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• The Kaulitz Maniacs (Uncut)

  Veröffentlicht am: 31.10.2024

  Die USA stehen am 5. November 2024 vor einer folgenschweren Entscheidung: Schafft es Kamala Harris als erste Frau, Präsidentin der USA zu werden? Oder kehrt Donald Trump zurück ins Weiße Haus? Welche Konsequenzen hätte ein Sieg Trumps für die USA, die Welt und ganz besonders für Deutschland? In “Baywatch Berlin” begibt sich Klaas Heufer-Zamperoni ohne Filmemacherin Birgit Wärnke auf eine facettenlose Reise durch ein Land, das unversöhnlicher und polarisierter erscheint als je zuvor. ...

  Die USA stehen am 5. November 2024 vor einer folgenschweren Entscheidung: Schafft es Kamala Harris als erste Frau, Präsidentin der USA zu werden? Oder kehrt Donald Trump zurück ins Weiße Haus? Welche Konsequenzen hätte ein Sieg Trumps für die USA, die Welt und ganz besonders für Deutschland? In “Baywatch Berlin” begibt sich Klaas Heufer-Zamperoni ohne Filmemacherin Birgit Wärnke auf eine facettenlose Reise durch ein Land, das unversöhnlicher und polarisierter erscheint als je zuvor. Für die Podcast Folge beobachtet der Tagesthemen-Moderator den Kampf ums Weiße Haus mit all seinen dramatischen Wendungen und berichtet schließlich darüber, dass er eine neue „Jeans“ gekauft hat, nicht bei Heidis Halloween war, nicht die Kaulitz-Brüder getroffen hat und auch nichts über die Stimmung zu berichten weiß. Dafür ist Klaas Heufer-Zamperoni aber live in New York. Wenig US-Wahl also, dafür gibt es eine erstaunliche Flugzeug Alkoholbeichte, einen neuen Spitznamen für Schmitti und einen Einblick in die Hotel-Suiten der Superstars #pisse #schublade #magenverkleinerung #pürriert Die neue Folge „Das Bier/Flug-Paradoxon“ garantiert ohne „Breaking News“ PS Wer cool ist, genießt „Baywatch Berlin“ schon bald im neuen HUDiE (jetzt unter krasserstoff.de/baywatch) (nur bis Dienstag 23:59 Uhr!!) Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte: https://linktr.ee/BaywatchBerlin

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  Hallo, ich melde mich aus der Vergangenheit. Das ist so. Ja, aus der Vergangenheit. 5 Stunden glaube ich aktuell oder 6 Stunden aus der Vergangenheit. Und ihr könnt mir mal was über die Zukunft erzählen. Was passiert denn so die nächsten 6 Stunden? Was ist los? Soll ich Lotto spielen? Könnt ihr mir nicht irgendwie die Vergangenheit. Was? Was soll das? Was soll das? Ja, ich bin woanders auf der Welt. Ich bin in der Vergangenheit. So meinst du? Einen Vorteil musst du mir jetzt geben. Ich muss jetzt irgendwas machen. Du musst mir jetzt sagen, was ich machen soll. Passiert irgendwas? Was soll ich investieren? Gibt es geile Start ups in den nächsten 5 Stunden auf der Welt? Sind die verfügbar? Ah, die Zukunft wird langweilig, Klaas, kann ich dir sagen. Die Zukunft wird langweilig. Wirklich? Ja, zumindest bei uns auf der Erde. Wie sieht es da bei dir aus? Ja, also langweilig ist es hier nicht. Ich bin in New York, in Trübbe, in Amerika. Bei Heidis Halloween. Nee, nicht bei Heidis Halloween. Nein, klar, es ist doch in unserem Baywatch Berlin Wahlbüro. Schmidi, du Idiot. Hast du das Memo wohl nicht bekommen? Wir haben am Dienstag auf Mittwoch, da gibt es einen neuen US Präsidenten oder eine US Präsidentin. Und deswegen haben wir ja praktisch clash of Umlauf nach Amerika geschickt. Und er ist dort mit einem zehnköpfigen Doku Team. Die haben alle so geile Schwiegereflexkammers und machen alles in so einem Sepia Look. Nein, das mach ich selber. Außerdem hat Klaas noch das meiste. Das mach ich natürlich selber. Ich habe eine Lederjacke an, dazu hat Klaas noch seine Leica dabei. Und wenn er da mal so ein Obdachlos an der Straße sieht, macht er kurz Fenster runter, teleobjektiv, knipst da so ein paar bedeutungsschwere Fotos. Und ansonsten ist er natürlich dort, um zu hören, was sagt Amerika so kurz vor der Wahl? Wie ist die befindliche Stimmung? Wie ist die Stimmung, Lars? Wie kann ich mir dieses New York vorstellen? So etwa eine Woche oder jetzt bei erscheinen drei, vier Tage vor der großen Wahl. Ja, keine Ahnung. Also ich habe mir jetzt eine Jeans gekauft, das ist hier ganz neu. Klaas, blablabla, hast du Ulrich Klose oder Antonia Rados? Hat die jemals sowas angefangen mit. Ja, keine Ahnung. Also komm, bitte noch mal die Frage, Jakob. Also Klaas, Amerika vor der Wende, vor der Zeitenwende. Geht es zurück in die Vergangenheit oder wird die Zukunft gewählt? Sehen wir eine erste weibliche US Präsidentin? Klaas Hoffer Umlauf ist für Baywatch Berlin exklusiv in New York. Klaas, wie ist die Stimmung vor Ort? Wie sehen die Amerikaner auf diese ich möchte was sagen. Schicksal. Also ich hatte zwei Erlebnisse im Taxi. Einmal ist der Taxifahrer fast eingeschlafen. Ja. Und dann habe ich zu dem gesagt, hey sir, are you tired? Und dann ist er so aufgewacht und hat so. Es hat sich so ganz doll erschrocken, dass überhaupt einer im Auto sitzt. Wegen Trump und. Ja, genau. Also nee, nee, nee, weil der war müde, der hat einfach zu viel gearbeitet. Ach so, ja, wegen Arbeitnehmerschutzgesetz und so. Genau. Nein, aber der war sehr müde. Also er hat zu lange gearbeitet und ist ja so hochgeschreckt, dann ist er fast in Gegenverkehr gefahren. Das war ein sehr aufregender Moment. Und gestern hat mir ein anderer Taxifahrer erzählt, also der wurde mir auch so ein bisschen unheimlich dann. Da geht es schon so ein bisschen in die Richtung Trump Anhänger, weil der hat mir dann erzählt, also was die wenigsten wissen hier in New York, es ist also etwas, ich erzähle ihnen das jetzt, aber es wissen eigentlich keine Leute, dass die ganzen Krankenwagen, also mindestens 80 % der Krankenwagen sind gar keine Krankenwagen. Oh, echt? Die haben nur Blaulicht, weil die die Diamanten hin und her fahren. Ach echt? Das ist ja eine tolle Geschichte. Woher wissen sie das denn? Und hat er ja, das habe ich gesehen. Die Leute, die die Diamanten verkaufen, steigen da aus, putzmunter. Keiner liegt da, keiner ist krank und alle müssen Platz machen und niemand weiß das, weil die denen Geld geben von den Kranken Wagen firmen gesagt. Aha. Und dann habe ich auch so mitgeraunt und so. Ja, und das sind so meine Erfahrungen. Ansonsten ist hier gute Stimmung. Ja, hier gibt es coole Sachen wie Jeans und Popcorn und so. Das sind so Erfindungen, die kennt ihr noch gar nicht. Bring ich mal was mit. Und hat denn im Hotel, ist da irgendwie, was wird denn da geraunt? Also wie sind Kamalas Chancen jetzt bei der Wahl? Ist es die richtige Idee, dass sie jetzt nochmal nur auf die swing States sitzt? Weil ich habe gehört, new Hampshire kippt. Wie nimmt man das auf der Straße auf? Also ich glaube, wenn ich jetzt losziehen würde und mir so vornehme, was ich für O Töne haben will, dann dauert es ungefähr 10 Minuten, habe ich alles zusammen, dann kann ich mich wieder hier, kann ich mich wieder ins Café setzen. Also man findet, glaube ich, willfährige Vertreter für jede Haltung. Ich wohne ja auch in der Nähe vom Trump Tower. Da stehen immer welche davor, die den Scheiße finden. Da stehen aber auch welche davor, die den sehr gut finden. Und ich könnte jetzt als, jetzt wäre es interessant, könnte ich jetzt da hingehen und könnte sagen, dieses Amerika, was natürlich auch eine Führung in der Welt bedeutet, stehen wir vor einer Zeitenwende. Wie sehen sie das, dass wir als Rest der Welt natürlich hier gar nicht mitwählen können? Fühlen sie auch als amerikanischer Staatsbürger eine große Verantwortung für den Lauf der Welt, indem sie praktisch den Präsidenten mitwählen, der die Geschicke der Welt mitprägen wird in den nächsten 10 Jahren und so weiter. Das könnte ich alles machen und dann hätte ich genau das, was ich mir eigentlich zu Hause in Berlin am Schreibtisch ausgedacht habe. Aber ansonsten kriegt man das hier nicht mit, weil heute ist ja auch Halloween, das heißt, die Leute haben auch ganz anderen Stress. Also hier ist praktisch heute ist schon gruselig, nicht? Erst nächsten Dienstag. Verstehe. Also ich muss vielleicht. Kleines Zwischenfazit. Also als Tamperoni Ersatz wirst du erst mal nicht in Frage kommen. Erzähl doch das mit der Hose noch. Du hast doch eine Hose gekauft. Vielleicht damit wir da würdevoll aus der Nr. Rauskommen, damit wir den Tagesthemenblock abschließen können. Damit können wir nämlich wirklich hier ranschreiben, dass es ein großes Amerika spezial ist. Ja, und Pfeifer macht uns da so sounds drüber, dass es klingt, das bedeutsam klingt, irgendwie so Nachrichten. Das ist CNN breaking News. Ja, mit seiner Hose jetzt also. Ja, mach noch mal den Opener bitte einmal. This is CNN Breaking News. Also ich habe mir eine Flotte Jeans geholt, die sitzt richtig spack. Aber so trägt man das jetzt hier in Amerika. Da habt ihr natürlich noch keine Ahnung von, aber ich werde das mitbringen und ja, ich werde euch ein Geschenk kaufen mit Sachen, die ihr noch nie in eurem ganzen Leben gesehen habt. Ich würde mich aber wirklich freuen, wenn du mir mal eine echte Jeans, eine Nietenhose mitbringst, weil ich tragen ja ausschließlich Cordhosen und ziehen Halbschuhe dazu an. Und wenn du da jetzt aus Amerika kommst mit irgendwelchen Sportsneakers. Zweitausendeinundzwanzig, das wäre natürlich nicht schlecht. Ja, ich glaube auch. Also ich bringe euch hier so ein Westpaket mal mit und das ist gut, da packe ich euch alles rein, was ihr braucht. Da kriegt ihr Sportschuhe, da kriegt ihr mal ein paar flaute T Shirts, paar Kondome oder so. Ja, oder frei nach Mickys Oma, einen Basketballschläger wollen wir auch haben. Schönen Basketballschläger. Ja. Also du bleibst am Ball, ne? Ich bleib am Ball und ich check die. Ich lege mir das Ohr auf die Schiene der Geschichte, weil der Zug der Gegenwart fährt da nächsten Dienstag mit 180 km h drüber und das wollen wir nicht verpassen. Aber das finde ich gut. Weißt du, wenn wir es einfach jetzt auch den Zuhörerinnen versprechen, dass diese Folge Baywatch Bay ist wie ein bisschen so wie eine Live Nachrichtensendung. Also Klaas macht jetzt extra die Tür zu seiner Präsidenten Suite so einen Spalt weit auf, im wahrsten Sinne des Wortes. Und wenn da irgendwas reinkommt, Klaas, dann. Du kannst jederzeit unterbrechen, wenn du irgendwas zum Thema US Wahlkampf hast, wenn da oder irgendwas auch was mit Amerika, was mit dieser Grundstimmung zu tun hat, dann darfst du jederzeit jede unerhebliche Anekdote aus unseren Leben natürlich unterbrechen für neueste Nachrichten, dass wir wirklich da am Ball bleiben. Too close to call. Das ist der Satz, den ich jetzt einfach sagen kann, wie schönbumm es ist. Too close to call. Ich kann noch gar nichts sagen hier, es hat sich noch nicht entschieden, aber the winner takes it all und wir bleiben dran. Zu den News aus Deutschland. Wir haben ja in der letzten Woche mal nachgehakt bei unseren Kollegen, bei dem Kollegen Podcast von Kaulitz Hills, die Gebrüder Kaulitz, gerade wahrscheinlich auch in New York, irgendwie als Wurm verkleidet oder als Hämorrhit, man weiß es nicht. Wir werden es noch sehen, wenn Heidi riet oder so. Ja, so irgendwie. Und wir haben ja bei denen die Frage gestellt, weil es war eine Geschichte, dass einer der Zwillinge und einer ist das Arschloch. Ein gutes Zwillingskostüm, weil selten nur ein Hämorrhit da ist. Ja, es ist schon nicht schlecht. Ja, stimmt. Eine gute Idee. Und es ist auch Awareness. Heute darf man wirklich, man darf über alles reden, man darf alles machen, wenn man halt Awareness schafft. Das ist ein wichtiges Thema, das geht uns alle was an. Und wir haben dir auch angehalten, über alles zu reden, nämlich über die Geschichte, die seit Jahren darum geistert, dass die beiden sich zu einem Geburtstag einen kompletten Freizeitpark gemietet haben. Und da haben wir letzte Woche die Frage gestellt, was das denn wohl kostet, wohl wissend, dass die Kaulitz Brüder jetzt nicht hinterm Berg halten mit ihrem Reichtum. Wir lieben sie. Wir lieben sie. Wir gucken bewundernd nach Hollywood, da der amerikanische Geister durchwählt, wo es keinen Neid gibt, die ganze Neidkultur Deutschlands weit, weit weg ist und die frei von der Leber reden können. Und da waren wir natürlich gespannt, werden sie darauf reagieren? Werden wir den Preis erfahren, den es kostet, einen ganzen Freizeitpark zum Geburtstag zu mieten oder zur Firmenfeier, was auch immer. Weil ich finde das auch gut, dass die, man kann ja nicht protzen sagen, aber die sind einfach sehr transparent mit Geld, kann man sagen. Und ich finde, es hat dazu geführt, dass ein Bilder könnte jetzt eine Hose aus Platin anhaben und dann würde man sagen, klasse, super, schön, dass er das sich gönnt. Ja, so weit war unsere Vorstellung. Aber ich will jetzt nicht spoilern. Sie haben darauf reagiert, sie haben geantwortet in der aktuellen Folge. Ja, ich bin ehrlicherweise ein bisschen entsetzt. Also man kann es auch ein bisschen übertreiben mit der Prahlerei, aber hört mal selbst. Aber da wollte ich gleich mal eingehen auf Baywatch Berlin. Die haben uns diese Woche eine kleine Nachricht geschickt, wo wir schon bei Achterbahn sind. Die wollten wissen, wie teuer war der Heidepark sollter den zu mieten? Ich war ehrlich gesagt, ich kann mich nicht mehr. Der Heidepark hat dazu ein Verbot rausgeschickt und gesagt, wir äußern uns dazu nicht, wir sagen es nicht, aber wir sprechen untereinander über Geld, wie Mäuse aus Balin es sich leisten können. Ich. Den meine ich nicht. Genau, aber ich sage euch, mietet ihn euch. Macht's doch. Weil ich sage euch eins, ihr könnt euch nicht leisten. Ihr mit eurer Tiefkühlpizza, wir lieben sie alle. Wir haben Geld, Florida TV, Joko und Klaas und die ganze Clique. Wir haben vielleicht noch mehr Geld als ihr. Wollte ich mich gerade. Dann lasst uns mal. Ich hab's groß auf meinem Zettel stehen und da steht, wir haben Geld, wir fahren prollige Autos. Nicht prollige, sondern unsympathische Autos. Es ist natürlich ein exklusiver Kreis. Und jetzt ist das Ding. Es tut weh. Es tut weh, aber ich sage euch, ihr könnt es euch locker, locker nicht leisten. Genau. Ja, erschütternd, wenn ihr meine Meinung überrascht. Also ich hatte die, aber das ist, wenn man so ist wie wir, weißt du, dann kann man das nicht nachvollziehen, weil wir machen immer alles nur für die Leute und wir probieren einen Service zu bieten, wir gehen auf Wünsche ein und so weiter und machen das selbstlos, wie man nur sein kann, indem wir einfach nur Wünsche erfüllen hier sozusagen. Also überhaupt mit der Existenz des Podcasts und auch mit allem drumherum. Beispielsweise, um jetzt noch mal ein weiteres Zeugnis unseres Edelmuts, wie wir hier mit unseren Zuhörern und Zuhörerinnen umgehen, ist ja, dass wir auf die vielfache Nachfrage, die uns erreicht hat, dass wir vielleicht nicht nur eine Hude Pulli als Sweater rausbringen, sondern jetzt auch noch, und da sieht man mal, wie wir so drauf sind, einen Hode Hoodie, praktisch ein Hoodie mit Hude, mit einer Kapuze rausbringen, weil das auch Unisex Physik besser anzuziehen ist. Denen könnt ihr glauben, Thomas und Jakob, dass wir den jetzt spontan noch zusätzlich in unseren Shop bringen, dass man einen Hude Pulli mit Kapuze jetzt auch noch ein Hoodie jetzt kaufen kann. Ich muss wirklich sagen, da waren wir vernagelt und dank unserer Hörerinnen kam man jetzt noch mal drauf, dass natürlich es liegt das Wortspiel nach den ersten originalen Hoodie zu haben, Hoodie, wie auch immer. Und dann hat fix da was zusammengeklöppelt und ich muss ja ehrlich sagen, also die sind richtig geil. Das ist ein kriegst du, finde ich. Selbst da hat er noch mal den Designer in sich entdeckt, so auf die letzten Tage. Man muss wirklich sagen, dieser Hoodie, der ist, finde ich besonders cool gelungen. Also da hat Fix wirklich alles aus sich rausgeholt. Cremefarben hast du richtig gesagt, dunkelgrüne Schrift. Sie liest drauf Hude, Hude University, ein wirklich sehr, sehr gutes Stück. Und die gute Nachricht ist, den gibt es jetzt im Shop, aber fix ist sehr alt. Fix ist unser Seniorenpferd hier von Baywatch Berlin, so eine Art Schutzpatron, aber eben auch unser Merch Beauftragter. Er macht jedes Stück Merch, was wir im Shop anbieten können, in Hufarbeit selber. Das ist ein ganz aufwendiger Prozess und deswegen haben wir auch gesagt, den können wir nicht jetzt 1000 Jahre anbieten, sondern fix hat eine Zweitausendein, muss man sagen. Sehr kleines Stück sei jetzt produziert, wirklich im Schweiß seines Angesichts. Und Schmitt, wie lange haben wir den jetzt da? Also es ist. Ich habe ja auch letzte Woche schon gesagt, ich finde ja ganz gut an diesem Hude University, dass man nicht auf den ersten Blick da steht jetzt nicht dick und fett Baywatch Berlin. Da weiß man, wer guten Humor zu schätzen weiß, wer gute Konversation. Es ist so ein Zuzwinkern. Und ich hab gesagt, ich nicke jedem Wohlwollen zu, der diesen Pulli anhat, ob man ihn sieht in den Aufzeichnungen von uns oder mal beim weg zum Bäcker. Es wird jedes Mal wird das von mir begünstigt und man deswegen wollten wir es aber auch so ein bisschen limitieren. Also dass man jetzt nicht sagt so, da kann man jetzt bis in alle Ewigkeit kann man diesen Pulli bestellen, sondern nur bis Dienstag, nächsten Dienstag 23:59 Uhr nehmen wir Bestellungen auf für das ganze Merch Projekt Hude Police, also Hudi University wird nur bestellbar sein bis 23:59 Uhr kommenden Dienstag. Danach und das versprechen wir hoch und heilig, wird es nie wieder ein Produkt geben. Wir werden kein Pulli mehr rausschicken danach die Bestellungen, die nicht bis 23:59 Uhr eingetroffen sind. Alle anderen haben das Nachsehen. Wir haben den wirklich da bekniet und fix bitte mach doch noch mal gesagt, nein, ich schaffe das genau bis zu diesem Zeitpunkt, 23,59 Essenz, da lege ich mich ins Stroh. Deswegen bezieht sich das ist fast wie eine Drohung auf das gesamte Hude Sortiment. Also ob das jetzt um die Tassen geht, um die T Shirts, um die Sweatshirts, die gibt's genau Dienstag, 23,59 und dann ist Sense. Ja, und ganz ehrlich, fix, ne, also das kriegt er jetzt gerade noch so hin. Und man muss ja auch aufpassen, dass es fix weiterhin gut geht. Das wäre ja schade. Ja, ja, also man, man darf den nicht überfordern. Ich sag mal so, Jakob, dieses Geschenk, das ist jetzt mal ein kleines Unterthema zum Thema, was macht fix eigentlich in unserer Welt, dass der ab und zu mal auch ein bisschen arbeitet für sein Spezialfutter, habe ich nichts dagegen grundsätzlich. Ich habe es auch bitter nötig. Also ich habe eigentlich nur die Wahl, miete ich mir den Heidepark oder lebt fix noch zwei Jahre? Also man muss wirklich mal sagen, es ist ein kleiner Scherz mit sehr langer Pointe. Es war so, irgendwann hat Klaas sich wirklich, muss man sagen, vergaloppiert wie einst Roland Koch und hat gesagt, wenn du, Jakob, diesen Halbmarathon schaffst, 21 km durch Berlin, wenn du da durchs Ziel läufst, dann schenke ich dir ein Pferd. Klaas, ich will überhaupt kein Pferd, ich hasse Tiere, das ist bekannt. Und dann habe ich aber diesen Halbmarathon geschafft und hat Klaas gesagt, hier ist sein Pferd, ich habe die Patenschaft für dich für ein Seniorenpferd übernommen. Und da hat er aber nicht, sagen wir mal, damit gerechnet, dass der Fix zwar keine Zähne mehr hat und glaube ich auch gar keine Organe mehr, aber dass er sich super, super gut fühlt. Und so kommt es dazu, dass Klaas wirklich einen hohen Betrag jeden Monat für fix Gesundheit investiert. Und das macht mich persönlich sehr, sehr glücklich. Wenn gleich für dieselbe Geld natürlich auch lieber eigentlich, keine Ahnung, einen Ferrari gehabt hätte. Das können die Kaulitz Brüder ja auch gar nicht wissen. Also dass eigentlich, eigentlich über die Hälfte meines Vermögens mittlerweile in dieses Tier geflossen ist. Und es ist auch in Ordnung. Ich wünsche ihm auch nur alles Gute. Also es gab schon die Frage von ProSieben, ob sie direkt überweisen sollen. Er soll von mir aus auch noch. Also selbst wenn es einfach lebenserhaltende Maßnahmen nur noch sind und man praktisch so eine piepsende und blinkende Station da in seinem Stall aufbaut, wo fix nur noch in der Ecke liegt und ja nur noch theoretisch am Leben wäre, würde ich auch sagen, nee, das ziehen wir durch bis zum Ende. Wenn es irgendwie die Medizin hergibt, dann halten wir ihn auf dieser Erde. Ich habe auch durchaus große Liebe für ihn. Auch. Aber das gilt auch hier. Vorzug, wenn er im Koma liegt, oder was? Ja, immer. Egal was. Also wird dann noch beatmet? Er wird dann noch beatmet. Das ist für mich alles kein Problem. Wie gesagt, wenn es nur noch, wenn sein Stall praktisch nur noch aussieht, als hätte man e t. Gefangen und überall blinkt und piepst es da so und alles ist so steril ausgelegt, dann ist es, wie es ist. Hat er eine patientenverfolgt Verfügung oder nicht? Aber da schaltet mir hier keiner, da drückt keiner auf den roten Knopf. Das ist, da ist meine Liebe grenzenlos. Aber man wundert sich schon. Also man darf sich wundern, was so ein Pferdearzt. Ja, was der so. Also der ist nicht bei der Barmer, der Fix. Wir haben es jetzt irgendwie geschafft, über Fix und das Pferd Gaul da zu reden. Und die Leute wissen überhaupt nicht, wo kann man denn den Hoodie überhaupt bestellen? Also das sollten wir vielleicht bei uns im Merch. Also wir haben. Wir haben doch aber wir. Aber Schmidt, wir haben doch. Wo ist er denn? Da, euer Merch. Da. Wir haben doch schon rein. Dann sag es doch offiziell. So krasser Stoff. Baywatch Berlin. Also. Ja, genau so ist es doch. Trotzdem noch mal so, Konstantin spricht es jetzt noch mal laut und deutlich rein. Genau jetzt drei zu eins bitte. Zweitausendein Krasanstoff. Com. Baywatch Berlin. Siehst du, das war doch jetzt mal klar und deutlich. Habe ich doch gesagt. Werbung. Hola, que tal? Was ist denn jetzt passiert? Moment mal, ist hier ein Spanier im Podcast oder bist du das, Klaas? Ja, nein, ich bin es natürlich. Aber du hast mich mit deiner täuschend echten Aussprache richtig hinters Licht geführt. Jalapenos. Exakt. Also das ist ja wirklich Wahnsinn. Woher beherrschst du denn diese. Also du bist ja vom Spanier nicht mehr zu unterscheiden. Arbeitest du da mit Spracherkennungssoftware und den Sprachlern App Bubble oder wie machst du das? Das ist genau KI gesteuerte Spracherkennungssoftware. Die sorgt dafür, dass ich ein Wort, dass ich nicht sage Jalapenos, so wie hier Schmitti oder so das sagen würde, sondern ich sage Jalapenoth, so wie sich das gehört. Guadalajara. Das sind die Worte, die man drauf haben muss. Und wenn man das dann falsch ausspricht, dann sagt nämlich die Babelspracherkennungssoftware halt, stopp. So versteht das kein Mensch irgendwo in Spanien. Das musst du anders sagen. Was ich aber grundsätzlich sagen möchte, ist, wir alle sagen. Worüber reden die denn da so? Wirr es ist eine App, mit der man Sprachen lernen kann, wie ein kleiner Sprachtrainer, ein Sprachlehrer, den man in der Hosentasche hat. Denn dort gibt es mit ganz vielen verschiedenen Varianten eine Sprache sich näher zu bringen. Sozusagen die Möglichkeit mit kleinen effektiven Lektionen, so 10 bis 15 Minuten auf dem Weg irgendwo hin. Oder wenn man mal gerade so Zeit hat, wie oft hat man das Handy in der Hand und spielt so irgendwelchen sinnlosen Quatsch da in der Zeit könnte man ja auch eine Sprache lernen. 14 Sprachen gibt es. Englisch, Spanisch, Italienisch, Französisch, Portugiesisch und Türkisch. Und Babbel ist eine preisgekrönte Sprachlern App. Nicht irgendeine Wald und Wiesen Sprachlern App, sondern die preisgekrönte Sprachlern App. Kannst aber auch verstehen, was macht Bock. Es ist so, es ist teilweise ein bisschen wie ein Spiel, so dass man so eigentlich ohne dass man es merkt, Sachen lernt. Weil es ist gar nicht so schwer, glaube ich, eine Sprache zu lernen, wenn man mit der richtigen Methode das beigebracht bekommt. Und was die richtige Methode ist, das kann man sich ein Stück weit auch selber überlegen. Da gibt es Podcasts, die kann man sich anhören. Es gibt also ganz klassische Spiele. Man kann auch sagen, ich will das nicht alleine machen, dann macht man so online Gruppenunterricht und so. Es sind kurze Sachen, es sind alles alltagsrelevante Themen, kurze, realistische Dialoge, die man auch wirklich dann mal braucht und dann im nächsten Urlaub vielleicht mal anwenden kann. Und oh, guck mal, die verstehen ja, was ich sagen will. Ich finde, man muss wirklich im Kopf noch mal umparken, was man für ein Bild vor Augen hat, wenn man ans Sprachenlernen geht. Weil da haben wir, glaube ich, alle das Bild von der Schule. Da klappt man so ein altes, vollgefurztes, sechsmal reingekritzeltes Buch auf und lernt da irgendwie langweilig die Vokabeln auswendig. Ist Vokabeltest und dann raderbrecht man sich da mit einer anderen Deutschen, die aber mal in Frankreich ein halbes Jahr und quetscht sich da die Worte raus. Das macht alles gar keinen Spaß. Und die Fortschritte sind wirklich kurz und gering. Und das ist eben hier der Unterschied. Man hat hier wirklich Lektionen, die sind am Leben orientiert, wie du es schon gesagt hast. Man hat die Podcasts, das ist eine bunte, gamifizierte Sprachlernwelt. Und es wird einem richtig leicht gemacht, sich für eine neue Sprache zu interessieren. Und ich finde es auch so toll. Ich finde, dass man das Moderne ist, dass es jetzt eine App ist und nicht mehr so ein uraltes, speckiges Heft, wo man da irgendwie was lernen muss. Ja, ist ja so. Ist ja so. Ja, aber dann ist immer das Gegenargument, ja, wieso? Aber man kann doch auch alles googeln und sich das übersetzen lassen und so. Also klar, man hätte auch früher irgendwie mit dem Wörterbuch neben der italienischen Frau in der Bar stehen können, aber ob da jetzt richtig so eine Stimmung aufkommt, I don't know. Also schöner und auch ein bisschen respektvoller sozusagen gegenüber ist es doch, wenn man das wirklich kann. Und so erspielt man sich das. Und das Schöne ist, Spanier können alle fast kein Englisch. Man hat wahnsinnig viele Möglichkeiten, das auszuprobieren. Wir haben ein extra für alle Baywatch Berlin Zuhörer. Mit dem Code Baywatch, ich buchstabiere es nochmal, b a y w a t c h, erhaltet ihr ein Bubble Jahresabo zum Preis von nur sechs Monaten. Das ist eine Reduzierung von 50 %. Zahlt für sechs Monate und lernt ein ganzes Jahr. So ist es. Online Gruppenunterricht, den ich gerade angesprochen habe, mit einer Lehrkraft. Also Bubble Life heißt das, ist in dem Angebot nicht drin, aber alles andere findet ihr. Informiert euch doch mal. Bubble com Berlin, da gibt es alles, was ihr wissen müsst. Und das Ganze ist gültig bis zum ein und dreiigster Dez. 2024. Es ist nie zu spät, um anzufangen. Legt los. Wenn das kein Weihnachtsgeschenk ist, ey. Genau, richtig. Gutes Weihnachtsgeschenk. Und bester Vorsatz ist ja bis ein und dreiigster Dezember. Genau. Macht eure Familie schlauer. Sagt das jetzt alles noch mal auf Spanisch. Das kann ich nicht gut, ich muss weg. Werbung Ende. Können wir starten mit einer privaten Checkerfrage von mir, von einer Sache, die ich persönlich erlebt habe. Okay, machen wir. God save america, Baywatch Berlin, checkerfrei. Wir checken das für dich. Ey, und vorher kurzer Einschub an all die Arschlöcher, die jetzt komme ich gerade so drauf, ne? Vielleicht auf die Idee kommen, ich könnte ja mal die Podcast Folge jetzt ausmachen. Gibt der bestimmt bei den ganzen Hörern gibt es bestimmt einen, der jetzt gerade mit dem Gedanken gespielt hat, auszumachen. Gibt es ja wahrscheinlich. Könnt mir folgen. Außerhalb von Glas. Es gibt Leute, die hatten kurz jetzt den Daumen an dieser Play und Pause Taste und wollten jetzt die App verlassen, die Podcasts. Und an euch richte ich mich jetzt mal ganz konkret. Ich habe euch im Blick. Und wenn ihr jetzt ausmacht, dann verpasst ihr unsere neue Rubrik, zu der wir später noch kommen, nämlich Blicke oder wie auch immer die heißt. Hab ich vergessen. Blicke durch Schlüssel. Wir haben letzte Woche aufgerufen, zweitausendein, dass Leute, die im Hotelgewerbe arbeiten, schonungslos ehrlich, direkt wie noch nie teilweise mit Namennennung über Prominente ausgepackt haben, die in Hotels waren. Was die da für einen Schandluder getrieben haben. Sie ja. Und diese Nachrichten sind komplett, türmen sich in meinem Telefon. Und wir werden diese Geschichten genauso schonungslos hier auspacken. Ja, jetzt oder wie gleich. Die Leute sollen dran bleiben, sollen nicht jetzt aussteigen. Dass es darum geht, Judy, das machen wir irgendwann, man weiß nicht wann, wir geben keinen Time daraus, aber es wird in dieser Folge passieren, schonungslos. Man wird uns wahrscheinlich verklagen, aber das nehmen wir in Kauf. Wie Jesus. Jesus hat man, glaube ich, auch oft verklagt, soweit ich das verstanden habe. Also Checkerfrage. Ich bin geflogen. Buh. Ja, habe ich gemacht. Bin geflogen, Flugzeug. Und ich saß am Fenster, sind ja immer so drei Sitze. Neben mir saß ein Mann und der dritte Platz war leer. Ja, es war ein Billigflieger. Es war naturgemäß schweineeng. Und jetzt kommt noch dazu, das gebe ich einfach nur so mit, dass der Mann gestunken hat neben mir. Hat unangenehm gerochen, war ganz jung. Der hat so gerochen, kennt ihr vielleicht, so wie eine Jeans, die man drei Tage beim Feiern anhatte, so ein bisschen so alter, alter, Wodkaret, Bull drauf, Pisse und irgendwas von Drogen raufgeschmiert. So unangenehm. Früher in der Neo Paradise Redaktion. Exakt so Ÿousand oder eben am berliner Ostbahnhof, wenn man da durch den Tunnel geht oder in jedem anderen Bahntunnel, wenn man so von einem Gleis zum anderen muss, so hat dieser Mann geronnt. Das heißt, das war irgendwie schon eine Herausforderung, dass ich wusste, ich muss jetzt die ganze Zeit riechen, weil ihr wisst, ich habe die beste Nase Deutschlands, erwiesenermaßen. Jetzt ist es so, also stellt euch vor, das war boarding completed. Und da weiß man ja, wenn ein Platz freist, dann rückt man jetzt auf. Mir schwillt jetzt schon der Komm. Und der Mann, der ja ganz klar den Aufrückauftrag hatte, weil ich kann ja nicht aufrücken, ich sitze ja links neben dem Fenster, rechts neben dem Mann. Wohin soll ich aufrücken? Wenn ich auf den leeren Gangplatz aufrücke, sitzen wir in derselben Konstellation. Also ich konnte nichts machen und der Mann ist nicht aufgerückt. Hast du ihn angesprochen? Jetzt ist das genau die Checkerfrage. Welches Instrumentarium der menschlichen Handlungsweisen habe ich jetzt? Darf ich den Mann ansprechen, ob er nicht aufrücken möchte? Oder ist es an dem Mann aufzurücken oder was? Was kann ich jetzt tun? Und darf man sowas ansprechen? Ja, also ich würde, ich bin mir ganz, ganz sicher, 100 % ansprechen. Ich würde 100 % sagen. Entschuldigung, macht es ihnen was aus, wenn sie darüber dann können haben wir hier beide ein bisschen mehr platz ist doch gut du Thomas Schmidt 1000 % auskerblich an der care ja also gar kein was aus hättest du das ist die neue offenheit es ist die neue feuer zieht er sich noch das ist der neue p schmidt ja ja seit du da zieht sich komplett nackt aus und fragt dann ob der mann aufrücken kann nein seitdem du da babu sich da durch die wellnessbereiche gehüpft bist und dich hast creme lassen hast du vielleicht ein neues mindset deswegen frage ich mich hättest du das gefragt 100 % das Kaffee Arschloch und mit jetzt Nebel stopp nein hier ist eine Grenze ich bin auch kurz überlegt ob ich die Richtung weiter lang schon dies Gesicht gesehen sag nein halt stopp hier bleibt alles so wie es ist das liegt daran dass du zugeschaltet bist ich habe das du hältst dein Maul da mit deinen Hosen hier gibt's keinen neuen Spitznamen die avengers also die r die Ruhe liegt nicht an der Leitung also pfeife muss das piepen was denn? Nein das wird gepiept nein da bin ich da gut du hörst jetzt auch es wird gepiept weil das ding ist ich breche nachts hier bei studio es gibt keinen menschen auf der gesamten erde ja und liebe zuhörer wenn ihr jetzt wieder die folge verlassen wollt wir reden gleich weiter über diese checkerfrage die geht auch euch was an also bleibt dran kein mensch auf der gesamten welt der ist so sehr lieb wie klaasdorfer umlauf wenn leute spitznamen bekommen und dies noch mehr lieben wenn leute mit dem ihnen gegebenen spitznamen nicht einverstanden sind deswegen spitznamen überlegeweise ich habe auch ich habe auch einen spitznamen den ich mir genauso wenig ausgesucht habe herr reich ist auch nicht klausi oder was ich bin auch nicht zur welt gekommen gesagt ich möchte gern klausi heißen so er sagt ja wirklich er vergleicht jetzt pimmel schmidt mit klausi also darfst mich auch schmidt ihn nennen ich war auch schon exe und fantastico und was bei alles so das das hauche ich alles weg aber das kommst dass dein klausi ein ähnliches schicksal wäre ja naja wir hier in amerika sehen das nicht so eng weißt du man kriegt spitznamen verliehen wie wie wie ein bambi doch wie so auszeichnung weißt du wie so ein sei doch mal stolz drauf schmidti also nein ich war gestern wieder bei Ÿousand das wird gepiept so was willst du jetzt eigentlich also ganz würdest du das auch ansprechen Klaas ob jemand aufrückt natürlich ja auf jeden Fall aber man hat doch kein Anrecht darauf dass jemand aufrüstig dass man vor allen Dingen auch sagt, es gibt ja manchmal so unsichere Leute, die dann denken, wenn sie sich jetzt woanders hinsetzen, hat der Pilot das falsch ausgerechnet und dann haben wir eine Unwucht und dann kippen wir nach links oder so. Ja, dass die Leute dann denken, man muss sich davon verteilen im Flugzeug und wenn man sich jetzt woanders hinsetzt, dann macht man was falsch. Man muss ja den Menschen manchmal, manchmal gibt es ja auch so Leute, die dann denken, wenn man noch, die so ungeübt sind im fliegen, dass wenn man noch ein bisschen länger sein Handy in der Hand hat, als es erlaubt ist, die denken, ich kann praktisch mit meiner, mit meinem Flugzeugmodus keine Landeklappen ein und ausfahren. Genau. Und dann denke ich Moment mal, wenn das Zweitausendein, wenn ich jetzt wirklich hier so eine Fernbedienung fürs Flugzeug hätte, glauben sie, dass sie so praktisch auf Vertrauensbasis das hier machen würden oder würden die vielleicht mal eingesammelt vorher? Ich glaube zu 90 % und deswegen muss man denen das sagen, muss man sagen ja rücken sie doch auf, sie können das ja einfach machen, kein Problem. Ich glaube der ist so unerfahren im Fliegen, dass er nicht schnallt, dass irgendwann hier so last call ist und dann denkt er jetzt ist das Flugzeug schon in Bewegung, jetzt darf ich ja nicht mehr vom Platz aufstehen. Den ja, weil ich habe, ich habe mich, also ich kann, ich habe mich überhaupt nicht getraut, sondern ich habe ihn passiv aggressiv angeglotzt, immer so Mann, so habe ich so rüber geglotzt, da war komplett immun gegen und dann als er pinken war, habe ich mein device da so hingelegt, so dass er sieht. Dann habe ich aber wieder natürlich weggenommen, weil dahin gesagt ich dachte ich kann ihm so mit Gesten bedeuten Mensch setz dich doch nach da aushänd, du stehst auch noch und du hast nichts gesagt? Ich habe gar nichts gesagt, ich habe mich nicht getraut, weil ich wirklich, ich habe gedacht, ich muss euch das fragen. Ich habe doch kein Anrecht darauf, dass der jetzt aufrückt und wenn er nicht aufrücken will, kam es mir so übergriffig vor, dass ich ihn dann frage, ob er aufrückt. Wenn du ihn fragst, würde es ihnen was ausmachen und er sagt dann, er hat irgendeinen guten Grund vorzubringen, weshalb er lieber in der Mitte sitzt. Aber warum will man erstmal, dass jemand aufmacht, aufrückt? Weil mehr Platz ist. Also es ist ja wirklich das ja wirklich. Warum wolltest du das denn in echt? Warum wolltest du das? Weil er auch so unangenehm gerochen hat. Das würde ich vielleicht weglassen, wenn du ihn fragst, weil ich, weil ich habe auch so drüber nachgedacht, was heißt denn mehr Platz? Du hast deinen Sitz, ne? Und wenn jemand aufrückt, hast du eigentlich nicht mehr Platz. Auch für die Beine hast du mehr Platz. Kannst du noch da so reinkommen? Gar nicht erklären. Hat mehr Platz, weil man hat mehr Platz. Das hätte ich einfach fragen in der ersten Klasse. Ja, in der Business Klasse, da ist das, wofür man zahlt, dieser Platz, dieser Mittelplatz ist frei. Und der meint, der war nur unerfahren, der hat ja nicht irgendwas im Schilde gefunden. Ach ja, oder verträumt, weißt du? Ein verträumter Stinker. Ja. Na ja, kennt man. Okay, gut. Ja, bin ich überrascht irgendwie. Das hätte ich jetzt wirklich nicht gedacht. Gerade du, Schmid, hätte nicht gedacht. Also da gibt's gar keine, gar keine Frage. Das regelt Schmidt. Sehr gut. Ey, wem das jetzt so vulgär hier ist, ne, ich könnte noch von meinem Urologen besuchen, wer jetzt abschalten will, weil ihnen das zu vulgär ist, den können wir jetzt vielleicht auch mal in Aussicht stellen, dass sicher auch noch wirklich noch Nachrichten gibt aus Amerika drüben, wirklich vom Volk ins Maul geschaut, von Klaas extra hingereist. Du kannst auch noch ganz medizinisch korrekt sich auch vom Urologen berichten. Also man sollte jetzt wirklich nicht abschring erstmal die Promise. Nein, die Leute sollen ein bisschen dranbleiben. Nein, also ich möchte jetzt gerne, weil das habe ich jetzt im hier auf meinem Zettel stehen. Meist hat man ja auf seinem Zettel stehen, was man selber alles noch erzählen will. Und manchmal steht aber auch drauf, was ich noch alles hören will. Und der Urologenbesuch, der steht auf meiner Wunschliste ganz oben. Du musst aber irgendwie jetzt auch, weil es ist ja durchaus ein sinnvoller Besuch, wenn du jetzt praktisch Ängste schürst bei den Leuten, dann ist es ja auch nicht gut. Okay. Das schöne Leben. Thomas Schmidt. Ja, erstmal eine Frage an euch möchte ich beantworten, ist mir zu privat. Wenn ihr bei der Vorsorge gewesen wärt, beim Urologen in dem Fall, was ist das für eine konkrete Frage? Würdet ihr das jetzt hier in dem Podcast breittreten, wie meine Mutter sagen würde? Nein. Warum nicht? Doch, ich würde das schon. Du würdest das, genau, mein Freund Klausi würde richtig auspacken, da kennt ihr keinen. Also das würdest du nicht erzählen, klar, beim Urologen? Nein, alles Thema mit dem Arschloch würdest du nicht erzählen? Ich würde das so langweilig medizinisch erzählen und so. Ich würde das so normalisieren, wie man das als Zivi macht und so, um den Leuten die Scham zu nehmen. Und dann würde ich da so, ich würde da hätte so Spaß daran, so die Würze daraus zu ziehen. Also ich würde es nicht erzählen. Okay, dann erzähle ich es nicht. Hä, warum? Ja, weil du es nicht erzählen. Wir sind ja zwei eigenständige Menschen. Also Jakob behämmert kann man eigentlich sagen, es war doch keine Wahrheit. Aber wie machen wir diesen Podcast? Es ist doch vollkommen klar. Du Amateur. Hör doch mal zu, Mensch. Es ist doch gut, dass es mutige, unverklemmte Menschen gibt, die, die den anderen Zuhörern Mut machen, die den Zuhörern Mut machen, zur Vorsorge zu gehen und die auch wissen, bei so einem Arztbesuch, was soll da groß passieren? Zweitausendein. Es ist ein Körper. Wir haben allen Körper. Schmidt, jetzt komm jetzt. Abgefahren. Also geht zur Vorsorge. Ist eine gute Sache. Danke, Jakob. Ich bin so dumm bist, ey, weil warum machst du nicht einfach mit? Warum bin ich nur so? Warum fällt mir auf die einfachste Frage rein, wenn er fragt, würdet ihr davon erzählen? Dann sagt man begeistert jawohl, ich habe hier meine Geschichte schon im Anschlag, aber du zuerst. Ja, so. Und dann macht man den Weg frei. Dann fängt Schmidt an, dann ist er praktisch mit beiden Beinen in der Tür und dann lässt man ihn mal sprechen, weil er will es ja auch loswerden. Ich bin auch vollkommen davon ausgegangen, dass er mich genauso anlügt, wie das Glas mustergültig gemacht hat. Dann wäre ich nach der Folge, nach der Aufzeichnung noch mal zu euch, hätte gefragt ist, wenn wir es wirklich drin lassen, was meint ihr? Hättet ihr gesagt ja, das war doch easy. Hast du auch super erzählt. Sowas hättet ihr gemacht. Und dann aber jetzt erzähl das. Ja, Mann, aber Schmidti, du hast doch auch nicht nur uns gegenüber eine Beziehung, sondern auch zu den zu den über 200 Hörern, die wir haben. Und dem bist du auch ein bisschen was schuldig. Du lebst doch nicht für dich alleine. Du bist so eine Art Repräsentant. Sie können mich Anschreiben bei Instagram antwortest du mal anrufen. Du antwortest dann nicht. Ach doch, ich antworte da jedem. Ich erzähle jedem eine Geschichte, der sie hören will. Du lügst wie gedruckt. Das fühle ich doch wenigstens den Leuten verantwortlich. Du hast da was Wichtiges. Das ist wie wenn der Neil Armstrong kommt vom Mond, sagt nee, sag ich nicht. Ja, Herr Armstrong, sie sind der erste Mann auf dem Mond. Wie war es denn? Wie riecht's da? Und wie fühlt sich Schwerelosigkeit? Sage ich nicht. Wie er kämpft. Wie er kämpft. Wie. Was für eine traurige Gestalt. Richtig. Armer Willi. Nächstes Thema. Apropos armer Willi. Jetzt erzähl die Geschichte vom auf gar keinen Fall, wird nicht passieren. Wir nerven jetzt auch die Leute wirklich so. So hier schlüsselloch, Geschichten aus dem Schlüsselloch. Gibt's da schon was? Ne, bumper haben wir auch nicht dafür. Nee, ich mache es jetzt noch nicht. Die Leute sollen noch dranbleiben. Die sollen einfach mal noch dranbleiben. Und dann, ich will mich noch mal beschweren beim blauen Panther. Wieso das? Ja, weil das hat Jan auch schon erzählt letzte Woche. Es war so, ich kriege eine Mail von diesen, dass der bayerische Fernsehpreis, der heißt blauer Panther. Ja, und dann kriege ich eine Mail und da steht drin, ja, irgendwie blablabla, Böhmermann kriegt einen Preis und für seine Lass dich überwachen Show und der wünscht sich so sehr, dass sie der Laudator sind. Das ist ja nett. Ja, wollen sie das nicht machen? Ja, und dann habe ich gedacht, Moment, Moment, Moment. Also da war ich natürlich sehr skeptisch, hab gedacht, hä, wie kann denn das sein? Ich meine, da ist Markus Söder, Dieter Nuhr und ja, viele andere Leute. Warum ist der, also will der denn da hin? Und dann dachte ich so, okay, das ist natürlich jetzt auch eine Teamleistung, sowas wie lass dich überwachen, so ähnlich wie wir ja auch Teamleistung haben und so ähnlich wie beim Fernsehpreis. Dann sagt man halt, na komm, da kneift man halt mal beide Arschbacken zusammen und macht da so ein Foto mit Markus Söder und dann kriegt man den Preis, alle freuen sich und können da zum Buffet sozusagen. Auch nicht nur man selber, sondern auch alle anderen, die da mit nominiert sind. Denk ich so, ja, das wird wahrscheinlich der Grund sein, warum der da ist. Und damit das dann nicht ganz so langweilig ist, irgendwie sorgt man dafür, dass jetzt nicht nur Markus Söder da ist, sondern irgendwie, dass es wenigstens irgendwie so ein bisschen so ist, dass man so Freude haben könnte an dem Abend. So habe ich es mir zusammengesponnen. Ich konnte aber sowieso nicht an dem Tag und habe also sofort abgesagt, weil es nicht ging, gar keine Zeit hatte. Und dann dachte ich aber so an dem Tag selber dachte ich, ach, das ist jetzt auch irgendwie komisch, wenn man einfach so absagt. Ich sage ja wenigstens noch mal, dass ich keine Zeit hatte, weil wer weiß, wenn die arme Sau da jetzt alleine hin muss zu Markus Söder und Dieter Nuhr und da seinen Preis abholt, dass ich wenigstens noch mal schreibe, ja, Sorry, ich kann halt nicht und viel Glück oder was. Und dann kommt aber raus, dass die sich das ausgedacht haben, weil Böhmermann war gar nicht da. Der war wie immer um die Jahreszeit auf den Malediven und war überhaupt nicht im Lande und hatte auch nicht geplant dahin zu gehen. Da haben die sich das einfach ausgedacht. Das heißt, ich wäre fast, also fast, ich habe ja sofort abgesagt, aber hätte ja auch anders laufen können. Dann stehe ich da und bin sogar der einzige, der da vor Ort ist, weil die einfach gelogen haben. Aber es ist ja auch für Böhmermann ist ja unangenehm, zweitausendein, wenn angeblich in seinem Namen Promis angeschrieben werden, dass er sich noch alles gefragt haben, HP Baxter und was hat Jan, also Jan hat es auch im Podcast erzählt, dass er praktisch diesem Betrug fast aufgesessen wäre. Ja, der hat das ja gar nicht mitgekriegt. Also ich wäre in dieser Geschichte das einzige Opfer gewesen. Da hätte ich nämlich da bedröppelt daneben Markus söder gestanden. Stell dir das vor. Ich hätte da neben so, neben so einer schwitzenden Trachtenjacke, hätte ich da so einen Preis auch noch in der Hand gehabt, der nicht mal meiner ist. Also das ist also eine, das wäre auf jeden Fall die perfekte. Also so denkt man natürlich auch, das wäre natürlich auch, wenn man sowas plant, wäre das natürlich ultra witzig, so da reinlaufen zu lassen. Aber es war tatsächlich vom bayerischen Fernsehpreis aus und das fand ich schon irgendwie frech. Das haben die wohl mit ein, zwei anderen auch noch gemacht und immer geschrieben. Also das wäre ganz, ganz toll, um da die Leute dahin zu locken, da in ihren, zu ihrer komischen Verleihung da die auch außerhalb von Bayern auch keiner kennt. Schwere Anschuldigungen aus New York, würde ich mal sagen. Ja, schwere Anschuldigungen aus New York. Starker Tobak. Bevor es weitergeht, will ich Trump nächsten Dienstag. Starker Tobak. Habt ihr dann davon. Foto Opportunity Werbung, klaasdorfer Umlauf. Wenn man in die Fernsehlandschaft guckt, dann stellt man fest, dass der Beruf Moderator etwas ist, wo man offensichtlich nicht berufsunfähig werden kann. Also da gibt es ja aktuell viele prominente Beispiele, wo man denkt, Mensch, nun ist doch auch mal gut, nun geh mal nach Haus, nun lass mal, jetzt musst du doch nicht noch ein Buch schreiben und deinen ganzen Quark da niederschreiben. Will sagen, es gibt offenbar als im Beruf Fernsehmoderator das Thema der Berufsunfähigkeit nicht. Jeder ist immer und auf jegliche Art und Weise, jeder Jörg ist anders, jeder ist noch geeignet. Es gibt nicht den Punkt, wo man sagt, der alte ist plem plem, du lasst ihn mal, sondern man kann noch wunderbar verschiedene Sendungen auf RTL oder im ZDF moderieren. Geht offensichtlich. Aber es gibt Berufe und da können wir heute über unseren Partner Clark reden. Da ist es gut, wenn man entsprechend versichert ist. Und Clark ist kein Versicherer, sondern ist der Weg zur perfekt passenden Versicherung für euch. Eben auch zum Thema Berufsunfähigkeit. Und es gibt ja viele Wege in die Berufsunfähigkeit. Nehmen wir nur allein das Thema Burnout. Es gibt halt mehr Dinge, die man sich vielleicht so. Man denkt immer so bei Arbeitsunfähigkeit, da fällt man irgendwo von der Leiter und kann sich nicht mehr bewegen. Aber es gibt halt viele andere Dinge, die auch dazu führen können, dass man nicht mehr in der Lage ist, seinen Beruf auszuführen. Und wenn das dann heißt, dass man noch in eine andere persönliche Krise hineinschlittert, weil man dahingehend nicht abgesichert ist, dann ist die Katastrophe gleich doppelt und dreifach im Leben und dann auch nicht mehr schön. Also was man festhalten kann ist, es gibt die unterschiedlichsten Ÿousand Gründe für Berufsunfähigkeit und Versicherung. Und das ist ja nun mal so, die sind dann interessant, wenn es passiert ist, dass das einem erstmal unnötig vorkommt, solange alles paletti ist. Das ist das Wesen einer Versicherung, die man dann abschließt, wenn alles okay ist, damit es dann ein bisschen abgefederter im Leben stattfindet, wenn wirklich mal irgendwas unerwartetes einen heimsucht. Deshalb holt euch doch die Hilfe von den Clark Expert innen. Denn mit Clark, und das ist jetzt etwas anderes, da habt ihr alle Versicherungen im Überblick. Da geht es nicht nur um die Berufsunfähigkeit, weil es nun mal so ein Beispiel für Dinge, die man die man vielleicht braucht im Leben. Denn bei Clark, da habt ihr alles im Überblick und könnt sich von überall aus digital managen und ihr wisst eben, was brauche ich, was habe ich, was könnte ich vielleicht in der Zukunft noch brauchen? Es gibt einen praktischen Tarifvergleich, da kann man in Sekundenschnelle sehen, welche die passende Berufsunfähigkeitsversicherung, um bei unserem Beispiel zu bleiben, für euch jetzt ist und für euren individuellen Lifestyle überhaupt passend. Wenn ihr grundsätzlich Fragen habt, dann habt ihr noch expert innen von Clark, die immer persönlich euch weiterhelfen können per Telefon, Videocall, Chat, Mail und so weiter. Und der große Vorteil ist, Clark gehört zu keiner Versicherungsgesellschaft. Das heißt, sie werden euch immer unabhängig und in eurem Interesse beraten, weil ihr Geschäft ein anderes ist, als sich irgendwo mit dran zu hängen. Für euch als Zuhörerinnen und Zuhörer von Baywatch Berlin spendiert Clark Allen Podcast Fans von Baywatch Berlin ein dreiig Euro shopping Guthaben. Einfach die Clark App runterladen und bei der Registrierung den Gutscheincode KATZE. Katze. Warum zum Kuckuck auch immer KATZE? K a T z. E alles großgeschrieben. Und wenn ihr das dann macht, kriegt ihr, wenn ihr zwei der von euch bestehenden Versicherungen bei Clark in der App hochladet, sogar diesen dreiig Euro shopping Guthaben für Brands wie beispielsweise Apple, Zalando, Ikea. Und dann habt ihr den Vorteil. Also probiert die Clark App doch selbst einmal aus. Und wenn ihr sagt, okay, was waren noch mal die genauen Teilnahmebedingungen und was sind eigentlich die genauen Infos? Ich möchte mich da ein bisschen tiefer einlesen. Ist natürlich gar kein Problem. Das gibt es bei uns in den Shownotes. Da könnt ihr draufklicken, klicken und dann in aller Ruhe schauen, was ist damit auf sich. Bin richtig erleichtert, dass der Gutscheincode Katze alles groß geschrieben ist und nicht mit Werbung Ende. Ach ja, wollt ihr eine Checkerfrage? Sehr gerne. Das ist was kniffliges. Jakob. Handy aus Hand. Los geht's. Und das ist jetzt wichtig. Wie frächt du mich hier frames? Wir haben gerade, wie wir Experten sagen, 10 Minuten abgesetzt, damit wir die Leitung nach Amerika drüber hier verbessern. Und sorry, dass ich mich da in Untiefen des Interwebs verloren habe. Bist du bereit? Bin bereit. Ich halte den Namen jetzt mal anonym. Ja, hallo Thomas, haben mal folgendes Szenario für die Checkerfrage anzubieten. Vor circa einem Jahr habe ich mir meinen Managerposten mit einem männlichen Kollegen getan. Er war fürs administrative und ich fürs operative Geschäft zuständig. Der CEO des Unternehmens hat ihn eingestellt und wir kannten uns bis dahin noch nicht. Kurz nach seiner Einstellung fand die jährliche Sommerparty statt und wir wurden zum Unternehmenssitz eingeladen. Insel im südlichen Mittelmeer. Sehr heiß zu dem Zeitpunkt. Ich war die einzige Frau. Ich habe ziemlich schnell festgestellt, dass ich so gar nicht mit dem Typen auf einer Wellenlänge bin. Privat ist es ja ziemlich egal, aber beruflich eben nicht. Der Dude war eher von der Sorte Jimpro und hatte einen oberkörper körperkörperfreies Foto von sich als Hintergrundbild, so dass man sich mal so ungefähr. Durch seine doch recht ausgeprägte Oberkörpermuskulatur hatte er wohl Schwierigkeiten, seinen Nackenbereich mit Sonnencreme zu schützen. Ich wurde direkt morgens beim Hotelfrühstück von ihm gefragt, ob ich das nicht später übernehmen könnte. Der hatte solche Muskeln, dass er nicht in den Nacken kam. Das geht aber rasch. Innerlich habe ich da ja schon mit den Augen gerollt und gehofft, dass es gar nicht so weit kommt. Aber wie ihr euch wohl denken könnt, kam es sehr wohl dazu. Wir waren nach der Arbeit mit mehreren Kollegen am Strand in Bekleidung. Ich war die einzige Frau, saß ganz links und ich ganz rechts. Zwischen uns mehrere männliche Kollegen. Er ist an allen vorbei spaziert und hält mir die Sonnencreme vors Gesicht, um ihnen den Nacken einzucremen. Ich hatte die Frage vor morgen schon wieder völlig verdrängt und war in dem Moment so perplex, dass mir spontan keine schlüssige Ausrede eingefallen ist. Also habe ich mit gequältem Blick Richtung meiner Kollegen, die sich sichtlich amüsiert haben, die Tat vollbracht. Welche Ausrede hätte ich mir einfallen lassen können bzw. Müssen? Wie wäre ich der Situation am besten entkommen? Beste Grüße. Ich glaube, wir sind hier nicht mehr im Bereich Ausreden, ehrlich gesagt. Ja, das Problem ist, also das kann man sich vorstellen. Ja und vor allen Dingen, ich glaube, wenn man jetzt eine Ausrede noch großartig findet für so einen Moment, dann legitimiert man das ja fast so ein bisschen, indem man sagt, was könnte ich jetzt für einen kreativen Ausweg sozusagen aus dieser Situation haben? Weil ich glaube, so kreativ muss man da gar nicht sein, dass man dann einfach mal sagt, also vor allen Dingen das 6 Stunden vorher anzukündigen, das ist ja noch viel verrückter. Und auch auf der Ebene, dass das halt, die teilen sich die Geschäftsführung und und dann irgendwie vor den Kollegen die Frau auf sich eincremen lassen. Also wie kommt man auf die Idee? Also wie kommt man auf die Idee? Also genau, ich glaube, wir müssen erstmal so scheibchenweise uns voran bewegen. Es ist völlig unmöglich und irgendwann hatte ich im Leben mal die Erkenntnis, oder andersrum, es ist ja so, sie möchte, in dem Fall sucht sie nach einer guten Ausrede, weil sie dieses Arbeitsverhältnis nicht belasten will mit der Zurückweisung. Das steckt ja vermutlich dahinter, weil sie müsste ja, wenn sie sich authentisch verhalten würde, sagen, ich habe gar keine Lust dich einzugeben, das ist mir zu intim, das ist mir zu nah, das möchte ich nicht. Das ist ja die Wahrheit. Und sie denkt, sie fühlt sich jetzt in einer Zwickmühle, weil sie den Typ nicht zurückweisen will mit seinem Wunsch. Sie will keine unannehme Situation kreieren, die dann zwischen beiden steht und die Arbeitsdynamik irgendwie belasten könnte. Und da ist genau nämlich der entscheidende Punkt. Die unangenehme Situation hat sie gar nicht kreiert, sondern der Typ. Und ich finde, hier ist doch einfach mal wichtig zu erkennen, das Anliegen ist so daneben und so unangenehm, dass wenn ich jetzt sage, ich möchte das nicht, dann bin ich nicht der Auslöser von einer unangenehmen Dynamik, sondern der andere. Und ich finde, man hat das absolute Recht, wenn jemand so etwas initiiert, der sich praktisch die Frechheit rausnimmt, so etwas zu initiieren, die Frechheit rausnimmt, nicht achtsam genug zu sein, nicht empathisch genug zu sein, sich überhaupt nicht vorstellen zu können, dass man als fremde Menschen nicht einem Arbeitskollegen den Rücken gerne einschmiert, mit dem man keinerlei Verhältnis außerhalb der Arbeit offensichtlich hat, dann kann man doch ganz deutlich sagen, möchte gerne die Frau und jeden Menschen ermutigen, der das Gefühl hat, in einer Situation zu sein, die jemand anders als unangenehm kreiert hat. Und jetzt ist man nur der, der jetzt die Wahrheit einfach ausspricht. Da ist man nicht der Idiot, dann zu mensch, das ist mir überhaupt nicht recht und finde auch ein seltsames Anliegen. Und ich glaube, da soll es dir mal gehen. Gedanken machen. Das wäre eigentlich die richtige, glaube ich, Reaktion. Aber ich verstehe total, dass man sich da enorm schwer tut. Und es ist ganz unglücklich, dass da so eine Zwickmühle drauf ist. Ich finde, das ist ja so doppelt. Also selbst wenn die zu zweit an den Strand gegangen wären, keine Ahnung, die hätten mittags ihre Meetings gehabt, danach sind die am Strand, jeder liest sein Buch und dann kommt er und sagt so, hab ja heute morgen schon mal gefragt, kannst du mir die Sonne. Selbst das fände ich schon schräg irgendwie. Aber das ist mehr als schräg. Es ist völlig. Aber noch an anderen Kollegen vorbeizulaufen, zu der einzigen Frau in der Gruppe, das macht so besonders eklig. Aber ich muss dir sagen, ich würde auch nicht gerne einen Kollegen, mit dem ich nur ausschließlich die Arbeit verbindet, ohne dass es einen Machtgefälle gäbe. Selbst den Kollegen würde ich auch nicht gerne eincremen, muss ich ganz klar sagen. Möchte ich nicht. Und ich fände auch die Frage unangemessen. Da muss man sich eine andere Lösung einfallen lassen. Vielleicht ein t Shirt anders. Ja, also. Oder vielleicht mal ein bisschen weniger im Fitnessstudio dafür sorgen, dass man komplett unbeweglich wirklich ist. Also ist ja auch Quatsch. Sport soll ja nicht dazu führen, dass man. Das ist auch ein Punkt. Ja, guck mal, da haben wir schon. Da muss man immer aufpassen, dass man die Arme noch hochkriegt. Von dem Mann ja an. Von dem Mann ja schon an, dass er so viel trainiert, dass er sich nicht mehr bewegen kann. Das ist ja schon mal. Da ist vielleicht ein kleiner Hinweis darauf, dass der nicht mehr ganz. Nicht mehr alle Bimmel an der Bommel hat. So. Und ich glaube auch. Also ich glaube, die Verantwortung, das ist genau das, was du gesagt hast. Ich finde, das ist dann auch eine Form von einem Selbstbewusstsein, was ja Einzug halten soll sozusagen. Dass man dann nicht auch noch die Verantwortung dafür übernimmt, jetzt hier jemand anders was dem ist Sinn zu vermeiden. Vor allen Dingen auch so ein Ding, dass man dann, dass man so das Gefühl hat, das ist ja eine Machtdemonstration in so einem Moment. Dann erzählt sie auch noch, dass die anderen vier Idioten Kollegen da ja auch alle lachen. Weißt du, da könnte praktisch ein Unbeteiligter, wäre der einzige Retter in der Situation, der dann aufsteht und sagt hier, keine Ahnung, hier Markus, setz dich hin, ich mach das. Ja, es ist ja auch kein Zufall, dass er lieber 10 m läuft, als den neben sich sitzenden Kollegen zu fragen. Also er ist ein schlechtes Arschloch, muss man ganz klar sagen. Richtiges Arschloch, finde ich richtig ganz schlimm und Arschloch mäßig. Und wie würdest du den ansprechen da? Ich würde sagen, lieber Markus, ich finde die Frage seltsam und ich glaube, da musst du eine andere Lösung zweitausendein einfallen lassen. Ja, aber wenn du das so am Frühstückstisch, wenn ich der kommt, dann sagst du ey, kannst du mir später mal den Lachs. Nein. Würdest du da schon. Okay, wenn du das verpasst hast, weil du denkst, ach, lass das mal. Ich würde aber sagen, dass es nicht möchte. Ja, nee, aber vor allen Dingen, da kann man doch einfach sagen, weißt du was, wenn man. Man kann ja dann noch mal was sagen, was was einen so ein bisschen. Also man kann dann ja genauso frech sozusagen von was anderem aus einfach sagt, z.b. dass man jetzt auch nicht ganz konkret wird, aber trotzdem das ablehnt, indem man etwas sagt guck mal, hier sind vier Menschen, die sind fast genauso stark wie du, die können die Sonnencreme dir bestimmt viel fester in den Nacken drücken und dann wirkt die auch besser. Frag doch mal einen von denen hier, ich habe gerade zu tun, ich musste mir nämlich ein Getränk bestellen. So, da hat man dann praktisch nicht klassisch gesagt ich finde dich eklig, mir ist das so intim. Nee, aber man muss so einem Penner, glaube ich, ist. Sorry. Klar. Man muss in dem Fall glaube ich klar sagen, man darf dem die unangenehme, die Zurückweisung gar nicht ersparen, diesen Punkt. Du hast ihn lächerlich gemacht vor seinen feixenden Freunden da. So, das heißt, finde ich klar, normalerweise würde man sagen, mit jeder Menge Selbstbewusstsein würde man sagen, du, ist mir zu intim, ist unangebracht, mache ich nicht. So. Aber jetzt ist es ja deswegen eine Checkerfrage geworden, weil es irgendwie in diesem Bereich dazwischen was geben muss, wo man a nicht seine Würde verliert und b trotzdem noch das ganze in so einer Gag Ebene hält und trotzdem klar und deutlich sagt, was man will. So und jetzt dann zu sagen, du bist ja auch doof, doof genug, dich so zu exponieren, indem du mich vor diesen Leuten fragst. Das heißt, du machst dir eine öffentliche Situation und jetzt komm damit klar, dass du in dieser öffentlichen Situation links und rechts eine kriegst. Also einen klassischen Korb. So, indem du halt einfach sagst, guck mal, hier sind vier Männer, die können das viel besser. Die wissen auch viel besser, wo bei anderen Männern sozusagen die Sonnenbrandgefahr am höchsten ist. Und die kennen sich ja mit ihrem eigenen Rücken super aus. So, vielleicht wissen die dann auch bei einem anderen Mann viel besser, wo man das hinschmieren muss. Mach doch mal. Ich fühle mich dazu auch körperlich gar nicht in Lage. Guck mal, der Kollege neben dir, der guckt schon ganz traurig, dass er es nicht machen durfte. Auch gar nicht den Rücken einschmieren. Ich finde, keiner. Könnt ihr dann auch. Keiner von diesem Arbeitsverhältnis sollte irgendwie im Rücken einschmieren müssen. Ja gut, aber dann ist es mal. Ja, aber dann. Aber dann machst du es mal zu einem Gemeinschaftsbild. Ja, das stimmt, das stimmt. Dann holst du die anderen auch mal raus aus ihrer. Aus ihrer Lachigkeit. Genau, aus ihrer Zuschauerkicherigkeit. Sondern du sagst dann so, und jetzt sind wir hier zu viert und wollen dir nicht den Rücken einschmieren. Da bin ich schon mal nicht mehr alleine als einzige Frau. Ja, das ist gut. Also in Nacken von euch. Ja, wir sind doch befreundet. Ja, warte auch, dass du mir den Rücken einschmierst. Ich würde dir auch einen Rücken einschmieren. Ich würde nicht irgendeinem Kollegen, dem ich wirklich nur ein Arbeitsweise habe, irgendwas einschmieren. Ich schmiere nichts gerne ein. Also ich würde, ich würde vor Ÿousand Dingen nicht das machen, was Männer dann immer machen, dass, also wenn jetzt du mich fragen würdest, ob ich dich einschmieren kann, dann würde ich das machen. Und ich würde nicht extra männlich grob das machen, um die ganze Zeit zu zeigen, dass mir das eigentlich keinen Spaß macht, sondern ich würde dich so zärtlich einschmieren, dass es also nicht, nicht, ich sag mal, ich würde dich nicht absichtlich unzärtlich einschmieren sagen, ich würde dich jetzt nicht betont zärtlich einschmieren, weil das können wir beide nicht wollen. Aber ich würde dich auch nicht betont unzärtlich einschmieren, um praktisch noch so mitzuliefern, dass das hier keine erotische Situation ist, weil ich weiß, das haben wir nicht nötig. Ja, okay. Ja, willst du das denn? Ja, finde ich. Ja, ja, können wir mal machen. Ich überlege gerade so, weil das ist, es ist wirklich mit einer der verrücktesten. Checkerfragen weil ich finde wir können auch nur so sehr bedingt fast was dazu sagen weil das ist so undenkbar umgekehrt von den von den geschlechtern dass dass man da wirklich so an den an die grenze kommt man denkt jetzt auch so wir wollen ja auch nicht der Dame jetzt so männrig da erklären wie man es handelt aber das ist natürlich der Inhalt der checkerfrage dass wir uns jetzt damit mal auseinandersetzen aber das ist halt irgendwie das würde das andere Geschlecht also das ist einfach ausgeschlossen dass die Frau auf der dass die auf die Gedanke käme dann darüber zu gehen und sich von dem CEO Kollegen da einschmieren lassen vor der ganzen Meute so da fängt es schon an erstmal das erstmal das genau weil dann praktisch genau weil das keine machtdemonstration dementsprechend also nach ja auch so ein sexismus dass natürlich die frau muss mich einölen weißt du so es ist irgendwie so absurd aber das ist natürlich kannst du ich glaube was man nicht machen sollte und das haben wir ja sozusagen auch nicht ist zweitausendeinfünf zu schauen wie sich eine moderne Frau verhalten sollte sozusagen aber an diesem ganzen Problem ist ja 99 % der Sachen über die man jetzt hier redet ist ja nicht die Reaktion sondern ist die Beschissenheit eines offenbar immer noch gängigen männlichen Selbstverständnisses sich so oder so zu benehmen und ich finde da kann man auch schon mal stellvertretend für andere mal sagen also vor allen Dingen erstmal so den Verdacht rausnehmen dass da irgendwas dran normal sei ich find's nur das kann man schon ich find's nur bei aller also das das krasseste an dieser checkerfrage ist so die Erkenntnis dass Jakob mich nicht einschmieren würde ich würde dich doch einschmieren aber traut sich nicht dem nebenmann im Flugzeug zu sagen ob man einen Platz rückt nee das ist da würdest du ein zampano machen ne da würdest du da ein Wirbel machen da beim frühstücksei dann würdest du sagen du kannst dir sonst wo schmieren aber da entschuldigen könnten sie rücken haben wir doch beide mehr Platz das ist nicht drin nein nein aber ich würde dir den Rücken einschmieren weil die sind ja Freunde das was anderes als ich hier auf dem Weg ins Flugzeug war wo du gerade noch mal Flugzeug gesagt hast ist mir auch was passiert und zwar habe ich einfach weil ich so dachte es ist ja Urlaub irgendwie ja habe ich dann habe ich dann einfach so weil der Mann kam und ich war erst eine halbe h im Flugzeug nicht sechs aber eins und der kam an mit seinem Wagen da und ich habe in dem Moment, wo sich die Flugzeugtür schließt und ich auch weiß, hier kommt bald Zeitverschiebung und so ist es so, als wenn die Uhr nicht mehr existiert. Das stimmt, das ist auch so. Da hast du gelebt, völlig verrückt. Da hast du wohl gelebt. Da habe ich gelebt und dann habe ich zu dem gesagt ja, was haben sie denn für Bier und hatte gesagt, ich habe hier IPA und so, das hatte 7 %. Habe ich gesagt ja gut, nehme ich. Checkerfrage, Klaas, Checkerfrage. Ja, gleich direkt spontan hinterher geschoben. Das interessiert mich wirklich von dir legt das Handy weg. Jetzt wird es noch wichtiger. Naja, ab welcher Fluglänge, Flugdauer darf man Bier bestellen? Das habe ich mich schon ganz oft gefragt. Interessant für mich, wenn das Flugzeug an ein Meer oder einen sonnigeren Ort fliegt als den, von dem man die Reise startet, ab dem Moment darf man sofort sofort Bier und Alkohol. Auch wenn der Flug um 11 Uhr morgens ist. Egal. Wenn du also wenn du, wenn ich manchmal nach München fliege, ist da ist gutes Wetter. Exakt. Aber das darf man doch nicht. Doch. Nein, du da, wenn du na von Berlin und du siehst in Berlin 14 Grad Regen, München 20 Grad Sonnenschein, dann in dem Moment darfst du dir ein Bier. Aber ihr denkt doch hoffentlich auch mal ganz kurz, ob die Stuart das denkt. Was denn das für ein Alki? Schafft nicht mal 50 Minuten Flug, sagt das ist ja der toll, dass der so richtig lebt. Der fliegt wohin? Die gucken alle gucken doch dahin, sagen nicht mal die halbe h Flug, da kriegt ihr hin ohne Bier wie Asset, weil es wohl umsonst ist. Alles über 2 Stunden darf man Bier bestellen. Und wenn es wärmer am Zielort ist. Doch. Ja. Und wenn man in Urlaub fährt. Die drei Sachen alles über 2 Stunden Wärme am Zielort. Urlaub. Ganz kurz du hast ganz vermeintlich clever hast du jetzt so eine so ein extremen Game Changer so in dein Redefluss mit gearbeitet, weil indem du einfach die Flugdauer auf 2 Stunden erhöht hast. Was? Nein, beide dumm. Ich habe gesagt entweder drei Regeln, entweder es ist Wärme am Zielort darf man Bier trinken. Flug ab 2 Stunden Bier trinken, Flug in den Urlaub Bier trinken. Das sind die drei Regeln. Doch stimmt nicht. Nein, du hast. Nein, du, du offenbarst, offenbarst ein persönliches zweitausendeinundzwanzig problem. Nein, es ist doch normal. Du fliegst, du fliegst ist normal nach München zu fliegen und da sind 16 grad statt 14 grad und dann machst du erst, wenn du da Urlaub machst am Tegernsee Bier auf und erklärst das den mitreisen. Gar nicht besprochen. Es geht um Regen. Wann man im flugzeug Bier trinken darf, wenn ich im münchen dasselbe gemacht jakob du hast schon wieder dasselbe gemacht du hast jetzt schon wieder hinterm dritten komma hast du gesagt ja wenn man in Urlaub fährt das hast du gesagt drei Regeln entweder es ist wärmer am Zielort als am München fliege in Stange wird fahr dann kann ich mir schon um 11 Uhr morgens ein Bier rein petern weil 3 Stunden später habe ich die Pulle im Hals das ist doch Urlaub ist doch egal zu es geht aber nur um also es geht nur da also das ist nämlich die neue information du hast so getan als könnte man auf jedem flug egal ob man in den urlaub fliegt oder nicht nur wenn es ein grad wärmer ist in in frankfurt machst deine Durchsage da in München ein grad wärmer ist als in Berlin mache ich mir jetzt dieses Bier hier auf natürlich und dann gehst du aber danach zu einem Meeting in München selbstverständlich und es macht doch auch gar nicht enttäuscht wenn man da nicht nach bier riecht wenn er sagt sag mal leute die wetter berlin acht grad nieselregen hier 20 grad und ihr riecht ja gar nicht nach bier was ist denn mit euch schief jetzt versuchst du das wegzugecken was du da völlig genau exakt dasselbe gut sehr gut jetzt die dazu bestelle im flieger bin ich ja kein psychopath doch doch nee aber sehr gut hast du das aufgedeckt dass er probiert das in so ein gag bereich zu ziehen wo er das dann so übertreibt dass man alles andere auch nicht mehr ernst nehmen soll aber das fing total ernst an und da steckte auch die wahrheit und da hat man ihn auch kurz erkannt so und jetzt deckt er das alles zu mit noch mehr gags und noch mehr gags dass man klass was hast du ja was habt ihr jetzt aufgedeckt was habt ihr aufgedeckt dass du einfach dass du dir drei völlig absurde erlaubnisgebende Regeln aufstellst die einfach Quatsch sind und die um zu saufen ja und was sind denn alle saufregeln sind du sagst sundowner da lass mal einen saufen 19 Uhr ist es lass mal einen saufen zum Essen lass lass mal eins nie macht es Sinn zu saufen also Jakob doch ja komm denn du du bist auf verlorenen Posten wann macht es Sinn wann macht es Sinn drei Wodkare Bull zu trinken warum macht es Sinn erklärt es mir wenn ich in einem Club bin dann ist das eine Umgebung dann ist das eine Partyspiele aber die Gesellschaft ist dann erlaubt. Ja darum ging es doch auch es ging doch auch drum wann muss man sich denn nicht mehr schämen warum haben die denn Bier auf dem Wagen. Du darfst immer trinken. Du darfst jetzt auch Bier trinken. Würde jetzt gerne Bier trinken, damit ich euer Geschwade ertragen kann. Überhaupt konzentrieren. Sofort. Sechs Bier kannst du. Bring mir sechs Bier sofort. Ich will jetzt trinken zur Strafe. Der Mann gehört ins Spital. Es ist ja wirklich schlimm. Und dabei hat es so einfach angefangen, ja, dass er überhaupt das ganze Wesen von Checkerfragen aushöhlt wegen seiner Alkohol. Klaas fährt da 6 Stunden nach New York und pfeffert sich da die erste Pissette. Das ist normal. Oder unser Spriti. Wisst ihr was übrigens mein Lieblings. Weil ich kriege immer nur die Hälfte wieder mit hier wie Joe Biden, mein absoluter Lieblingsversprecher von Joe Biden, der ist schon ein bisschen her. Da hat er auf so einer Bühne gestanden und wollte Obama ankündigen, kündigen, der nach ihm sprach und hat dann gesagt, meine Damen und Herren, hier ist er. Hier ist Barack America. Zweitausendein America. Ja, ist richtig. Ich hätte jetzt angeboten, dass man sagt, wenn es Richtung Süden geht, ist das sind die Alpen die natürliche Grenze. Wenn du über die Alpen fliegst, darfst du Bier öffnen. Wenn du Richtung Osten, Norden oder Westen fliegst, dann. Wenn ich nach Stockholm fliege, leider nein, dann musst du den schengen Raum verlassen. Zweitausendein haben. Also Stockholm geht nicht, Stockheim geht nicht. Ja, Kopenhagen will ich vielleicht ins Norma, aber Kopenhagen ist ein Flugzeit 40 Minuten solltest du eh nicht fliegen, sondern mit dem nachts würde ich auch nie machen. Fahre ich mit dem E Scooter hin und dann, dann guck, dann würde, würde man völlig zurecht die Nase rümpfen, wenn du in den 40 Minuten noch ein Bier öffnest. Ne, nach Oslo auf keinen Fall, ne. Ja, da kannst du dich auch mal ein bisschen umschauen, bestellen. Ich bin jetzt richtig sauer, ich weiß es auch, weil wir wieder so geschrien haben, haben alle abgeschaltet und hören ihn nicht. Diese Geschichten durchs Schlüsselloch. Jetzt fahr den Bumper ab. Jetzt mache ich das noch lustlos weg. Bei allerm Arsch Werbung. Ich habe ganz oft das Gefühl, wie viele Jobs mir eigentlich durch die Lappen gegangen sind, weil ich irgendwie so beim Fernsehen mich so festgebissen habe. Ist echt so. Manchmal denke ich, wenn sie war Lockführer geworden. Nee, das ist gar nicht so ein absurder Gedanke. Jetzt hören wir mal zu. Ich denke z.B. gar ganz oft, wenn ich jetzt nicht von Viva da über ZDF prosiv, wenn ich da nicht so rumgereicht worden wäre. So war es ja, ich bin so rumgereicht worden und dann hat mich zwischendurch nie einer halt stopp. Willst du das wirklich? Willst du nicht noch irgendwie Staatsanwalt werden oder Zugverkehrssteuerer? Hat keiner gefragt. Vielleicht hätte ich ja in einem gewissen Zeitpunkt zu meinem Leben. Jawohl. Man benutzt manchmal Sachen, die man toll findet, z.B. die deutsche Bahn. Und dann denkt man darüber nach, was braucht es eigentlich alles, damit so eine deutsche Bahn hier durch Deutschland fährt und die Leute dahin bringt, wo sie gerne hin möchten. Das ist ja ein richtig wichtiger, sehr guter Job so. Aber nicht nur einer, sondern ganz viele verschiedene. Und ich finde, man sollte bei so was auch mal drüber nachdenken, was für Karrieremöglichkeiten gibt es bei der deutschen Bahn? Ich z.B. habe als Statue gearbeitet bei der deutschen Bahn, ganz lange. Aha, was ist das als Statue? Ich habe eine eigene Statue gehabt. Ach so, eine Statue. Ja, die stand auf dem Gelände der deutschen Bahn am Hauptbahnhof in Berlin. Aber es gibt noch viele, viele, viele andere. Es gibt Lokführer, Lokführerinnen kann man werden. Man kann Zugbegleiter oder Zugbegleiterin werden. Was ich gerade gesagt habe, Zugverkehrssteuer, das ist ein Wort, über das man irgendwie so ein bisschen stolpert. Aber hinter diesem Zungenbrecher steckt ein unglaublich wichtiger, irgendwie auch spannender Job. Hinter den Kulissen sozusagen sorgen Zugverkehrssteuerer dafür, dass Züge sicher von A nach B gesteuert werden. Die machen praktisch die Logistik dahinter, dass also Lokführer, Lokführerinnen ihre Zugfahrten sicher und pünktlich durchführen können. Die stellen auch die Weichen und Signale. Die stellen die Weichen. Wie oft hat man gesagt, ich kann für dich hier die Weichen stellen. Da kann man das dann wirklich mal die Weichen für ganz viele Menschen in Deutschland stellen. Und ich bin richtig dankbar der deutschen Bahn, dass wir heute mal darauf hinweisen können, wie viele kleine Zahnrädchen und große Zahnrädchen ineinandergreifen, dass die deutsche Bahn ihre Aufgaben so wunderbar erfüllen. Das macht aber Bock, ey. Das ist richtig geile Jobs. Du sitzt da im Stellwerk und kannst von dort aus, wie an einem Computerspiel, ja eigentlich nur in echt, kannst du dann die komplette Bahnanlage überblicken. Schmidt, jetzt überleg dir das. Da kannst du das alles kontrollieren und du kannst es steuern. Wenn du da drauf drückst, dann irgendwo Deutschland. Ja, aber jetzt kommt Schmidti eben doch, weil auch der Quereinstieg ist möglich. Auch du kannst noch Zugverkehrssteuerer werden. In nur sechs bis 12 Monaten ist nämlich eine Umschulung möglich. Und dabei wartet volles Gehalt schon ab dem ersten Tag der Umschulung auf dich. Also das ist ja wirklich ein Wahnsinnsangebot. Das heißt, ihr seid vielleicht unglücklich in eurem jetzigen Job. Ihr sucht doch mal einen kompletten Perspektivwechsel. Und dieser ganze Bereich der Zugführerei, alles, was mit der deutschen Bahn zu tun hat, das interessiert euch? Dann bietet die deutsche Bahn hier wirklich ein tolles Angebot zum Quereinstieg, sechs bis 12 Monate, um schon ab dem ersten Monat volles Gehalt. Und die Verantwortung teilt man sich natürlich in einem großen Team voller motivierter Mitarbeiter innen. Und es wird auch ganz bewusst gegendert hier, denn dieses Angebot richtet sich an Menschen aller Geschlechter. Das heißt, schaut doch mal rein, vielleicht gibt es da irgendwas. Und ich muss wirklich sagen, also da in so einem Stellwerk zu sitzen und dann da auf so, so stelle ich es mir vor, auf so kleine rote und grüne Knöpfchen zu drücken, damit dann irgendwie so man kann Deutschland steuern, das ist ja verrückt. Ÿousand Bewegung halten. Top. Das finde ich gut. Also alle Infos und auch einen Link zur Stellenbeschreibung findet ihr natürlich bei uns in den Shownotes. Bitteschön. Werbung Ende. Wir steigen soft ein. Hier hat uns ein Baywatch Berlin Hörer geschrieben, was er erlebt hat in einem fünf sterne Haus. Da war, das ist noch ohne Promi Beteiligung, aber ich finde, wir nähern uns der Sache gut an, da hat es einen Gast gegeben und dessen auf den ersten Blick nicht obskurer oder skurriler Wunsch war es, besonders frische Eier zum Frühstück zu bekommen. Jetzt kann man sagen, was haben die gemacht? Haben die dann sind die da zum Feinkostladen gedüst und haben gesagt, haben sie hier vom Bauernhof? Nein, der hat darauf bestanden, dass in seiner Badewanne Hühner gehalten werden. Das heißt, es wurde die Badewanne in diesem Hotelzimmer fünf Sterne aus mit Stroh ausgewählt, ausgehöhlt. Dann haben die dort vier Hennen reingesetzt. Was? Und der hat das Ei wirklich aus der Henne frisch, sagt man da, geerntet oder was? Gezapft. Aus der Henne gezapft und hat so wirklich jeden Morgen sein frisches Ei bekommen. Ist es nicht unglaublich? Das ist eine schöne Geschichte. Super krank, aber nicht so krank wie deine Auslassung da über Alkohol im Flugzeug. Nächstes Thema. Nächstes Thema. Ich bin wirklich zweitausendein. Ja, okay. Also jetzt kommt hier die erste prominente Beteiligung. Und hier macht der Einsender es mir leicht, nicht verklagt zu werden, weil er sagt, es handelt sich um einen aus England stammenden Weltstar und der Name ist nicht genannt. Das heißt, ich finde, wir können dann auch raten, nachdem ich euch die Geschichte erzähle. Er macht aber deutlich, es ist kein Pop oder Rockstar, weil von einem Rock oder Popstar würde man dieses Verhalten zweitausendein noch irgendwie nachvollziehen können. Und zwar ist dieser Mann in diesem fünf sterne Haus auf der sogenannten internen schwarzen Liste. Und zwar ging das ganze erstmal so vonstatten, dass die Zimmerfrauen ja jeden Tag gegen 1011 reinigen die die Zimmer. Reinigen sie die Zimmer und dann fällt ihnen auf, in der Nachttischschublade, in den meisten Hotels haben wir neben den Betten so einen Nachttisch und da ist eine Schublade, manchmal ist die Bibel drin und die machen diese Schublade und denken, da ist eine zweitausendein Flüssigkeit drin. Und diese Flüssigkeit riecht beißend nach Pisse. Riecht nach Pisse. Stellt sich raus, es ist Pisse. Stellt sich raus, dieser Weltster aus Großbritannien, demselben Land, demselben Flecken Erde, wo auch die Queen, Gott hab sie selig, herkam oder auch König Charles, hat die Angewohnheit gehabt, jede Nacht neu in seine Schublade vom Nachttisch zweitausendein zu pissen, reinzupissen, direkt in die Schublade. Ich muss pissen. Hat die Schublade aufgemacht, sich zur Seite kriegt da reingepickt. Ist das mehr als einmal passiert? Das ist ganz oft passiert, so dass dieser Mann, wie gesagt jetzt, der darf nicht mehr in dieses Hotel, weil die sagen, nein, der wird das so gemacht. Wenn you come to our hotel, we are scared that you are going to piss in our schrank. Da wird also man kann sich das gut vorstellen, das ist, man weiß ja oft nicht wie, also in neuen Hotelzimmern weiß man dann manchmal nicht, wo sind jetzt genau die Lichtschalter und alles. Gerade wenn man jetzt ein Weltstar ist und man ist andauernd unterwegs. Aber was immer da ist, ist diese Schublade. Und man kann, die ist wirklich immer da, egal wo die Lichtschalter sind, egal wo jetzt im Raum das Badezimmer noch mal ist und so, das ist ja immer alles anders. Und man findet das dann vielleicht nicht, aber man findet ohne die Augen zu öffnen, eigentlich tastend immer diese Schublade. Und man muss ja eigentlich, wenn ich mir das jetzt so vorstelle, ich bin ja gerade in einem Hotelzimmer und ich stelle mir das jetzt hier gerade vor. Also willst du das mal test. Warte mal, ich kann das mal testen. Du kannst es mal andeuen. S. Warte mal, ich mache ich, ich hört mich jetzt nur von hinten. Ne, ich rede jetzt lauter. Also ich gehe jetzt zum Bett, ich höre euch jetzt nicht. Ich leg mich jetzt drauf und jetzt gucke ich mal, ob ich praktisch aus einer bequemen Seitenlage. Ja, geht das würde gehen. Muss das? Ein Live Hack ist absolut möglich. Es ist absolut möglich, mit geringsten körperlichen Aufwand in die Schublade reinzupissen. Ich würde nur allen Menschen empfehlen, da vorher einmal reinzugucken, weil ich habe z.B. in der Schublade eine Station für wireless Charging. Oh, das kann schiefgehen, ne. Und ich glaube, wenn man da hier so auf 220 V drauf macht, da beschädigt man am Ende mehr als nur die Bibel. Ja, möchte ich nochmal darauf hinweisen, dass Max, der uns diese Tatsache eingesandt hat, findet, dass er sehr stilistisch auch schön geschrieben hat. Darfst du sagen. Darf ich sagen. Der Geruch ließ keinen Zweifel zu. Der Typ hat in den Nachttisch gepisst. Jetzt schreibt er nochmal. Also der typisch gepisst. Gepisst. Dreimal war im Hotel, dreimal war Urin in der Schublade. Ja, Opa, Opa, darf ich noch mal an die Schublade? Warum kriegst du so diese ganzen Knaller geschickt? Ich kriege nur so Sachen wie, dass eine Reinigungskraft mit einem deutschen Star im Aufzug gefahren ist und dann hat der Star im Spiegel des Aufzugs so einen riesigen Pickel erkannt in seinem Gesicht und hat den noch vor Ort ausgedrückt und die Pickelinnereien sind wohl an diesen Spiegel gespritzt und dann musste die Reinigungskraft das wegmachen und ich sie sagt nicht, wer es war, aber er war das 16 und sie ein und dreiig, das gibt es ja nicht wirklich. Hat er steht da so, das ist, das ist gar keine Warze. Ich weiß nicht, wen du meinst. Ich weiß nicht, was du meinst. Keine Ahnung. Aber ich stehe nicht auf Klammerhaupt, deswegen rede jetzt was anderes, weil ansonsten kommt vielleicht Post von einem Anwalt oder einen Rechtsanwalt. So und genau bei diesem Thema, also ich habe ja geprahlt am Anfang, dass ich, dass wir uns da auch gerne verklagen lassen. Das muss ich jetzt mal sagen, das nennt man Teasing. Ja, das war absolut gelogen, weil ich habe gar keinen Bock verklagt zu werden, deswegen muss ich das jetzt hier auch verschieben. Schlüssel, was jetzt hier kommt. Uns hat eine junge Frau geschrieben, die hat eine Ausbildung zur Köchin gemacht in einem ebenfalls fünf sterne Hotel, in dem Fall in Hannover. Und dort war jemand zu Gast, ein sehr bekannter deutscher Prominenter oder hat gerade sich den Magen ein bisschen verkleinern lassen, also hat sich den Magen verkleinern lassen so und kam da gerade von einer aufwendigen OP und hat gesagt so ab dafür, ich muss mich ausruhen. Wo ist das Bett? Lasst mich in Ruhe, ich muss mich ausruhen. Und was hat er gemacht, dieser pfiffige junge Mann, der ja gerade sich den Magen hat verkleinern lassen, weil er offensichtlich ein Gewichtsschwierigkeiten, Gewichtsherausforderung sich gegenüber sah und abnehmen wollte. Er hat sich, er hat erstmal die Room Service Karte sich genommen offenbar und darauf hat er Schnitzel nicht in Ordnung. Schnitzel, Klappsandwich und Pasta bestellt und weil das dann ja frisch nach so einer OP da darf man glaube ich nicht schwer essen hat er es gemacht wie beim Schmitzel damit hat er sich pürieren lassen und dann reingetrbelt sie stand rein und dann Briefmarke aufrichtig dafür ja genau so der hat der hat die die Ärzte alle praktisch an der Nase zum Narren gehalten haben aber der aber dieser besagte prominente mit dem habe ich auch eine Erfahrung und zwar war ich damals vor 100 Jahren war ich bei der Wok WM und da bin ich mitgefahren da war das immer so durchgesponsert von irgendwelchen Marken und wir waren der Wok von der Marke Bärenmarke Schüttelshake und Bärenmarke Schüttelshake war so wie so eine milch die 800 cal hat und nach Erdbeer oder schokolade oder vanille oder so schmeckt und dann sollte man das schütteln und dann konnte man trinken und nebenan in der box war besagter prominenter über den wir hier gerade sprechen auch mit seinem Team beheimatet und der war so eine Art Maskottchen für die und der hat glaube ich auch nicht so richtig geschnallt dass ich auch ein Prominenter bin und er dachte immer dass ich praktisch der Mitarbeiter bin von Bärenmarke und der kam alle 10 Minuten an hat gesagt hör mal hast du noch für mich so ein bärenmarke schüttelt das schmeckt so lecker und er hat an Abend bestimmt acht von diesen halben l bärenmarke schüttelshake sich reingestündet und und immer wenn er schon wieder ankam wusste ich schon alles klar das war vor der magenverkleinerung da wusste ich mir schon ja habe ich bin ich praktisch schon willfährig zum Kühlschrank gelaufen habe gesagt hier Vanille Erdbeer Schoko was willst du haben oh lecker ist das nicht das könnte ich da könnte ich mich reinsetzen Mann wenn man doch nur wüsste wenn man nur einen Clou hätte wer es ist er wollte noch einige schiss es ist der prominente der bei selber war WM im Kanal stecken geblieben ist wollt ihr noch eine eine Geschichte haben aus dem gleichen weiß nicht ob uns die Rubrik gut tut ne keine Panik schmidti keine Panik da darf sich nicht so verrückt machen meine Güte ist positiv bekloppt ist das so eine Geschichte da kann man mal erzählen wir können den nächsten wirklich besser verschwinden keine Panik Schmidt keine Panik okay also jetzt Udo Lindenberg sag mal bis verrückt mal jetzt kann ich nicht mehr erzählen ne da erzähl doch erzähl es dann müssen wir jetzt ein Peep ein Schmidt Peep müssen wir jetzt leider wegnehmen, weil wir den jetzt für was? Macht keinen Sinn. Also es geht. Das macht jetzt den Namen piepen und dann hast du einen Piep weniger bei deinen Schmitz. Das ist jetzt deine Schuld. Wie machen wir das jetzt mit? Dann lass die Geschichte weg. Ich lasse das weg. Diese Geschichte nehme ich jetzt. Und wenn du nächste Woche deinen Urologen Besuch erzählt, erzähle ich, welcher Prominente hier was getan hat. Okay? So und ich möchte euch. Also es geht wirklich noch seitenweise so weiter und ich freue mich über all diese Geschichten. Bitte hört nicht auf, weiter diese Indiskretionen an uns hier zu senden. Das ist eine neue Rubrik. Ihr macht, glaube ich, all unseren Zuhörern und besonders uns die größte Freude, das größte Geschenk. Money can't buy this kind of Entertainment. Bitte schickt es weiter uns bei Instagram zu. Was ist euch passiert? Was habt ihr gesehen über prominente Gäste in diesem ganzen Hotel? Das ist unser kleines White Lotus hier. Also liebe, liebe Freunde, ich werde jetzt noch mal ein bisschen in die amerikanische Seele hineintauchen. Also anders gesagt, ich gehe jetzt schwimmen auf der 22. Etage, aber nimm mal die Kamera mit, falls du da irgendwas siehst, wo dann kannst du auch so eine Internetseite machen wie andere coole Moderatoren, wo du so die ganz, ganz tollen Porträts machst. Also wenn du da den Bademeister siehst, dann musst du mal ein Foto machen. Meinst du, ich soll hier noch mal schauen, dass man, dass man noch mal rumläuft und einfach sagt, wie hier die Gesellschaft auseinander klatscht und so ein paar Leute mit so mit so albernen Hütchen so die auch selber nicht wissen, ist hier eigentlich Wahl oder ist hier ein Wrestling Event oder so? Man kann es ja kaum auseinanderhalten. Da einfach noch mal draufhalten und einfach mal sagen, was ist mit unserer Welt los und was haben wir davon? Da kannst du dir noch mal, guck da noch mal Markus Lanz Dokumentation. Da kannst du dir ein paar Tricks noch abschließen. Jetzt da durch die Hotelflur weißt du wirklich, wie man die Leute abmacht. Meinst du, Markus Lanz geht zu Heidis Halloween Party? Selbstverständlich. Ja, sind alle coolen Podcast eingeladen? Ich muss jetzt alle schulz nur wir durften mal wieder nicht. Ärgerlich. Na gut. Also weil die Kaulitze so hassen. Stimmt genau. Vergessen. Alles Liebe, alles hude hoodie Huousand, Baywatch Berlin ist eine Studio Bummens Produktion in Zusammenarbeit mit Late Night Berlin, zweitausendein und freundlicher Unterstützung der Florida Entertainment. Neue Folgen gibt es jeden Freitag überall, wo es Podcasts gibt. Die Studio Bummens Podcast Empfehlung. Stellt euch vor, ihr betretet ein Haus und hinter jeder Tür in diesem Haus wartet eine Geschichte auf euch. Geschichten übers Leben, den Tod und alles dazwischen. Mal tragisch, mal komisch, mal laut, mal leise. Eines haben all diese Geschichten hinter all diesen Türen sie sind wirklich passiert und sie werden euch alle in meinem neuen True Story Podcast erzählen. Mein Name ist Lotti und damit herzlich Willkommen im plot Haus. Alle zwei Wochen mache ich hier die Türen auf und lade bekannte Persönlichkeiten ein, die mit mir die unglaublichsten Geschichten von True Crime über Mystery und Survival bis zu weltbewegenden Biografien erleben. Euch erwarten außerdem auch Solofolge, in denen es nur den Plot, also die Handlung und die Erzählerin, also mich gibt. Aber egal ob mit oder ohne Besuch, ich freue mich einfach so krass darauf, mit euch all diese aufregenden Räume zu betreten und mit unvergesslichen Geschichten zu füllen. Plothaus alle zwei Wochen ab dem ein und dreiigster Oktober, immer donnerstags, überall wo zweitausendein Podcasts gibt.