass ich dachte, ey, mir ist ein hinterher gefahren, jetzt bin ich dran. Und dann fährt er wirklich. Also ich hatte das, kennst du das, wenn du auch im Urlaub bist, ist man ja manchmal so ein bisschen, ach, mache ich das Tor zu vorne? Nee, ich mach das Tor nicht zu. Wir lassen das Tor auf einfach. Ist ja scheißegal, hier kommt ja eh keiner hin. Und dann ballert der mit dem Auto aufs Grundstück und macht eine Vollbremsung vorm Haus. Und ich dachte mir, oh Scheiße, jetzt bist du erledigt. Ich habe ganz erzählt und dachte mir, ich bin erledigt. Dann springt dieser Typ raus und zieht eine Waffe. Wirklich, ich habe noch nie in meinem Leben hat jemand eine Waffe auf mich gerichtet. Das war das erste Mal und auch das letzte Mal. Will ich auch nie wieder erleben. Und er stand nur vor mir und er sagt so hands up. Und dann dachte ich mir so, what? Was will der jetzt von mir? Warum muss ich jetzt die Hände hochmachen? Ich dachte, der überfällt mich. Dann habe ich die Hände hochgemacht und da war der what's the code? Und ich so, what? What's the code? There's a password. Und ich so, i have no idea what you're talking about. Es war total, der hat mich nur angeschrien, ich war total hysterisch. Und dann hat er gesagt so, who are you? Und dann hab ich gesagt, I'm renting out this place. I'm one of. Dann habe ich wirklich überlegt, wie viel sind wir? I'm one of 12. The others will be coming in two days. I paid everything up front. Und war so, wo kommt der her? Was ist das? Und dann war das der Sicherheitsdienst und da hat ein Silent Alarm ausgelöst, weil ich vergessen hatte, dass ich die Alarmanlage scharf geschaltet habe. Und dann kam der mit gezogener Waffe in diese Property da reingelaufen auf der Terrasse. Und dann steht er mit gezogener Waffe vor mir, richtet die Waffe auf mich und fragt, wer ich bin. Dann habe ich ihm das erklärt. Ah, okay. Und nimmt die Waffe runter. Meinte so, ach so, you didn't break in, oder wie immer er es gesagt hat. No, i had no idea, sorry. Er meinte auf die Alarm. Und dann ist er doch mit mir reingegangen und hat mir gezeigt, wo die Alarmanlage ist und haben wir gemeinsam die Alarmanlage ausgemacht. Da dachte ich mir so, wenn ich Neinbrecher wäre, ja, ihn hätte es nicht interessiert. Ja, ich musste weder zeigen, noch kommt da noch. Das war der absurdeste Moment. Im ersten Moment war ich total erleichtert. Dann ist der weggefahren und dann kam es so nach und nach, dachte ich mir, wie bizarr. Ich habe weder meinen Ausweis gezeigt, noch hat er irgendwie dieses Passwort, was er haben wollte, von mir bekommen. Und dann habe ich den Vermieter angerufen, da meinte ey, sag mal, ein guter Freund von mir, der auf der Insel hier in Häuser vermietet hab. Ich dachte, sag mal Arno, gibt es ein Passwort für das Haus, wenn irgendwie hier der Sicherheitsservice kommt? Ich habe gerade so einen Silent alarmiert. Ja, ist Giraffe. Und ich so, ah, cool, danke, hätte ich gebrauchen können. Gerade da stand einer mit gezogener Waffe vor mir. Ach, schon wieder, ey, das passiert da immer wieder, weil Leute immer vergessen, da das Ding auszumachen. Zweitausendein. Und denke mir so, okay, gut, das war auf jeden Fall interessant, aber ich werde nie wieder vergessen, eine Alarmanlage auszumachen. Das war meine größte Lehrstunde. Ich möchte nicht zu nahe treten, Joko, aber hast du vielleicht schon mal drüber nachgedacht, dass der Sicherheitsmann dich gesehen hat und gedacht hat, der hat nicht das Zeug zum Einbrecher? Ach so, vielleicht hast du einfach richtig touristisch ausgesehen. Und er hat gesagt, du meinst nur, nur weil ich so einen Bauhelm mit zwei Bierdosen links und rechts auf hatte, wo die Schläuche in meinem Mund waren und ich so eine Hula Ÿousand Rock an hatte und gesagt habe so sorry, ich komme gerade vom Einkaufen und t Shirt von irgendeiner Diskothek, irgend so einem Strand. Ja, ich glaube, der hat eine Flip Flops gesehen. War so, sorry, aber wer einbricht, hat festes Schuhwerk. Das, ja, das kann auch sein. Barfuß war ich wahrscheinlich sogar braun gebrannt, gleicher Sonnenbrand. Meinte so, Profis würden Lichtschutzfaktor 50 benutzen. Mann, das war, das war, das ist meine Geschichte. Ich habe auch null, also in solchen Situationen Zweitausendein wie, weiß ich nicht. Wir hatten doch letztens Niklas und David da und dann hat, ich glaube, David erzählt, dass er. Grüße, grüße, dass er irgendwie in die Wildnis reist und dann irgendwelche Alligatoren trifft und dann macht er das Licht an, um zu gucken, wo die sind. Und ich hab dann damals gesagt, ich habe halt null Überlebenswillen in solchen Situationen. Ich würde mich einfach hinlegen und warten, dass irgendwas vorbeigeht. Und ich glaube auch, wenn jemand eine Waffe auf mich richten würde, ich wäre einfach so freeze. Ich würde sagen, okay, ich könnte natürlich jetzt alles sagen, was dazu führt, dass ich vielleicht nicht erschossen werde. Aber ich weiß auch gar nicht. Ich würde mich auf den Boden legen und sagen, bitte, bitte lass mich einfach in Ruhe. Zeitumstellung, Joko. Ja, aber genau. Mein Leben ist besser seitdem und ich hoffe, dass das nicht aufhört. Ich möchte jetzt gesund werden, also dass ich Sport machen kann. Dann muss ich meine. Ich habe immer noch mein leichtes Schulterleiden, was ich Anfang des Jahres schon mal hatte. Das ist irgendwie wiedergekommen. Keine Ahnung, hat wahrscheinlich mit 45 zu tun, dass ich da irgendwie. Ich habe es gut auftrainiert, dann war das, war da alles in Ordnung. Und dann habe ich aber ein bisschen nachgelassen mit Sport. Jetzt ist es wieder die gleiche Situation wie vorher, dann muss ich jetzt wieder hinkommen. Ja. Keinen Tag älter aus als sechs und dreiig, oder? Kompliment gemacht. Danke. Ja, ja. Mache ich dir nicht zwischendurch Komplimente? Doch, machst du. Immer wieder. Man würde nicht denken shut up, du siehst wirklich toll aus. Das weißt du aber auch. Wir sehen doch die first track, die du postest. Stop it. Okay. Bist du rot? Das ist ja, das wird richtig unangenehm. Oh Gott, das war die Fahrt von euch. Ich muss kotzen. Ich muss kotzen. Weil ich dir ein Kompliment gemacht habe? Nein, weil ich fühle mich so unwohl. Ich kann einfach. Ich weiß dann immer nicht, wie lange ist es sympathisch, das anzunehmen und wann sollte man sagen, es reicht. Und dann sage ich lieber zu früh. Es reicht. Danke. Ja, ja, aber viel zu früh. Wir hätten das noch 3 Minuten durchhalten können. Aber ich bin auch froh, dass wir es dann irgendwann abgebrochen haben, weil wenn zu viel Aufrichtigkeit auf einmal diesem Podcast vorkommt zwischen uns, dann. Zweitausendein. Wenn so die Ironie Layer wie bei so einer Zwiebel abgezogen werden, Schicht für Schicht, und am Ende ist man mit dem Kern da, dann schaut man sich tief in die Seele und dann merkt man, ey, Zwiebel Layer, nee, ich möchte jetzt bitte, Joko, ohne Scheiß, ich möchte jetzt bitte mal kurz meine Zeitumstellungsgeschichte von vor 25 Stunden erzählen. Ja, bitte. Entschuldigung. Also ich hoffe für mich, nur um den Punkt da zu machen, und dann höre ich dir gerne in aller Ruhe stundenlang zu. Ich hoffe, dass ich das beibehalte und wenn ich dann fit bin, dass ich ein morgens Sportmensch werde. Das ist mein fester Vorsatz. Das würde mich richtig, richtig doll freuen. Ich bin mir sicher, das wirst du. Danke. Ich glaube an dich. Ich wollte mit sexy werden, wenn ich. Wer nicht? Wer will nicht sexy werden? Ja, ich habe nur werden. Ich brauche wieder ein paar Kilos mehr. Merke, ich bin zu dünn geworden. Ich krieg so. Ich werde so altersdünn. Finde ich nicht gut. Bin ich nicht. Finde ich nicht attraktiv. Vielleicht bin ich gerade so ehrlich. Erzähl dein Körper. Ich nicht will das gar nicht kommentieren, weil ich das ist ja dein Körper und du kannst damit machen, was du möchtest. Das ist richtig. Wenn du ein Mann bist. Ich tätowiere mich jetzt. Fänd ich auch hot. Ich habe Ach komm, wir machen noch eine. Ist doch egal. Werde ich diese Zeit Umstellungsgeschichte jemals erzählen? Bleib dran bis zum Ende. Was hältst du davon? Aber es ist natürlich. Du musst. Guck mal, das ist eine Zeitumstellungsgeschichte. Du kannst sie nicht zur richtigen Zeit erzählen. Das ist lustig. Wir erzählen sie 1 Stunde später am Ende der Folge. Also ich möchte eine ehrliche Antwort von dir und ich möchte auch, dass die geilen Pfeile da bitte sich zu äußern. Ich möchte daraus wirklich eine demokratische Abstimmung machen. Nicht weil Leute entscheiden sollen, was ich mit der du wirklich. Sondern weil ich glaube, ich brauche ein Stimmungsbild, ob das wirklich witzig ist. Ich weiß nicht, ob diese Fotografie. Es gibt eine Fotografin, die. Ich glaube, das macht sie aktuell so in den Zehner und er Jahren in Italien am Strand so ältere Männer mit so Lederhaut fotografiert. Und ganz viele von denen haben ein Tattoo über der Brust. Das würde ich nicht über die Brust tätowieren lassen. Aber alles vergeht tutu passi oder tutu passa. Und ich dachte wie witzig wäre es, wenn ich tuto passi tätowieren lassen würde. Oh ja, ich finde es Mega witzig. Und ich finde auch der Gedanke, die Aussage hinter Tutu Passi finde ich mega süß. Also ich finde. Also alles vergeht mega und dann passi. Ich find's mega. Aber es gibt diverse Menschen in meinem Privatleben, die ganz viel weniger euphorisch reagiert haben als du. Und ich würde gerne von dir und von geilen Fallen wissen. Tutu passi wie. Was halten wir davon? Eigentlich musst du das dir in den Nacken. Nee. Okay. Also man kann auch mit Kram. Sagt der, der keine. Man kann auch mit Kram versuchen, keinen Job im Fernsehen zu bekommen. Also. Ja, stimmt, das hast du recht. Direkt als Träne unter die Augen tätowieren lassen. Du denkst drüber nach, oder hast du einen Schlaganfall. Ich finde es total unfair gerade, dass tutto passi oder was war das anders? Tutupassi? Tutu passa. Tutupassa ist das häufigere, aber tutto passi ist wohl auch korrektes Italienisch. Okay, hoffe ich. Das wäre auch noch mal gut, wenn ein paar Leute, die fließend Italienisch sprechen und jetzt auch bitte kommt jetzt bitte nicht hier mit irgendwie komischem. Ich hab meinem, ich habe mal drei Monate in der Schule eine AG gemacht. Ich möchte dann schon Leute, die fließend in Italienisch sprechen. Ich habe das soweit mir zusammen recherchiert, dass tuto passi auch richtiges korrekte Grammatik ist und das wäre mein Albtraum, falsche Sprache auf dem Körper zu haben. Aber das verstehe ich total und das finde ich auch das einzige, was so, wenn man so David Beckham Tattoos sieht, wo man sich auch fragt, wie kann man so viel Geld haben und sich so schlecht beraten lassen bei Tattoos. Also Tattoos mega, aber der hat also diverse Tattoos glaube ich, die im Tempi nicht richtig sind. Zweitausendein. Aber ich finde tuto passi, das ist so richtig. Da knallen gerade meine Synapsen durch, weil das ist. Ich habe ja eine sehr große Affinität zu Italien. Absurderweise hänge ich immer mehr in Spanien, aber ich liebe Italien für das Dolce Vita und alles was dazugehört und dass du mit deinem Nachnamen etwas kreieren kannst, was italienisch ist und was man sich sogar verewigen kann und was, wo sogar noch die Aussagen eine so starke ist. Weißt du, das finde ich einfach gerade wirklich. Also ich kann dir nicht sagen, ob du mich jemals so beeindruckt hast. Ich weiß also dass die das Theaterstück Premiere schön und gut, aber tuto passi sich tätowieren zu können, das finde ich unfassbar. Das ist die Reaktion, die ich mir gewünscht habe von Leuten. Die meisten waren so ich find's witzig. Nee, aber ich finde wirklich, da ist so viel mehr drin, weil ich finde ja schon auch ein Tattoo ist ja, also ich, ich habe keins und komme aber wirklich in so einen desperate move. Oh, ich muss dir gleich noch was zeigen. Ich habe eine schrullige Brille. Es gibt ein neues Schrulligkeitslevel. Ja, pass auf, warte, ich verschwinde kurz und ich komme wieder. Oh Gott, ich bin ganz aufgeregt, ich bin ganz aufgeregt. Sie ist halt für den Tagesgebrauch mit leicht hellblauen Gläsern und ich liebe sie, weil sie einfach so. Man merkt gar nicht, dass man sie auf hat, ehrlich gesagt. Also mein Sehverhalten ändert sich null. Man sieht halt nur anders aus, aber ich finde sie so gut. Dass ich auch drüber nachdenke, ob ich nicht mal über Tattoos nachdenken sollte, weil ich weiß auch nicht, was mit mir los ist, dass ich so eine Schrulligkeit für mich irgendwie cool finde gerade. Ich hoffe, dass das lange anhält, weil sonst wäre es ärgerlich. Oh, es fängt wieder an zu regnen. Geil. Ist auch der beste Wetter zu Hause. Mega Wetter hier. Katastrophe. Ja, dein Leben ist die Hölle. Mein Leben ist hart. Ich finde die Brille sehr gut. Die ist wirklich schrullig. Und ich würde sagen, das, was du da gerade einfach beschreibst, ist eine Midlife Crisis. Aber eine Midlife Crisis fühlt sich ja eher an nach ich muss jetzt was verändern. Und mein Gefühl ist eher, ich kann alles verändern. Also ich will Sachen verändern, weißt du, ich will es nicht aus einem Krisenmodus heraus, sondern ich will es für das Positive, weil ich in so einem. Ich glaube, ich war noch nie so sehr bei mir, wie ich gerade bin. Und das fühlt sich dann irgendwie nicht nach einer Krise an. Ja, also meine Lektorin monatelang hat mal irgendwann das Schlauste über Tattoos gesagt, oder überhaupt Tätowierung, alles, was man mit seinem Körper macht. Sie meinte na ja, am Ende ist es ja auch nur ein Körper. Und das klingt so lapidar, aber es stimmt natürlich. Klar, wir haben nur einen Körper und es ist wichtig, dass der gesund ist. Aber am Ende ist es halt auch nur ein Tintenfleck auf dem Körper, mit dem man so durch die Gegend peter, durch die Welt. Aber ich fand das irgendwie eine total schöne Perspektive, weil man sich da auch so ein bisschen dieses zweitausendeinundzwanzig. Natürlich sollte man sich wichtig nehmen und man sollte sich wohlfühlen in seinem Körper. Aber am Ende wäre ein Tattoo, das man nicht mag, auch eigentlich gar nicht so schlimm, wie man oft tut. 100. %. Und ich weiß aber ich bin mir sicher, dass wenn das erste da ist und diese, ich nenne sie jetzt mal Unversehrtheit verschwunden ist, dann ist wahrscheinlich alles andere auch ein bisschen egaler. Aber diese Frage von eins oder keins, immer das, wo ich mir Gedanken gemacht habe. Und ich merke jetzt, wenn ich so mit dir drüber rede und ich weiß ja, du hast Tattoos, das heißt, du weißt, wovon du sprichst. Blöd ist ja immer, so eine Unterhaltung mit jemandem zu führen, der auch noch keinen hat, sagt ey, wenn du eins machst, mache ich mir auch eins. Wo ich denke, das hilft uns beiden am Ende gar nicht, wenn wir uns dann einfach super unglücklich in zwei Jahren mit dieser Entscheidung fühlen. Aber für mich ist es nur in dem Moment, wo ich mit dir darüber rede und merke, wie ernsthaft du sagst go. Und ich dann auch das ernst nehme und denke so, ja, wahrscheinlich hast du recht. Und dann für mich kurz denke, vielleicht sollte ich nicht zur bottomless Party gehen, vielleicht sollte ich mich hier. Es gibt durchaus zwei, drei gute Tätowierer hier auf der Insel, vielleicht sind die ja da und vielleicht haben die jetzt auch mehr Zeit als im Sommer. Vielleicht sollte ich mir einfach ein Tattoo stechen lassen, wäre ja witzig. Aber dann merke ich gleichzeitig, wie bei mir sofort reinkickt, auf keinen Fall. Bist du wahnsinnig? Was wirst du dir denn tätowieren lassen? Ich habe keine Ahnung. Ach so, okay. Ich dachte, du hättest eigentlich schon ein Motiv ausgesucht. Nee, es gibt so ein Motiv, aber das wäre mir jetzt zu privat, was so familiäre, sag ich mal. Also wie drückt man das jetzt aus, ohne dass man es zu groß macht? Was mir sehr viel bedeutet, aufgrund dessen, dass ich ja, sage ich mal, jetzt nicht in einer Familie groß geworden bin, wo alle Familienmitglieder da waren. Also aufgrund dessen, dass ich meine Mutter da verloren habe, habe ich glaube ich was, wo ich mir wünschen würde, dass ich das immer bei mir trage. Und das fände ich irgendwie ganz cool. Aber da bin ich auch noch nicht schlüssig genug, ob ich das machen wollen würde. Aber das wäre glaube ich was, was ich mir tattoowieren würde. Ich finde auch Tattoos, bevor sie gestochen sind, sind wie Kindernamen, bevor das Kind auf der Welt ist. Man stellt da was zur Diskussion zweitausendein was in dem Moment, in dem es passiert ist, gehen Leute ganz anders und viel wohlwollender und viel wertschätzender damit um. Und ich habe auch noch nie in meinem Leben jemandem gesagt, was ich mir tätowieren lasse, weil Leute dann mit einem teilweise darüber reden, als würde das zu Diskussion stehen. So als sei das relevant, was andere Leute dazu davon denken. Ich bin so nee, natürlich, ich lasse mir einen Handschlag tätowieren, lass mich in Ruhe. Und wenn man den Leuten dann den Handschlag zeigt, die man sich tätowieren lassen hat, ja, wenn es so so mag, ist natürlich Zweitausendein, das ist am Ende, wenn Leute dich mögen, werden sie dein Tattoo mögen. Ich finde halt nur ein Tattoo schwierig. Ich finde drei oder keins. Also ich glaube so ein Tattoo. Ja, ich weiß was, ja voll. Aber ich glaube auch tatsächlich, es müssten dann mehr werden, was ich aber nicht möchte und das meine ich jetzt eher aus ästhetischen Gründen. Und da weiß ich noch nicht, wie kriegt man das hin? Es gibt halt ganz viele Freunde von mir, die haben sich irgendwann mal vor 10 Jahren tätowieren lassen und diese Tattoos sind so verlaufen, dass ich mir halt denke, ey, man erkennt das gar nicht mehr und das wird. Und jetzt ist ja, jetzt sage ich mal, mit fortschreitendem Alter ist es ja nicht so, dass die Haut besser ist. Ich frage mich halt, ist das ein Ding? Wenn du das weißt, gerne auch du. Ansonsten freue ich mich da auch über dms einfach mal ist das was, wo ich jemanden brauche, der eine bessere Technik hat? Also hat da jemand nicht gut tätowiert oder des Tätowierens brauchst du, aber wenn, hätte ich halt gerne eins, was auch 20 Jahre gut aussieht und nicht, wo man in fünf Jahren denkt, ah, das war mal das. Ich glaube, das ist wirklich eine Technikfrage. Also ich weiß es nicht genau. Ich habe glücklicherweise eine ganz tolle Tätowiererin in Hamburg mit und die Sachen verlaufen bisher nicht. Aber ich glaube wirklich ist es eine Frage, wie tief man sticht. Und ich glaube, es gab da auch in den letzten Jahren einfach viel Verbesserung in der Technologie, dass einfach Tattoos von vor 20 oder 15 Jahren nicht nur verlaufen sind, weil die 15 Jahre alt sind, sondern auch, weil sie vor 15 Jahren anders gestochen wurden, als sie heute gestochen würden. Ich habe leider das Problem, dass ich zwei Sachen dir noch erzählen muss diese Woche muss. Ich habe gerade noch überlegt, ob ich dir den Funfact erzähle, dass einer der weltweit größten Produzenten von Tinte für tätowieren, also sagt man Tinte oder Farbe, hat den witzigsten Namen aller Zeiten, nämlich Mario Barth. Nein. Ja, ist ein Deutscher, lebt glaube ich in den USA und hat eine riesige Firma, die also selber auch ein, glaube ich, sehr, sehr, sehr bekannter Tätowierer und hat eine Firma für Tattoo Tinte und der hat. Heißt Mario Barth. Exakt so wie der richtige Mario Bart. Der richtige, der echte. Für mich ist der Tätowierer Mario Bart jetzt der richtige. Der richtige habe ich leider noch nie kennengelernt, aber ich kenne jemanden, der ihn kennt. Und ich habe, als ich gehört habe, dass der so heiß wird, würde ich sehr gerne mal treffen. Also Herr Barth, wenn sie das hören, vielleicht kommen sie einfach mal. Vielleicht treffen wir uns und sie tätowieren mich. Wir unterbrechen das laufende Programm für eine wichtige werbliche Durchsage. Jogo, ich habe eine Kindheitserinnerung, Erinnerung, die ich mit dir teilen möchte. Oh bitte. Mama ist donnerstags einkaufen gegangen, war der Einkaufstag und dann sind wir zu aldi gefahren. Aldi Süd. Bin ja aus Süddeutschland, bin ein Südstaatenkind. Und bei Aldi gibt es eine Schokolade die ich geliebt habe, die ich bis heute liebe. Mosarot Schokolade. Und ich wusste, wenn ich meine Mutter richtig beque, kriege ich vielleicht eine mosarot Schokolade. Die, das waren dann so kleine dünne Täfelchen, die konnte man dann über die Woche sich wiederum erquengeln, man hat das nicht auf einmal bekommen. Und dann habe ich Fernsehen geguckt zu Hause und wenn ich Glück hatte, habe ich dann eine von diesen Mosarottäfelchen bekommen, die auch nur bei Aldi gibt. Gab es irgend anders. Ich wusste, wenn wir woanders hinfahren, ist scheiße, weil da gibt es keine Mose Rot Schokolade. Dann habe ich dieses Stück Mose Rot schokolade so ganz langsam gegessen, ganz bedächtig, während ich irgendwie Simpsons geguckt habe oder so, weil ich wusste, dass es jetzt das einzige Stück Schokolade, was ich bekomme. Bis heute denke ich daran, wenn ich in Aldi reingehe, weil das ist einfach das eingebrannt in meiner Erinnerung, dieses [Sos/eos], so habe ich es gesagt. Immer ganz das ist meine, Achtung, Aldi Story, Audi Story. Ich habe auch ganz viele Aldi Stories. Eine erzähle ich dir jetzt. Ich weiß noch, dass ich wirklich immer ultra fasziniert gewesen bin, wie schnell die Artikel getippt wurden. Da können sich jüngere Menschen nicht mehr daran erinnern, aber da wurde ja wirklich das Band vollgepackt. Die Wocheneinkäufe wurden gemacht und dann haben die quasi immer beim Durchschieben, ohne hinzugucken, mit den Fingern über diese Tastatur einfach. Die wussten den Artikel, die wussten den Preis. Daraus haben sie dann irgendwie eine Fingerkombination auf der Tastatur gemacht und haben da reingehauen. Und es hat immer gestimmt. Da war nie ein Fehler. Man hat diesen riesen 1 m langen Kassenbon bekommen. Und ich war immer als Kind, wenn wir bei uns im Aldi Süd gewesen sind, ey, ich bin durchgedreht. Ich fand das so faszinierend, a, diesen langen Kassenbon zu haben und zu wissen, da saß jemand, der jeden Artikel auswendig kann, jeden Preis dazu weiß und das dann einfach auch noch korrekt händisch eintippt. Faszinierend. Das ist meine Aldi Story. Und wenn ihr auch eine Aldi Story habt, z.b. wie ihr euch am Kassenband verliebt habt, dann teilt sie gerne über den Link in den Shownotes, sei es per Kommentar, Privatnachricht oder Sprachnachricht. Werbung. Ende. Gut, next. Diese Zeitungsstellungssache, die machen wir als letztes. Genau. Und ich habe noch ein völlig absurdes Erlebnis, dass ich dir wirklich erzählen muss, weil ich, während es mir passiert ist, zwar fassungslos war, aber dachte, wenigstens wird sich Joko darüber freuen, weil es ist genau die richtige Mischung aus die Welt ist ein absurder Ort und man kann sich auch ein bisschen ärgern über die da oben, die ja eh machen, was sie wollen. Also weil so ein bisschen so dieses Service Wüste Deutschland Ding. Also ich bin noch in einem Vertrag bei und ich habe da angerufen und weil ich eine Kleinigkeit mit in einer Hotline klären musste. Und da war dann so ein Mitarbeiter und ich muss erst mal sagen, ich habe großen Respekt vor Leuten an Kundenhotlines, die werden mit Sicherheit nicht toll bezahlt, die werden den ganzen Tag scheiße behandelt und die haben am Ende auch nur Skripte, die sie durchgehen müssen mit irgendwelchen schlecht gelaunten, unfreundlichen Menschen. Ich gebe mir also immer große Mühe, sehr nett zu denen zu sein und sehr viel Verständnis dafür zu haben, dass die jetzt nicht irgendwie mich sofort zu dem Chef ihres Chefs durchstellen können. Ich habe da angerufen, weil ich eine SIM Karte brauchte. Also wirklich ein völlig normaler Vorgang. Und dann sagte er ja, brauche ich einen kurzen Moment, macht er. Und dann war das so vielleicht dreieinhalb Minuten einfach stille an der Hotline. Und ich will dann aber auch den nicht weiß was, ich will nicht sagen, hey, wie weit bist du? Weil ich denke, der wird sich ja schon melden, der wird ja jetzt nicht länger als nötig in der Hotline bleiben. Ich finde aber auch immer die Nachfrage, ist überhaupt noch jemand da? Weil manchmal hat man das auch schon gehabt, dass man nach 7 Minuten dann so hallo? Und dann merkt man, seit 7 Minuten ist einfach niemand mehr da. Und dann habe ich aber irgendwann gemerkt, ich habe so parallel irgendwelche Sachen gemacht, das dauert aber ganz schön lange, weil das ist wirklich ein ganz einfacher Vorgang, was wird er da jetzt gerade alles machen müssen? Ich habe ihn aber kruscheln gehört, ich habe gehört, dass er noch da war und dann dachte ich, ist es jetzt so eine Sache, wo wenn ich nicht rede, redet er nicht. Also manchmal sind so Hotline Regeln ja auch so menschenunwürdig, dass es solche Sachen gibt, wie die dürfen nicht auflegen oder so. Und dann dachte ich, Moment, darf er jetzt erst wieder reden, wenn ich was sage? Und dann habe ich aber trotzdem mich nicht getraut, was zu sagen, weil ich dachte, oh nein, ich will den nicht unter Druck setzen. Und so nach 4 Minuten Stille legt er einfach auf. Und dann war ich so, ah, ich glaube, ich hätte irgendwas sagen müssen, ich hätte irgendwas sagen müssen, der hat jetzt aufgelegt, weil es gibt so eine Zeitfrist, die vergangen ist und der geht davon aus, dass ich nicht mehr dran bin, bin irgendwas. Und dann kriege ich 2 Minuten später der SMS von ihre Rufnummeränderung ist jetzt erfolgreich gewesen. Dieser arme Mann hat einfach aus Versehen meine Rufnummer geändert, weil der wohl irgendein Knopf falsch gedrückt hat und hat dann, was ich total verstehe, aus Panik aufgelegt. Der erste Move, den man macht, was kann ich tun? Einfach auflegen. Vielleicht ist es dann vorbei. Geil. Und in dem Moment dachte ich so nee, nee, das wird Spam sein, weil die können jetzt nicht einfach, ohne noch dreimal nachzufragen, meine Rufnummer ändern. Das muss doch so sein. Wie? Da muss so ein roter Knopf sein, den man drückt und dann muss man noch einen Hebel drücken und dann muss man noch mal eine Sicherheitscode von mir bekommen, damit ich wirklich eine neue Handy. Ja, sie und der Supervisor muss auch noch mal rumkommen und sagen ja, kannst du so machen. Und offenbar ist es. Habe ich dann, weil ich habe noch mal angerufen und war so hi, ganz schnelle Frage, Ÿousand, wenn ich ihnen jetzt mal meine Handynummer sage, sehen sie die irgendwo bei? Habe ich meine alte Handynummer gesagt? Nee, gibt's hier nicht, ist nicht hinterlegt. Dann meine ich so witzig, ich diktiere ihnen mal eine andere Nr. Und habe dann meine neue Handynummer diktiert. Dann mein frau Passmann, was kann ich für sie tun? Ich war so ich habe eine neue Handynummer. Hallo? Und dann habe ich die gefragt wie kann das denn sein? Also offenbar ist es einfach nur ein Ja, der hat wohl falsch verstanden, was sie wollten. Und ich war so nein, sorry, das könnt ihr mir nicht erzählen, dass er es falsch verstanden hat. Und scheinbar und das hat sie dann so ein bisschen durchblicken lassen, ist der Rufnummer Tausch Button keiner, der besonders versteckt ist in diesem Skript. Das heißt, das kann durchaus mal aus Versehen passieren. Du hast eine neue Handynummer. Pass auf, ich habe da den ganz normalen Kundenhotline Verlauf durchgemacht, den man so durchmacht. Ich war die erste Viertelstunde noch extrem froh und mutes und motiviert und meinte Hey, wir finden hier gemeinsam eine Lösung. Es ist klar, ich kann ja meine alte Rufnummer nicht einfach abgeben. Ich habe da auch, da hängen ja auch Banking Tanz dran und so ein Kram. Wir sind uns alle einig, dass ich meine alte Handynummer zurückbrauche, oder? Ja klar, Frau Passmann, ich leite sie mal weiter. Dann wirst du acht mal weitergeleitet und dein Geist wird ja langsam und stetig gebrochen. Irgendwann bist du einfach nur noch dankbar, dass jemand mit dir redet. Du erklärst es immer wieder aufs Neue und auch jedes mal aufs Neue, also acht mal. Verständlicherweise haben Leute in dieser Hotline, an die ich weitergeleitet wurde, mir nicht geglaubt, dass ich diese Geschichte richtig erzähle, weil die sorry, du dummes Arschloch, du willst deine alte Handynummer zurück? Okay, aber dann musst du jetzt nicht einen Kollegen von uns in die Pfanne hauen und so tun, als hätte der aus Versehen deine Handynummer geändert. Und da war ich irgendwann so weit, dass die so ein Ticket eröffnet haben mit sie haben ihre Handynummer in 2 Stunden zurück, Frau Passmann, wir versprechen es ihnen. Und da war ich dann so naiv, denen zu glauben, ist das gut? Und dann habe ich gesagt, können sie mich sicherheitshalber noch mal weiterleiten an jemanden heulen. Ich war auch irgendwann völlig wirr. Es ging auch gar nicht mehr darum, dass ich irgendwo hinwollte, ich will einfach nur noch jemanden sprechen. Genau, ich wollte einfach nur noch mit jemandem sprechen. Ich hatte wirklich Schock. Ich wollte einfach nur legen sie bitte nicht auf. Und dann war ich weitergegangen und sie meinte, aha, ich sehe das Ticket ja, aber das wird nicht funktionieren. Sie müssen dann ein Formular ausfüllen, das schicke ich ihnen per SMS. Und da war ich so, aber ich habe doch gar keine. Das ist ja so, du kannst ja, wenn du auf einmal eine neue Handynummer hast, diese eSIM ist ja gar nicht installiert, wenn du eine neue SIM brauchst. Das heißt, ich konnte auch gar keine SMS an diese Nr. Empfangen, weil ich hatte die ja nie, nirgends. So, und dann hab ich aufgelegt. Also da war ich wirklich so völlig erschöpft nach einer Dreiviertelstunde. Diese arme Frau hat dann wirklich auch meine Frustration nicht im bösen Sinne abbekommen. Und ich war dann einfach so, aber ich kann einfach auch nicht mehr, ich muss jetzt auflegen. Ich war so völlig, ja, ich hab aufgemacht, ich kann einfach nicht mehr. Dann habe ich 2 Stunden gewartet, natürlich habe ich meine alte Handynummer nicht zurückbekommen. Und dann habe ich angefangen zu überlegen, okay, wie spielen wir das jetzt taktisch? Wem muss ich Bescheid sagen, dass ich eine neue Handynummer habe? Wer muss mich erreichen in den nächsten 24 Stunden? Wie ändere ich mein WhatsApp? Dann habe ich wirklich so einen Walk of Shame gemacht, bei allen Leuten um mich rum, von denen ich wusste, die müssen mich in den nächsten 24 Stunden erreichen. War so hey, stell keine Fragen, ich erkläre es dir, wenn wir uns sehen. Ich habe eine neue Handynummer. Gar keine geile Geschichte. Ich muss jetzt mal gucken. Ich freue mich schon darauf, bei meiner Bank anzurufen und zu sagen, nee, genau, ich bin wirklich Sophie Passmann, es muss alles geändert werden. Dann habe ich abends angefangen damit. Am nächsten Morgen habe ich weitergemacht, allen Bescheid zu sagen, WhatsApp umzudöseln, mich in alle neuen Gruppen in den Gruppen neu einzuladen und so weiter. Dann kriege ich irgendwann um neun und dreiig eine SMS, ihre neue Handynummer ist da. Und dann habe ich meine alte Handynummer zurückbekommen, weil wohl irgendjemand dieses Ticket dann doch ernst genommen hat. Und dann bin ich wie so eine Ex Freundin, die Schluss gemacht hat, aber dann einen Tag später ankommt und sagt wollen wir doch noch mal reden? Habe ich allen geschrieben und ich habe jetzt doch wieder meine alte Handynummer. Und die Hälfte meiner Freunde war pass mal bitte, lass uns den mit deinem Scheiß in Ruhe. Und ich war, ich weiß gar nicht mal mehr, ob ich dankbar war. Wirklich Stockholm Syndrom, weil ich hatte mich dann mit der neuen Handynummer abgefunden. Ich hatte mir sogar schön geredet, dass es irgendwie was gutes ist. Hey, ich hatte die Handynummer 15 Jahre, ist auch gut, die vielleicht mal zwischendurch zu wechseln. Und dann hatte ich mich, dann hatte ich mir eingeredet, dass es eine gute Handynummer ist. Das ist auch eine geile Handynummer, die ist auch viel besser als meine alte. Und dann kriege ich diese SMS Ära, neue alte Handynummer ist aktiviert und man fühlt sich so richtig betrogen, weil man entschuldigung, aber ihr habt mich in die Situation zweitausendein. Ich habe mich damit, ich habe einen Umgang damit gefunden, dass das jetzt so ist und habe es mir schon schön geredet. Und jetzt verlangt ihr alles noch mal von mir. Ja, und das noch frustrierendere war, ich hatte über Freunde einen Kontakt, einen direkten Kontakt zu jemanden, der bei arbeitet, der sich bei mir melden wollte. Und dann dachte ich so geil, mit der kann ich jetzt aber einfach, weil das ist keine arme Mitarbeiterin bei der Kundenhotline, mit der kann ich mich jetzt einfach mal gemeinsam kurz aufregen. So und die hat sich aber leider erst gemeldet, als die alte Handynummer da war. Und hätte die sich eine halbe H früher gemeldet, hätte ich wenigstens sagen kö das kann doch nicht sein, wir müssen hier eine Lösung finden. Also ich bin doch ihr Kunde. Und dann hat sie sich aber gemeldet. Und dann war ich so ja, hat sich jetzt schon gelöst. Und sie also hast du deine alte Handynummer wieder? Und ich war so ja, aber trotzdem. Und ich wurde um meine neue Handynummer betrogen. Ich wurde um einen halben Tag Arbeit betrogen und ich wurde am Ende über mein mich aufregendürfen betrogen. Und das war wirklich so ein richtiger die da oben machen, was sie wollen Moment, weil ich konnte am Ende nicht mal richtig sauer sein. Ich verstehe es so sehr, aber auch wie bizarr. Also wenn die Person, die das gemacht hat, zufällig vielleicht hier ein geiler Pfeil ist, fände ich das sehr witzig, weil der Move, also ich fühle es so sehr, dass man sagt, ich habe Scheiße gebaut, was mache ich einfach? Das ist wie blöd gesagt, Fahrrad, ich habe einen Unfall gebaut, was mache ich? Ich fahre einfach. Wobei ich finde, Fahrerflucht ist ja nicht unbedingt ein Kavaliersdelikt. Und ich finde das, dass er aufgelegt hat, fand ich eher super niedlich, weil ich genau wie du verstehst, total. Mein erster Reflex wäre auch Flight wahrscheinlich. Und wichtigstes Takeaway ist, umgezogen, neu angemeldet, neue Identität, neue Handynummer. Ich finde, Menschen an Kundenhotlines haben einen richtigen Rotz Job. Und wahrscheinlich wären die auch, könnten die mehr helfen, wenn sie bessere Scripts und mehr Geld bekommen würden. Du meinst, sie haben einen undankbaren Job, weil das ist einfach. Ja, ja, natürlich, genau. Also kein Rotz Job, das ist ja kein scheiß Job, sondern, ey, ohne die werden wir noch mehr lost. So, aber das wird halt, finde ich auch, das ist so, so, so unfassbar hart. Und man merkt auch immer wieder, weil die haben ja dann auch so tausende von Vorgängen, die sie dann ja eigentlich, also man denkt sich dann immer, ja, aber das ist doch ein Problem, das müssen sie doch kennen. Und dann denken die sich wahrscheinlich, ey alter, ich habe in meiner Schulung für dieses Ding hier 500 Cases beigebracht bekommen, jetzt muss ich mal ganz kurz überlegen, wie komme ich denn dahin? Da bin ich auch immer sehr, sehr lange, sehr, sehr verständnisvoll, aber kenne auch komplett das Gefühl, dass man an so einem Punkt ankommt, wo man denkt, ey Leute, ich habe es jetzt sieben mal erklärt, wenn ihr jetzt zum siebten Mal mich irgendwo durchstellt, dann muss doch in diesem Datensatz die siebte Person vor sich sieht stehen, was bis hier passiert ist. Ich kann doch nicht jedes Mal euch erklären. Da bin ich auch immer überrascht, wie wenig da geht. Und da muss man eben wichtigerweise festhalten, das ist ja überhaupt nicht die Schuld von den Menschen, die in der Kundenhotline arbeiten, sondern die Schuld von dem Unternehmen, die sich keine Gedanken machen, wie man so eine Kundenhotline vielleicht besser aufbauen könnte. Also auf gar keinen Fall, falls irgendjemand das so verstanden hat, war null eine Geschichte, die sich irgendwie darüber ärgert, dass Leute an der Kunden Hotline arbeiten, sondern es war einfach, das war der absurdeste Nachmittag aller Zeiten. Und ich habe die ganze Zeit gedacht, geil, ich freue mich drauf, wenn ich so erzählen kann, sie haben eine neue Handynummer. Okay, danke, ciao, bye. So, aber jetzt will ich noch die Zeitumstellungsgeschichte hören, weil jetzt sind wir fast am Ende. Ja, jetzt haben wir auch eine Rampe gebaut für diese Geschichte. Ich würde sagen, dass dieses Jahr. Ja, das sagst, das ist eine lame Story. Dann lege ich auf. Es ist eine mittel lame Story. Ich würde sagen, es ist keine Story, die es wäre, das 1 Stunde auf sie zu warten. Ist dir auch aufgefallen dieses Jahr, dass die Leute in in den Nachrichten das erste Jahr nicht Winterzeit gesagt haben, sondern Normalzeit? Nee, das ist mir nicht aufgefallen. Und mir ist das bisher nie wirklich klar gewesen, dass das hier die Zeit zweitausendein ist, die normalerweise die Zeit wäre. Also die Sommerzeit ist die künstliche. Vom Urknall ausgerechnet. Ja, genau. Das ist die Urknall Uhrzeit, die wir haben. Und in der Sommerzeit, die Sommerzeit ist die künstliche, dazu erfundene Zeit. Die Winterzeit ist die Normalzeit. So wäre die Zeit immer. Also nur die Sommerzeit wurde erfunden, was ja auch logisch ist. Natürlich musste eine Zeit die Normalzeit sein. Das ist nur ein Gedanke, den ich noch nie hatte. Ich dachte immer, die eine Uhrzeit ist genauso künstlich wie die andere Uhrzeit, weil beide verändern ja die Zeit. Aber das ist ja super unlogisch. Deine Zeit musste ja der normale Zustand sein. Und als ich dann das erste Mal erklärt bekommen habe, dass die Normalzeit, dass man eigentlich die Uhr nur wieder umstellt, um zum Normalzustand zurückzukehren. Im Winter war ich viel versöhnter mit der Zeitumstellung, weil ich dachte ja, natürlich wird es jetzt irgendwie ganz schnell dunkel abends, aber das ist ja unsere normale Zeit. Das ist ja total okay, dass wir zu der zurückkehren. Und ich schwöre dir, das ist der beste Imagewandel, den die Zeitumstellung machen konnte, dass die Leute angefangen haben, die Winterzeit Normalzeit zu nennen, weil ich sofort versöhnt war. Ich war so ja, okay, es nervt ein bisschen, aber wir können jetzt nicht ewig in der Sommerzeit bleiben. Wir müssen jetzt unsere normalen Zeit zurückkehren. Die Sommerzeit fühlt sich auf einmal an wie so ein cooler Ausflug in die Helligkeit. Und jetzt müssen wir halt einfach wieder zurück in die Realität. So ein bisschen wie Schulzeit ist vorbei. Interessant, dass also die Nachrichten, die ich gesehen habe, da wurde dann immer wieder betont, dass es ja schon seit längerem die Überlegung gibt, die Zeit Umstellung abzuschaffen, aber dass es auf EU Ebene nicht möglich ist, ein einheitliches Gefüge dafür zu finden, welche denn die richtige ist. Wo ich mir denke so wollt ihr mich verarschen? Das ist wirklich, da komme ich rein und sage lassen wir die Zeit so. Jo, okay, super, danke. Tschüss. Also vielleicht überreiße ich es nicht, aber was kann denn an dieser einen h alles dranhängen, dass man es nicht gelöst bekommt, zu sagen, wir lassen die oder wir lassen die. Ich würde vermuten, dass Länder wie Spanien und Italien und Frankreich, wo es viel schöne Zeit haben, draußen sitzen, viel Gastronomie und Tourismus, das denen Sommerzeit sehr wichtig ist. Dann lass uns auf Sommerzeit einigen. I don't care. Ja, dann sage ich dir Bescheid. Warte, kannst du es kurz so wie ich. Bastian. Hallo, Frau von der Leyen. Hallo. Die hat andere Probleme. Ja, das habe ich natürlich auch jetzt in den letzten Tagen immer wieder im Radio gehört, dass auf EU Ebene überlegt wird, das abzuschaffen. Aber schon ewig. Was glaubst du, wenn es nur noch optional wäre, die Zeitumstellung? Welches Land würde aus Prinzip sofort okay, fickt euch alle, wir sind raus, wir machen unser eigenes Ding. Schweiz. Die sind ja nicht in der EU, mein Schatz. Ach so. Aber geht es nicht um den europäischen Raum? Es geht ja eigentlich auch um die Zeitzonen. Und die Schweiz würde wahrscheinlich sagen, in unserer Zeitzone bleibt jetzt immer diese Zeit. Ihr könnt uns im Arsch lecken. Egal. Aber das könnten ja jetzt schon machen. Das könnten sie jetzt schon machen. Da wissen sie, glaube ich nur, die sind nicht mächtig genug. Am Ende sind es ja auch nur ein kleiner, aber sie sind halt die Schweiz. Deswegen dachte ich. Die Schweiz hält sich aber bei allem raus. Deswegen dachte ich, ist das eine gute Antwort, welche Nation da am ehesten sagt we don't care? Ich würde tatsächlich auch so was wie Italien tippen. Ich glaube, es wird Frankreich. Frankreich? Frankreich hat doch sogar eine Ausnahme bekommen, habe ich jetzt am Wochenende gelernt, was Heizpilze angeht. Heizpilze sind ja verboten worden in der gesamten EU, aus richtiger Weise, aus Energiegründen. Und Frankreich hat eine Ausnahmeregelung erzielt, weil die lassen sich das schön draußen rumstehen und rauchen lassen die sich nicht nehmen. Du glaubst doch wohl in der S, in der die EU sagen würde, okay, ihr könnt jetzt machen, was ihr wollt mit den Uhren, dann würde Frankreich sagen, oh, ich möchte jetzt einfach meine eigene Uhrzeit. Das ist einfach fickt euch alle, wir machen unser eigenes Team. Ich dachte aber genau umgekehrt dachte ich bei den Leute, lasst uns alle in Ruhe mit der Scheiße. Also eher so dieses wir haben straßen tutu passi. Ja. Können wir die Folge tutu Passi nennen? Ja, bitte. Cool, oder? Ich habe eben gedacht, die Folge könnte auch also ich habe eine neue Handynummer oder die alte neue Handynummer könnte einfach das Ÿousand Titel sein. Oh, du gibst einfach die Handynummer ein. Brauche ich die Handynummer jetzt noch? Nee, oder? Nee, eigentlich nicht. Das ist so wie Klaas, der mal eine handynummer mal bei Twitter gepostet hat. Das fand ich witzig. Da habe ich auch angerufen. Du bist aber nicht rangegangen. Ja, also ich habe noch nie. Also ich glaube, das ist auch in sämtlichen Apple Laboren, wo mal irgendwie der Extremfall für ein iPhone getestet wurde. Das wurde nicht getestet, weil das habe ich noch nicht gesehen, was da auf dem Telefon los war. Das. Also es war wirklich. Du hast es hilfeschreien, weil es nicht wusste, wie es reagieren muss. Es soll ja mal einen Kollegen von uns gegeben haben, dessen Handynummer aus Versehen auf Instagram gepostet wurde, in einer Instagram Story von jemandem. Und der hatte eine Podcast Aufzeichnung währenddessen und hat dann sein Handy wieder angemacht. Und dann war aber auch es war nicht möglich, noch ein Leben zu führen am Telefon nach dem Post. War so semi witzig für mich. Das glaube ich. Aber das ist ja auch wofür brauchst du doch eine Handynummer, wenn deine Autoschlüssel im All sind? Okay, es reicht. Ich drehe die Uhr wieder zurück und sage alles am Anfang und verabschiede mich mit einem Sunset Club erscheint jeden Donnerstag überall, wo es Podcasts gibt. Wenn ihr keine Folge verpassen wollt, folgt dem Podcast auf der Plattform eurer Wahl, aktiviert die Glocke, füllt einen Mitgliedsantrag aus. Auf Instagram könnt ihr uns folgen und schreiben, und zwar unter sunsetclub. Wir hören uns und zwar schon wieder nächste Woche. Die Studio Bummens Podcast Empfehlung. Stellt euch vor, ihr betretet ein Haus und hinter jeder Tür in diesem Haus wartet eine Geschichte aus Ÿousand. Euch Geschichten übers Leben, den Tod und alles dazwischen. Mal tragisch, mal komisch, mal laut, mal leise. Eines haben all diese Geschichten hinter all diesen Türen sie sind wirklich passiert und sie werden euch alle in meinem neuen True Story Podcast erzählt. Mein Name ist Lotti und damit herzlich willkommen im Plothouse. Alle zwei Wochen mache ich hier die Türen auf und lade bekannte Persönlichkeiten ein, die mit mir die unglaublichsten Geschichten von True Crime über Mystery und Survival bis zu weltbewegenden Biografien erleben. Euch erwarten außerdem auch Solofolgen, in denen es nur den Plot, also die Handlung und die Erzählerin, also mich gibt. Aber egal, ob mit oder ohne Besuch, ich freue mich einfach so krass darauf, mit euch all diese aufregenden Räume zu betreten und mit unvergesslichen Geschichten zu füllen. Plothouse alle zwei Wochen ab dem ein und dreiigster Oktober, immer donnerstags, überall, wo es Podcasts gibt,